Etika odnosa ( bela etika, BE, Relatio) - aspekt informacionog metabolizma, unutra?nja statika polja.

Semantika

Odnos jednog objekta prema drugom, privla?nost i odbojnost, potencijal interakcije. Subjektivni odnos osobe prema drugim ljudima i objektima (simpatija i antipatija, ljubav i mr?nja, prijateljstvo i neprijateljstvo, prepoznavanje i neznanje). Eti?ko pona?anje prema drugima, norme i pravila pona?anja u dru?tvu, bonton.

Percepcija i manifestacija

Ose?anja prema drugima, naklonost, razumevanje odnosa drugih ljudi prema sebi i drugima. Podjela na dobro i zlo. Uljudnost.

Bijela etika (BE, etika odnosa) je introvertirani aspekt, uz pomo? kojeg osoba mo?e lako shvatiti u kakvom je odnosu i s kim. Uz pomo? ovog aspekta, pojedinac razumije kako se, na primjer, ?ef na poslu odnosi prema njemu i kakav odnos sa njim treba izgraditi. Kako izgraditi odnose sa kolegama, kao i sa ?lanovima porodice. Naravno, EB se manifestuje ne samo u odnosu na ljude, ve? iu odnosu na stvari. Na primjer, izjava “kako slatka torbica” je izjava o etici odnosa.

Ljudi sa jakom relacijskom etikom imaju dobar osje?aj za moralne standarde i standarde pona?anja. Znaju da se uklope u dru?tvo i tim. Me?utim, budu?i da osje?aju ljude, njihovu du?u, njihovu pristojnost, mo?da ne ?ele uvijek biti u bliskim odnosima s njima. Ponekad mogu da po?nu da obrazuju druge, poku?avaju?i da promene svoje pona?anje, ponekad otu?uju one koji im se ne svi?aju. I mogu prihvatiti i oprostiti svako pona?anje. I sve im je to va?no, sve se to osjetljivo percipira. Bijeli eti?ari imaju tendenciju da znaju “?ta je eti?no”, a ?ta nije. ?ak i ako se i sami pona?aju “neeti?no”, oni to rade svjesno, razumiju kada i kako mogu prekr?iti norme u odnosima, te kako da isprave/poprave situaciju ako se ne?to dogodi.

Osnovna bela etika: ESI-„Dreiser” i EII-“Dostojevski”.

Opseg razmatranja BE aspekta:

Nivo akcije: osje?ati (bez izra?avanja), pomiriti se, pribli?iti sebi, udaljiti se od sebe (psiholo?ki), stvarati odnose, pokazati simpatiju, upoznati se, vjerovati i ulijevati povjerenje, prona?i ne?to zajedni?ko sa druge, da obrazuju.

Nivo osje?aja: osje?aj bliskosti, povjerenja, osje?aj poznatosti, privla?nosti, prihvatanja osobe, ljubaznosti, zajednice.

Focus

Fokus pa?nje eti?kog pola usmjeren je na odnose me?u ljudima, na njihove ?elje, na na?in izra?avanja tih ?elja.

- Etika emocija - izrazi lica, dometa, intonacije glasa.Crni eti?ar je dobar u pra?enju i opisivanju karakteristika pona?anja.
- Etika odnosa - odnosi, privla?nosti, veze. Bijeli eti?ar je dobar u pra?enju i opisivanju psiholo?ke distance izme?u ljudi.

Osnovna etika odnosa (Dostojevski, Drajzer)- Ovo je slika pauka i njegove mre?e. Ako bilo koji predmet u?e u njegovu mre?u, pauk trenutno ?ita informacije. U ?ivotu se to izra?ava u ?injenici da bijeli eti?ar, ulaze?i u sobu sa ljudima, automatski po?inje da ?ita ko je s kim u kakvoj vezi, ko se prema kome pona?a. A po?to je osnovna funkcija ve?a od same osobe, ona toga nije uvijek svjesna. Ali ako ga zamolimo da pri?a o odnosima u timu, onda ?e, po pravilu, njegova pri?a biti vrlo bliska stvarnom stanju stvari. Beli eti?ar ?e vam re?i ko je prijatelj, a ko neprijatelj, ko samo poznanik, ko je blizak, a ko je ne?iji ljubavnik, ko je s kim i koliko dugo u sva?i, ko koga vu?e, a ko poku?ava da se distancira od koga.

Osnovna etika emocija (Hamlet, Hugo)- ovo je slika mora. More mo?e biti mirno i nje?no. Ili mo?da hladan i ljut. Ili mo?e biti bijesan i zastra?uju?i. More mo?e svjetlucati u zracima izlaska ili zalaska sunca. Isto tako, crni eti?ar mo?e da besni i, naprotiv, da bude miran, tih i miran. Mo?e zra?iti pozitivno??u ili mo?e stvoriti sumornu, opresivnu atmosferu. Crni eti?ar, ulaze?i u prostoriju sa ljudima, odmah o?itava njeno emocionalno stanje - kakva je energija u prostoriji, da li je zabavna ili tu?na. Crni eti?ar ?e vam re?i ko stvara ili gasi atmosferu. Crni eti?ar odmah prati ovu osobu i izdvaja je iz gomile.

Kreativna bela etika (Huxley, Napoleon) mo?e se predstaviti kao lutkar, u ?ijim su rukama konce koje vu?e kako bi postigao odre?ene radnje od osobe. Osoba kontrolira odnos kao da je odnos neka vrsta objekta koji se mo?e pomicati u prostoru po volji. Zamislimo ovu situaciju: postoji jedna osoba, i ona ima odre?eni stav prema drugoj, a druga ima isti odnos prema njemu. Obje ove osobe su me?usobno povezane na ovaj ili onaj na?in: ako se jedan pomakne unazad, onda drugi to po?inje osje?ati. Kada se uspostavi me?usobna veza izme?u vas i nekog drugog – nit du?e koja vas povezuje, po?injete da osje?ate drugu osobu. Na vas interno uti?e sve ?to ova osoba ka?e, radi ili misli. ?ak i ako nije pored vas, i dalje ose?ate njegov stav prema vama. Na primjer, ljudi koje ne poznajete mogu o vama re?i ?ta god ?ele i to vas ne?e povrijediti, ali ako osoba s kojom ste u bliskom odnosu ka?e isto, njegove rije?i ?e vas povrijediti.

Kreativna crna etika (Dumas, Yesenin) mo?e se predstaviti kao slika nadolaze?eg talasa. Talas daje energiju, osvje?ava, a mo?e vas i odgurnuti ili, obrnuto, odnijeti sa sobom. Talas mami svojom privla?nom snagom. Talas je trenutak maksimalnog osloba?anja energije. Da biste razumjeli aspekt etike emocija, morate zamisliti da ste mogli figurativno zajahati val. Bili smo u mogu?nosti ne samo da osjetimo emocionalno stanje osobe, ve? smo i nau?ili da njime upravljamo i kontroli?emo. Zamislite da u va?oj ruci postoji daljinski upravlja? koji reguli?e va?e emocionalno stanje. Osoba izgleda tu?no, umorno, onda pritisnete dugme i emocije po?inju da se menjaju, pojavljuje se osmeh i vedrina. Crni eti?ar kontroli?e emocije na isti na?in na koji vi kontroli?ete ja?inu zvuka na va?em televizoru.

Etika odnosa je stanje (privla?nosti-odbojnosti), koji nastaje kao rezultat interne procjene eti?kog odnosa prema osobi ili objektu. Na primjer, eti?ar djevojku procjenjuje kao seksualno privla?nu, pa kao rezultat toga razvija privla?nost prema njoj, odnosno seksualnu privla?nost (stanje). I kada djevojka komunicira s njim, ona pada pod zra?enje (auru) ovog stanja, usvaja ga. Stanje je poput virusa, njime se mo?ete zaraziti. Svijet bijele etike je ogromna mre?a ljudskih sudbina, odnosa, simpatija i nesklonosti.

Etika emocija je unutra?nja energija, sistem potencijala (pozitivnih i negativnih). Kada su ovi potencijali pozitivni, osje?amo emocionalno uzdizanje, unutra?nju toplinu, ako su ti potencijali negativni, tada osje?amo napetost, kao da SE po?inje stvarati negativnu energiju. Crna etika je vanjsko neverbalno pona?anje. Osoba, pod uticajem jednog ili drugog potencijala, izgovara domete, „ah uzdi?e“, pravi pauze pune emocionalnog intenziteta, pokre?e mi?i?e lica, prave?i razne grimase. SE automatski ?ita ovo pona?anje. Kako di?ete, kako govorite, jeste li nervozni ili ste mirni? Svijet crne etike je more strasti, emocija, osje?aja, iskustava

Stvaranje i upravljanje emocionalnom atmosferom sa crnim eti?arom

Budu?i da crna etika ?ivi u svijetu emocija, to se posredno odra?ava i na izraza lica, bogata upotreba istih ubacivanja I emocionalnu obojenost govora.

Izraza lica- to su ekspresivni pokreti mi?i?a lica, koji su jedan od oblika ispoljavanja odre?enih ljudskih osje?aja - radosti, tuge, razo?arenja, zadovoljstva itd. Pokretni, svijetli, dinami?ni izrazi lica va?na su karakteristika crna?ke etike.

Izraze lica, poput govora, ljudi koriste za preno?enje informacija. Mo?ete re?i: „Sada se osje?am lo?e“, ili mo?ete napraviti takvu grimasu da ?e vam sve postati jasno bez rije?i. Istovremeno, kada se osnovnom crnom eti?aru postavi pitanje: „?ta ti je sa licem?“, „Ho?e? li se bar nasme?iti“, „Za?to se namr?ti??“, tada dobija omamljenost, koju prati kontra pitanje: „Ja-ja-ja sam se namr?tio ?ta te je navelo na razmi?ljanje?

Kada ne?to izazove emociju, mi?i?i lica nehotice se aktiviraju. Ljudi mogu nau?iti utjecati na te izraze i manje-vi?e ih uspje?no sakriti, ali za to je potreban trud i stalni trening. Po?etni izraz lica koji se pojavljuje kada se emocija pojavi nije proizvod svjesne namjere. Jednim pokretom svojih trepavica, crna?ka etika mo?e stvoriti atmosferu slavlja ili ?alosti. Drugi ljudi ovo dobro ?itaju, ali nosilac emocije ne razume uvek ?ta se dogodilo.

Imid? mo?ete poja?ati dodavanjem karakteristi?nog dometa u izraze lica: na primjer, stisnite usne, zatvorite o?i i ispi?ite izvu?eno „mmm“. Domet je dio govora kojim se izra?avaju osje?anja (radost, iznena?enje, ogor?enje, razdra?enost, zbunjenost, itd.), senzacije, psihi?ka stanja i druge reakcije. Me?umeti obavljaju ekspresivne i motiviraju?e funkcije, izra?avaju?i, na primjer, govornikova osje?anja („oh! wow! wow!!!“), poziv („hej! anu!“) ili naredbu („razbacaj!“). Dometi su tako?er zamjene za dobro poznate odre?ene izraze i cijele re?enice. Umjesto “ugh” ili “brr” mo?ete re?i “kakvo odvratno!”, umjesto “shh” - “tiho, ne pravi buku”, umjesto “hej” ili “psst” - “do?i ovamo”, “ slu?ajte” ili jednostavno napravite pozivaju?i pokret rukom, itd.

Etika emocija je i emocionalna obojenost govora: tonovi, polutonovi, odnosno ?itav spektar glasovnih intonacija je manifestacija osje?aja. Glas je ?ak va?niji od rije?i u karakterizaciji ljudskog govora. Kada slu?a glas, crni eti?ar dobro reaguje na pauze. Pauze mogu biti preduge ili pre?este, a oklevanja pred rije?ima, posebno kada se odgovara na pitanje, uvijek dovode do sumnje.

Sam crni eti?ar ne shvata uvek ?ta je izazvalo promenu sopstvenog stava prema sagovorniku, ali ako analizira u kom trenutku se taj stav promenio u njemu, shvati?e da je to zbog pona?anja njegovog sagovornika. Na primjer, akcenti su se promijenili u govoru, pojavile su se pauze i umetci („hm“, „pa“ i „uh“), ponavljanja („ja, ja, mislim da ja...“), dodatni slogovi („ja stvarno mi se svidjelo”) Ove vokalne karakteristike daju crnim eti?arima mnogo vi?e informacija od drugih psihotipova. Ali, ponavljam, oni sami to ne shva?aju u velikoj mjeri automatski, ispred na?ih svjesnih namjera;

Za crne eti?are quadra Alpha (Hugo, Dumas), emocije su povezane sa trenutnim trenutkom, sa specifi?nom situacijom koja se de?ava ovdje i sada.

Hugo je bri?an, pa ?e sjaj emocija sadr?avati vi?e topline, ljubaznosti i sudjelovanja. Kreativno sensing poma?e da se osjeti kinestetika va?ih sagovornika u datom trenutku. Hugoove emocije su glasne, svijetle, guste. Hugo ?e svojim emocijama stvoriti atmosferu slavlja, udobnosti, radosti - ni sam ne?e ostati ravnodu?an i ne?e ostaviti ravnodu?nim druge.

Za crnu etiku Beta kvadre (Hamlet, Jesenjin), ?ini se da emocije nastaju „iz vazduha“, kao ni iz ?ega.

Za Hamleta je to zbog ?injenice da mu kreativna intuicija vremena poma?e da shvati doga?aje koji se jo? nisu dogodili. U Hamletovom govoru i manirima ima vi?e umjetnosti, a raspon emocionalnih tonova se mijenja u kratkom vremenskom periodu: to uklju?uje depresivno ?alobne note, one zaigrano prijete?e i buran smijeh. Glavna karakteristika: ove nijanse se brzo mijenjaju tokom vremena. Hamletove emocije su dramati?nije, tonalitet je bli?i polovima i ?esto emocionalno preteruje. Koje emocije Hamlet stvara oko sebe? Provokacija igra va?nu ulogu. Na primjer, Hamlet mo?e izgovoriti frazu "ti nitkove na takav na?in da ?e biti potpuno o?ito da je to seksualna provokacija!" Hamlet je ?rtva, ?to zna?i da ?e njegovo pona?anje biti prkosno i vri?te?e. Ako su Hamletove emocije usmjerene na vas, mo?ete biti sigurni da on trenutno svira barem za vas i jo? nekoliko ljudi koji to, mo?da, mogu ?uti.

Jesenjin predvi?a razvoj doga?aja i jasno reguli?e tempo odnosa uz pomo? manipulativne etike emocija. Jesenjin je, kao i Hamlet, ?rtva, ali vrijeme igra zna?ajniju ulogu, jer emocije ne samo da ne bi trebale ostaviti sagovornika ravnodu?nim, va?no je to u?initi na vrijeme.

Ljudi kojima je aspekt etike emocija u kreativnoj funkciji koriste SE kako bi promijenili svoj stav prema sebi. Odnosno, kreativno SE je manipulacija emocijama.

Kreativni SE (Dumas, Yesenin) vrlo dobro prenesu svoje ?elje, svoje potrebe i ostave utisak na takav na?in da osoba preuzme ?elje kreativnog SE i prosledi ih kao svoje. Na primjer, Dumas name?e svoje ?elje, motive drugima, drugim rije?ima, name?e svoje „?elje“ kako bi ih drugi prihvatili kao svoje ?elje. Vrlo lijepo (senzorno i emotivno) obja?njava ?ta ?e se dogoditi ako ne?to urade zajedno.

Koji je razlog za ovaj mehanizam manipulacije emocijama u kreativnim SE?

Za Dumasa i Yesenina, funkcija bola je poslovna logika. Poma?u drugima da shvate njihove ?elje kako bi potom mogli pomo?i da zadovolje svoje ?elje. Poslovna logika je bolna; neko treba da uradi sav potreban posao da biste mogli da u?ivate u rezultatu. Introvertirani eti?ari majstori su u organizaciji situacija u kojima ljudi pokazuju svoje neispunjene ?elje. A to dovodi do ?injenice da im se jako vjeruje i da po?inju pri?ati o najtajnijim stvarima.

Klju?na razlika izme?u osnovnih i kreativnih SE je u tome ?to oni bazi?ni imaju linearno-asertivni temperament, dok kreativni imaju receptivno-prilagodljivi temperament. „Osnovne emocije“ su jake, sveobuhvatne, emocije na ivici. “Kreativne emocije” su takti?nije, osjetljivije, ne tako glasne i lak?e se mijenjaju.

Kod receptivno-prilagodljivih tipova (Dumas, Yesenin) ve?ina emocija klju?a iznutra, a spolja se manifestuju samo one koje se u odre?enoj meri mogu iskoristiti za manipulisanje raspolo?enjem drugih.

Dumas ima vi?e senzornih elemenata u svojim emocijama: viskoznost, meko?u, toplinu. Emocije su, po pravilu, vezane za trenutnu situaciju zbog senzornog unosa u EGO blok. Ako se Dumas smije, onda je to povezano sa trenutnim trenutkom, sa onim ?to se de?ava ovdje i sada. Za Dumasa je va?no da se svi osje?aju ugodno, toplo, udobno i iskreno Dumas savr?eno osje?a i poga?a ?elje druge osobe i, ako je mogu?e, poku?ava ih zadovoljiti kako bi odr?ao udobnost i stvorio ugodnu atmosferu.

Jesenjini vi?e reaguju i stvaraju emocionalno polje nego ?to izra?avaju emocije. Ovo je smeh za dru?tvo, ovo je stvaranje neophodne emotivne atmosfere, to su najsuptilnije emocije. Za Jesenjina je va?no odr?ati interesovanje za sve u kompaniji, Jesenjin ne voli kada je nekome neprijatno u kompaniji, svi bi trebali biti zainteresovani, u tu svrhu se koristi eti?ka manipulacija, prilago?ena odre?enoj situaciji.

Za linearno asertivne tipove (Hugo, Hamlet) glavni interes je da moraju ?to ja?e izazivati emocije kod drugih, za njih je najokrutnija ravnodu?nost, pa su skrojeni prema svojim hladnokrvnim dvojnicima Robespierrea i Maxima. Kada Hugo ili Hamlet govore, njegov glas blista nijansama, izuzetno je bogat intonacijom, a Che-ov izraz lica je bogat i izra?ajan. Ali linearno asertivni ljudi ne mogu uvijek kontrolirati emocije koje ispu?taju u okolni prostor. Ako je ovo radost, onda glasan smeh, ako razo?aranje, onda tuga, ogor?enje, ogor?enost. ?ak ?e i hladnokrvni logi?ar shvatiti ?ta je ?ta, i ne?e pogoditi ?ta zna?i ovaj ili onaj izraz lica ili fraza izre?ena osnovnim SE.

Receptivno-prilagodljivi ljudi su u tom pogledu prili?no ?krti u osloba?anju emocija u okolni prostor, reklo bi se, to su mirni, uravnote?eni ljudi – tako se ?ini izvana. Za bliske ljude ovo je (sli?no osnovnim) ?itav niz blistavih emocija koje ispu?taju, poput ?ajnika - pare, kada ih je ve? prete?ko obuzdati. Ali, po?to je SE kreativan, Dumas i Jesenjin mogu dovoljno da kontroli?u svoje emocije, to im nije veliki problem. Mo?ete napraviti skandal, stvoriti presedan, plakati, smijati se - glavni uslov je da se to mora u?initi sada kako bi a) za Dumasa - postigao ugodnije uslove; b) za Jesenjina - prisiliti nekoga na odre?enu radnju kako bi Jesenjin bio zainteresovan.

Skeniranje odnosa, upravljanje njima i uspostavljanje kontakta s bijelim eti?arom

Bijeli eti?ar primje?uje kako je neko nekoga uvrijedio, kako osoba ili grupa ljudi do?ivljava radost, likovanje i odu?evljenje nekim doga?ajem, kako neko kod nekoga izaziva saosje?anje ili osje?aj sramote.

Da biste shvatili kakav stav neka osoba ima prema vama li?no, morate ostaviti po strani informacije koje vam drugi ljudi govore o tome kako se ta osoba pona?a prema vama. Za bijelce, etika je sve: informacije, pona?anje, akcije i misli - sve je to stav. Stav je uvek personalizovan. Kada vam pri?aju o ne?ijem stavu, u stvarnosti uvek govore o mnogo veza koje ?ine jednu veliku vezu izme?u vas i va?eg sagovornika. Sagovornik ima svoj stav prema nekom doga?aju ili osobi. Ima odre?eni stav prema osobi kojoj pri?a o tom doga?aju ili osobi. On ima stav o tome kako biste vi mogli reagovati na njegov stav prema doga?aju o kojem govori. I tako?e imate odre?eni stav prema njemu. I tako dalje. Odnosno, nije samo "svi?alo se ili ne svi?alo". Ovo je vrlo velika mre?a u kojoj sjedi bijeli eti?ar.

Bijela etika ne samo da hvata ove uslove, ve? i njima upravlja. Bijeli eti?ari znaju kako i ?ime mogu uvrijediti, ugoditi, smiriti, uznemiriti, uznemiriti, ljutiti, zainteresirati, upla?iti ili privu?i. Oni razumiju ?ta ?ovjeka mo?e naljutiti, kako se njegovo raspolo?enje mo?e pobolj?ati ili pogor?ati, kako ga mo?e privu?i, kako se mo?e pohvaliti.

Ako bela etika ima kreativnu funkciju (Huxley, Napoleon), onda osoba sama uti?e na veze me?u ljudima, bilo da se radi o ljubavnim, prijateljskim, seksualnim, poslovnim itd. Ako je osnovna (Dostojevski, Drajzer), onda veze uti?u na njega.

Radi jasno?e, nave??u primer direktnog govora Dostojevskog: „Mene su vezane ruke i noge ovim brakom. Kao da postoje neke niti izme?u nas. Da, zavisim od nje i materijalno i moralno. U po?etku sam htio da raskinem s njom. To sam joj rekao: „Skidaj se sa mene! Pusti me! Ne ?elim vi?e biti s tobom! Ne razumem ko sam za nju: prijatelj, ljubavnik, poslovni partner, prijatelj ili stranac. Ose?am se obaveznim, ali joj ni?ta nisam obe?ao. Sve ?to je radila bilo je samoinicijativno. Upetljao sam se sa ovom ve?ticom. A sada sam kao "lutka na ?ici".

Bijela etika zna kako stvoriti zanimljiv efekat razumijevanja. ?im u?ete u komunikaciju, ?im se stvori povratna sprega izme?u vas i bijelog eti?ara, odmah vam postaje jasno na ?ta ta osoba misli.

Strategija ekstroverta je usmerena na zarobljavanje, na ekspanziju. Stoga vas sami Huxley i Napoleon privla?e k sebi, jasno vide vanj?tinu, ali nisu svjesni ?ta je unutra, ekstrovert tra?i da u?e u sferu odnosa pod bilo kojim izgovorom kako bi saznao kako je unutra. Konstantna dostupnost tokom vremena smanjuje atraktivnost nekretnine. Stoga je, uprkos vrlo brzom zbli?avanju, kreativnim eti?arima te?e odr?avati odnose nego osnovnim eti?arima.

U Napoleonovom arsenalu postoji vanjska privla?nost, ?arm, ?arm, koji privla?i pa?nju i „?to vi?e gledate ovu stvar, to ste vi?e hipnotizirani njome“ (c). Napoleonov cilj je bio da poka?e svoju superiornost, svoj primat. Stoga je njegova manipulativna etika odnosa spremna koristiti sve metode za postizanje svog glavnog cilja. U sferi veza, Napoleon nema mnogo ljudi koje voli, ali ima mnogo obo?avatelja kojima se divi svojom energijom, odlu?no??u i samopouzdanjem. Oko njega se po pravilu okupljaju ?rtve. Ima konkurenciju sa agresorima. ?esto, u nastojanju da zauzme prvo mjesto, Napoleon gubi mnogo ljudi koji su mu bliski po duhu, koji su spremni graditi odnose samo kao partneri, a ne kao podre?eni. A Napoleon ne shva?a uvijek da se ne treba boriti protiv svih. Da sa mnogima ve? postoji neizgovoreni dogovor, koji se zasniva na osje?aju simpatije prema njemu kao osobi obdarenoj nizom privla?nih kvaliteta. Zbog svoje ?elje da vidi obo?avanje u o?ima drugih ljudi, Napoleon izaziva mnoge nerazumne situacije u kojima misli da mo?e pokazati svoju superiornost i nezavisnost. Napoleon ostaje sam samo u slu?aju potpune pobjede. Ali ne ?ele svi da budu u ulozi pobe?enih, ne ?ele svi da budu osvojeni. Zbog shva?anja da ne mo?e svakoga pridobiti i svijesti da ?e mu, ako izgubi, biti nepodno?ljivo, a i u mjeri u kojoj ?eli, ne poku?ava se pribli?iti svima. On je, za razliku od Hakslija, selektivniji po ovom pitanju. Naravno, da bi se opravdao pred svojom programskom funkcijom, Napoleon mnoge ljude upisuje u kategoriju gubitnika, uspostavljanje kontakta s kojima je kao li?no poni?enje.

Hakslijev arsenal uklju?uje intuiciju mogu?nosti, ?to mu omogu?ava da odabere optimalne predloge za interesovanje za dijalog. U dijalogu s njim lako se pojavljuju zajedni?ki interesi na osnovu kojih po?inju odnosi. Huxley, za razliku od Napoleona, ne te?i tome da postane lider u vezama. ?tavi?e, on uop?e ne te?i tome da postane ?ef bilo koje veze. Radije ostaje slobodan, radije se udaljava od situacija koje bi ga na neki na?in obavezale. Stoga u vezama Haksli, poku?avaju?i da se prilagodi svom sagovorniku kako bi bio na istoj talasnoj du?ini, ostaje odvojen i apstraktan. On samo napla?uje, zavodi, postavlja pravac, ali ne precizira svoja osje?anja. Huxley se ne poistovje?uje s onim na koga su usmjerena njegova osje?anja, pa u svakom trenutku, zbog okolnosti koje su van njegove kontrole, Haksli mo?e promijeniti svoj stav. ?im njegova softverska funkcija dobije potrebnu dozu informacija, ?im prona?e pristup svim skrivenim kutovima sagovornikove du?e, on gubi zanimanje za njega. Haksliju, kao intuitivcu, nisu potrebne specifi?nosti, nije mu potrebna ?injeni?na potvrda da je sagovornik potpuno u njegovoj mo?i. Mo?e unaprijed predvidjeti razvoj veze, a mo?e i unaprijed biti zadovoljan shva?anjem da mu se sagovornik otvorio i da je spreman na sve. A u isto vrijeme, razumijevanje da ?e osoba u?initi sljede?i korak samo pod uslovom da Haksli u?ini kontra korak tjera Hakslija da se povu?e. Proces mu pru?a mnogo vi?e zadovoljstva nego rezultat.

I sami ste privu?eni osnovnom etikom. I ovdje ?injenica pristupa?nosti po?inje dobivati snagu tek nakon po?etne nepristupa?nosti, koju koristi i osnovna etika, u po?etku stvaraju?i masu umjetnih barijera, a zatim se milosrdno spu?taju?i prema osobi. Strategija introverta je usmerena na za?titu, na o?uvanje. Stoga su Dostojevski i Drajzer manje dostupni na po?etku veze.

Da bismo ilustrovali dvije potpuno razli?ite strategije u kontekstu na?e teme, upotrijebimo sljede?u metaforu: Introvert je ku?a („intro“ je ono ?to je unutra.) Ekstrovert je gost („ekstra“ je ono ?to je spolja).

Introvert u po?etku preuzima vi?e rizika kada poziva ljude da ih posete, tako da nemaju svi pristup Dostojevskom ili Drajzeru. Ako ekstrovert odabere, onda introvert pristaje ili odbija. Posljednja rije? ostaje za introvertom, iako su on i ekstrovert me?usobno zavisni. Cilj Dostojevskog i Drajzera je, prvo, da se zabrani pristup nedostojnim, a drugo, da dostojni po?ele da ostanu u ku?i. Ekstrovert ostaje ako se osje?a dobro, ili odlazi ako mu je dosadno i nezainteresovan. Introvertu je u tom pogledu te?e, jer ko god da do?e, treba se pripremiti, pa po?istiti za njim. One. Psiholo?ki je te?e dopustiti ljudima da vas posjete nego do?i nekome u posjetu.

Zatim, ?ta vam je potrebno da pozovete osobu kod sebe? U najmanju ruku, morate saznati ko je on, kakav je. Ovdje se opet vra?amo na trenutak upoznavanja, za?to je introvertna etika toliko konzervativna - jer ako im se ne svi?a?, onda te ne?e pustiti u ku?u, a ako poku?a? u?i u sebe, spotaknut ?e? se na protivljenje introvertnog eti?ara.

Sljede?a faza je da nakon promjene psiholo?ke distance, introvertirani eti?ar ?eka vanjsku procjenu svog unutra?njeg svijeta, kojem je dao pristup osobi. A da biste se jo? vi?e pribli?ili BITI, morate znati cijeniti unutra?nji svijet introverta.

?ovek ?e biti gost kod Dostojevskog ili Drajzera sve dok introvert ne promeni svoju psiholo?ku distancu. ?im se distanca promijeni – a mijenja se zahvaljuju?i poslovnoj inicijativi gosta, zahvaljuju?i stvarnom stanju stvari – onda se iz kategorije gosta ?ovjek pretvara u kategoriju prijatelja, neprijatelja, ljubavnik, drugar itd.

Dreiser se trudi da se pribli?i samo onima od kojih se najmanje mo?e o?ekivati trik. Dizajniran za o?uvanje, Dreiser, kao ?uvar, ?titi sebe i svoje najmilije od bilo kakvih beskrupuloznih odnosa. Dreiserov BE ima znak minus, pa je prvenstveno usmjeren na pronala?enje nedostataka. A kada nekoga upozna, Drajzer obra?a pa?nju pre svega na nedostatke, a nakon ?to se uveri u njihovo odsustvo, Drajzer prelazi na tra?enje prednosti. Zasluge kandidata za mesto u Drajzerovom srcu moraju biti konkretne i ?injeni?ne: on nije samo veseo momak, ve? momak koji je u stanju da zabavi one oko sebe; Ovo nije samo preduzimljiva osoba, ve? osoba koja je poduzela mnogo radnji i dobila ?eljeni rezultat. I ?to vrijeme vi?e prolazi, Dreiseru je te?e prona?i partnera, jer sa svakom novom godinom Dreiser saznaje za sve vi?e nedostataka ljudske prirode i sve manje prednosti.

Za Dostojevskog je sve upravo suprotno. Na po?etku svog ?ivota kriti?niji je prema ljudima. I ?to vi?e vremena prolazi, sve vi?e shvata izopa?enost ljudske prirode i sve se vi?e pridr?ava zapovesti „Neka neko ko je i sam li?en nedostataka baci kamen na ?oveka“. Dostojevski je malo kriti?niji prema sebi od Drajzera. Njegov cilj je postizanje harmonije u odnosima. Partnerov po?etni potencijal nije toliko bitan za ovo. Ponekad, naprotiv, pijanica i ponavlja? privla?e vi?e pa?nje nego pristojna osoba. Uostalom, pristojna osoba nije toliko interesantna za Dostojevskog. Nema veze s njim, ali s ponavlja?em otvara se vrlo veliko polje za kreativni rad: pretvaranje huligana u uglednog gra?anina zemlje mnogo vrijedi. Naravno, svaki psihotip se trudi da se pridr?ava programa dru?tvenog pona?anja, a u po?etku djevojke ?ele prona?i prin?eve, dje?aci - princeze. I tek tada, shva?aju?i iluzornost svojih potrage, osoba po?inje biti kriti?nija prema ljudima oko sebe. Ali osnovni programi poput ovog ?esto su ja?i od glasa zdravog razuma. Zato Dostojevski tako ?esto kupuje „poni?ene i uvre?ene“, u ?ijoj pomo?i vide priliku da postanu istinski korisni i zna?ajni.

Etika u poslovnim odnosima pretpostavlja po?tovanje od strane zaposlenika odre?ene organizacije odre?enih standarda koji su neophodni u ovoj djelatnosti. Pored karijernog rasta i ?elje svakog zaposlenog za li?nim uspehom, postoje i neizre?ena pravila pona?anja, nepo?tovanje kojih podrazumeva raskid ugovora o radu. Ovaj ?lanak ?e vam re?i ?ta zna?i etika poslovnih odnosa.

Poslovna etika

Sam koncept je slo?en i uklju?uje nekoliko komponenti, koje zajedno mogu garantovati izgradnju uspje?ne karijere u svakom preduze?u. Kako se treba pona?ati na poslu, pokazati svoje najbolje osobine karaktera, da biste postigli uspjeh i po?tovanje u timu?

Da budem pristojan

Uvijek je potrebno, u svim okolnostima, zapamtiti da pravila lijepog pona?anja jo? uvijek nisu ukinuta. ?ak i ako vi li?no niste zadovoljni nijednom situacijom, potpuno je neprihvatljivo biti nepristojan prema posjetiocima ili se izvla?iti na kolege. Nema potrebe da svoje lo?e raspolo?enje ?irite na ljude oko sebe. Ako do?ivite unutra?nji osje?aj neugodnosti, patite od li?nih problema i nevolja, tada ?e uljudnost u nekim slu?ajevima pomo?i da sakrijete svoje privremeno neoptimisti?ko raspolo?enje od drugih.

Uljudnost uvijek mo?e pobijediti negativan stav. Sa pristojnom osobom je prijatno komunicirati, izuzetno je umiljat, izaziva prijatne emocije i radost. Ako do?e do bilo kakvih nepredvi?enih sukoba, onda pristojnost mo?e sprije?iti i neutralizirati gotovo sve zna?ajne kontradikcije. Sa pristojnom osobom ugodnije je graditi poslovne odnose: naj?e??e je iskren i nastoji odr?ati dobre, prijateljske odnose.

Jeste li ikada primijetili da uslu?no osoblje uvijek izgleda uredno i privla?no? Po pravilu, ovi ljudi razgovaraju sa posetiocima veoma ljubazno, ostavljaju?i prijatan utisak o sebi.

Imajte pozitivan stav

Svaka aktivnost zahtijeva veliku pa?nju na proces. Svako od nas mo?e do?ivjeti gre?ke, neuspjehe na radnom mjestu i druge doga?aje koji izazivaju tugu. U svim ovim okolnostima izuzetno je va?no zadr?ati optimisti?an stav i ?elju za daljim razvojem u datom pravcu. ?ta god da se dogodi, zapamtite: uz pomo? osmijeha i smisla za humor mo?ete ispraviti gotovo svaku situaciju.

Etika poslovnih odnosa predvi?a da ?e osoba ljubazno komunicirati s drugima i usmjeriti svoje napore ka ve?oj produktivnosti.

Ako se pojave bilo kakve pote?ko?e, uvijek treba imati na umu da se za pomo? mo?ete obratiti svojim kolegama. Ne ustru?avajte se tra?iti savjet kada vam je zaista potreban. Niko vas ne?e osu?ivati jer ne?to ne znate. Va?nije su va?e te?nje i upornost u zadatom pravcu za postizanje ?eljenih rezultata. Dobri odnosi sa kolegama na poslu garantuju da ?ete raditi sa zadovoljstvom i da ?ete mo?i da unapredite svoje sposobnosti i ve?tine. Nau?ite da sagledavate te?ke situacije sa humorom. Ako mislite da sve u ?ivotu vrijedi nau?iti lekcije, uspjeh je zagarantovan.

Znati kako se povezati s klijentima

Trenutno je gotovo svaka aktivnost povezana s prodajom ili ogla?avanjem. U na?em dobu trgovine koja se brzo razvija, izuzetno je va?no nau?iti kako pravilno komunicirati s klijentima. Mnogo zavisi od va?e smirenosti na radnom mestu, dobre volje i odgovaraju?eg stava. Svaka kompanija ima svoja neizre?ena pravila koja su samo njoj poznata. Ali tako?er vrijedi govoriti o nekim op?im to?kama koje doprinose uspje?nim aktivnostima.

Svaki posjetitelj odjela trebao bi osjetiti da ste zainteresovani za njega. Nasmije?ite se, pona?ajte se samouvjereno i ne odbijajte dati potrebne informacije. ?to vi?e komunicirate s ljudima, osje?at ?ete se bolje i slobodnije. Etika u poslovnim odnosima pretpostavlja sposobnost pronala?enja izlaza iz te?kih situacija. Sva?ta se mo?e dogoditi na poslu. Mo?da ?ete nai?i na izbirljivog posjetitelja koji ?e vam pokvariti cjelokupno raspolo?enje i ostaviti neprijatan okus u du?i. Zaposleni ne treba da pokazuje da mu je te?ko, da je preumoran od navale klijenata. U svakom trenutku morate biti spremni da sa osmehom do?ekate posetioca, ostanete pribrani i smireni kada do?e do konfliktnih situacija.

Budite orijentisani na rezultate

Ako se u sovjetsko vrijeme najvi?e cijenila lojalnost jednoj organizaciji i usmjerenost na sam radni proces, sada je potrebno biti fleksibilan, pa?ljiv, vrijedan i otporan na stres. Raditi do postizanja rezultata, kako bi se postigao zacrtani cilj, glavni je i neizostavan uslov savremene uspje?ne osobe. Niko nema koristi od zaposlenog koji sjedi na poslu „samo naizgled” i broji sate do kraja radnog dana kako bi ?to prije oti?ao ku?i. Bilo koja aktivnost u preduze?u mora biti sprovedena da bi se postigao kona?ni rezultat i zaposleni mora biti svjestan toga.

Pre nego ?to se zaposlite u odre?enoj oblasti delatnosti, morate vrlo jasno da shvatite ?ta je cilj razvoja ove organizacije, ?emu ona te?i i kako joj vi li?no mo?ete biti od koristi.

Biti orijentisan na rezultate zna?i do?i u stanje unutra?nje spremnosti za rad dok se ne dobije odre?eni proizvod aktivnosti. Na primjer, ako u biblioteci ili vrti?u mo?ete jednostavno raditi, fokusiraju?i se na proces, onda ?ete u podru?ju prodaje ili ogla?avanja morati sami da se prilagodite i te?ite visokim rezultatima. Koriste?i potonji pristup, mo?ete posti?i zna?ajne rezultate u bilo kojem podru?ju aktivnosti.

Poslovna i profesionalna etika

Rad u timu zahteva maksimalnu posve?enost i trud od osobe. ?ta treba da zapamtite kada gradite poslovne odnose sa kolegama?

Odgovornost

Morate od samog po?etka shvatiti da zauzimate odre?enu poziciju u kompaniji, a ?to je ona vi?a, to vam je ve?i stepen odgovornosti. Uop?te niste bili anga?ovani da radite da biste mogli da se opustite i „igrate se igra?kama“. Imate odre?ene obaveze koje morate ispuniti. Odgovoran pristup va?im aktivnostima garantovano ?e dovesti do visokih rezultata. To se mo?da ne?e dogoditi odmah, ali ?e se sigurno dogoditi uskoro.

Biti odgovoran zaposlenik zna?i po?teno i savjesno ispunjavati sve postavljene zahtjeve. Pristojan zaposlenik nikada ne?e oti?i ku?i dok se ne zavr?i potrebna koli?ina posla. Odgovornost podrazumijeva sposobnost biti zahtjevan prema sebi, prona?i izlaz iz te?kih situacija i djelovati kao tim. Mo?da ?ete morati sami da donesete va?nu odluku, organizujete svoj posao ili zaposlene u kompaniji. Morate biti spremni na sve ovo.

?elja za razvojem u struci

Te?nja ka profesionalnom rastu i razvoju je za svaku pohvalu i takav pristup ?e se svakako primijetiti u bliskoj budu?nosti. Ali ovdje sama ?elja nije dovoljna. Svoju namjeru potrebno je potkrijepiti sistematskim djelovanjem i stvarnim rezultatima. Ako jednostavno stalno izjavljujete svoju ?elju da imate vi?e prihoda od svojih kolega, ali ne pokazujete rezultate svog napornog rada, onda se ne?e dogoditi nikakav razvoj.

Kada te?ite usavr?avanju u profesionalnom polju, potrebno je zapamtiti da samo rad nije dovoljan. Izuzetno je va?no ?itati stru?nu literaturu i poha?ati kurseve usavr?avanja. Znanje nikada ne?e biti suvi?no, ali ?e nam biti od koristi u na?em profesionalnom razvoju. Izuzetno je va?no znati ?ta vam je ta?no potrebno i za?to.

Ta?nost

Svi znaju da na posao treba do?i na vrijeme. Me?utim, iz nekog razloga, neki zaposleni nepromi?ljeno vjeruju da mogu do?i na radno mjesto kad god po?ele. Ovo je potpuno neprihvatljiva opcija, koja dovodi do kolapsa stru?njaka. Pravi profesionalac, naravno, mora imati dobar osje?aj za vrijeme i znati koliko mu je potrebna odre?ena radnja. Ne samo da je potrebno do?i na posao na vrijeme, ve? morate zaista razumjeti svoju uklju?enost u poziciju koju zauzimate.

Izgled

Danas su zahtjevi za bilo koju profesiju takvi da morate izgledati reprezentativno i atraktivno. Podsti?e se njegovano pona?anje, sposobnost da se brine o sebi, te da budete dru?eljubiv i dru?eljubiv sagovornik. Izgled mo?e mnogo re?i: koliko je osoba zahtjevna prema sebi, da li je zainteresirana za stvaranje individualne slike ili razumije modu i ljepotu. Vjerovatno ?e svima biti drago komunicirati s urednim i njegovanim sagovornikom.

Danas mnoge kompanije i organizacije imaju pravila obla?enja. Odstupanja od zahtjeva nisu mogu?a. Izgled mora striktno odgovarati poziciji koja se nalazi.

Uzimaju?i u obzir interese kolega

Kada radite u timu, uvijek treba imati na umu da po?tujete mi?ljenje ve?ine i da ga uzmete u obzir. Kolege mogu imati potpuno druga?iji pogled na situaciju od vas. Ne radite sami, tako da bi bilo krajnje nepromi?ljeno poku?ati postaviti svoja pravila. U svakom timu, na ovaj ili onaj na?in, vrijede odre?ena pravila. Novi zaposleni, po ulasku u kompaniju, mora nau?iti da ih pravilno razumije i prihvati u pogledu vlastitog polo?aja. U bilo kojoj oblasti aktivnosti koja zahtijeva interakciju s ljudima, morate biti sposobni komunicirati i razumjeti druge.

Kontroverzna pitanja rje?avajte nje?no

Ponekad na poslu dolazi do konfliktnih situacija. Od ovoga se ne mo?e pobje?i: s vremena na vrijeme mogu se pojaviti problemi koji zahtijevaju hitno rje?avanje. Mnogo zavisi od toga kako se ta?no zaposleni pona?a: odnos nadre?enih, kolega, sopstveni stav i pozicija u kompaniji. Ako znate diplomatski pristupiti rje?avanju kontroverznih pitanja (a ona ?e se neizbje?no pojaviti), onda vam je profesionalni rast zagarantovan. Nemogu?e je bez eti?kih principa. Svakoj situaciji morate pristupiti individualno, trude?i se da ne ponovite gre?ke koje ste napravili jednom u budu?nosti.

Kontroverzna pitanja se ?esto moraju rje?avati na poslu, kada ve? ima dovoljno posla. I sve ovo mora? izdr?ati, ponekad pustiti da pro?e kroz sebe.

Izvr?avanje va?ih du?nosti

Ovo je najva?nija ta?ka, bez koje nijedno stru?no usavr?avanje u principu nije nemogu?e. Ispunjavanje svojih obaveza podrazumijeva potpuno u?ivljavanje u polje aktivnosti, svijest o svojim perspektivama, prednostima i slabostima. Morate prihvatiti odgovornost kako biste se uklopili u svoju poziciju najbolje ?to mo?ete. Prou?ite iznutra i izvana koja je va?a aktivnost, koji su zadaci koje treba rje?avati svaki dan.

Ne ometajte rad svojih kolega

Potpuno je neprihvatljivo kritikovati aktivnosti ljudi sa kojima radite zajedno. Svaki zaposleni treba da bude na svom mestu i da bude koristan na svoj na?in. Po?tujte one ljude koji rade pored vas. Odr?avajte dobre odnose sa njima, ali nemojte se me?ati i kritikovati ono ?to direktno rade. Budite strpljivi i tolerantni prema drugima, tada ?e se prema vama formirati prijateljski stav.

Dakle, etika u poslovnim odnosima podrazumijeva jasno razumijevanje svoje profesije i pozicije, sposobnost komuniciranja s posjetiteljima ili klijentima i doprinos razvoju djelatnosti kojom se bavite. Morate biti kompetentan, obrazovan specijalista, sa kojim je prijatno razgovarati kako biste izazvali prijatna ose?anja kod ljudi oko sebe. Budite ljubazni, ali ne nametljivi. Ponudite svoju pomo? i usluge kada vidite da postoji potreba.

2. Marginalizovani pristupaju drugome sa ?isto utilitaran pozicije (?esto ne svjesni). Stil njegovih odnosa sa drugim „strancima“) je „vampirski stil“: koristi osobu (u razli?itim zna?enjima, ne samo u primitivnom materijalnom, ve? ponekad i u duhovnom), a zatim se pona?a prema „ materijal” princip “koristi se” – baci ga.” .

3. Marginalnost u komunikaciji je, po pravilu, armijekarakter. Marginalizovanu osobu odlikuje uverenje u sopstvenu ispravnost i pravo da odbaci druge, ponos u sebe i svoja na?ela. Marginalnost precrtava svaku mogu?nost kompromisa i me?usobnog razumijevanja, isti?u?i „borbu“ kao glavnu vrijednost i program djelovanja. Ova usredsre?enost na konfrontaciju mo?e se manifestovati u javnom ?ivotu, profesionalnoj delatnosti ili li?nim aktivnostima, ali u svakom slu?aju ne samo da je neproduktivna, ve? i unosi veliko moralno zlo u sistem me?uljudskih odnosa i komunikacije.

Dakle, ako za osnovu uzmemo da kultura komunikacije pretpostavlja odnos prema Drugom kao meni ravnopravnom subjektu, kome sam spreman da priznam pravo na „sebstvo“, „drugost“ i kome sam spreman da tretirati s tolerancijom i po?tovanjem, onda je marginalnost antikultura u komunikaciji.

1. Fenomen nasilja u komunikaciji

   Nasilje je jo? jedna manifestacija antikultura komunikacije, i veoma blizu marginalnosti i po formi i po su?tini. Nasilje u komunikaciji manifestuje se u odbijanju partnerovog prava na autonomiju, nezavisnost, „sebe“; u pribjegavanju nasilnim tehnikama i metodama pritiska; u upotrebi straha i prinude.

   Nasilje kao princip komunikacije oduvijek prati ljudske odnose - kako u socijalnom tako iu interpersonalnom aspektu. Ali je postao posebno ra?iren, ra?iren i sofisticiran (osim perioda primitivnog divlja?tva) u na?e vrijeme. Za to postoji niz razloga: socijalni, psiholo?ki, moralni.

   Dru?tveni korijeni nasilja u komunikaciji treba tra?iti, kao ?to je gore navedeno, u obilje?jima 20. vijeka. Revolucije, ratovi, diktatorski i totalitarni re?imi i represije nad pojedincima i narodima - sve je to postepeno obezvrije?ivalo ljudski ?ivot, pretvaralo ga u cjenkanje u politi?kim igrama "boraca za mo?" i nau?ilo ljude da "komuniciraju" kroz prizor pi?tolja. . Nasilje, koje je postalo norma u dru?tveno-politi?kim odnosima, nije moglo a da ne uti?e na me?uljudske odnose, unose?i u njih navika nasilja.

   Istina, postoji stanovi?te (B.-A. Levy, A. Glucksman) prema kojem devalvacija ljudskog ?ivota nije sindrom 20. stolje?a, ve? spor, ali siguran proces povezan s razvojem zapadnoevropskih racionalizam, koji je navikao ljude na hladan, uravnote?en pragmatizam, da potiskuju osje?aje i emocije saosje?anja i milosr?a. Samo XX vek. pokazalo se da je to vrijeme kada su masovni razmjeri i zna?aj neprijateljstva i konfrontacije po?eli istiskivati normalne me?uljudske odnose.

   Psiholo?ke osnove nasilja u komunikaciji uvjerljivo otkrio frojdizam, pokazuju?i da nasilje daje ose?aj mo?i preko drugog, djeluju?i kao jedinstven na?in samospoznaje (vidi o ovome “Bjekstvo od slobode” E. Fromma). ?tavi?e, nivo i obim takve "samopotvr?ivanja" mogu biti veoma razli?iti - od Hitlerovog totalitarizma do porodi?ne tiranije. Ovo poslednje je posebno va?no imati na umu za nastavnika, ?ija je jedna od obaveza uspostavljanje kontakta i me?usobnog razumevanja sa porodicom deteta.

   Na?alost, porodi?na tiranija, nasilje i okrutnost postali su uobi?ajeni fenomeni u na?im porodicama, pretvaraju?i se u polje samopotvr?ivanja roditelja koji svoje neuspjehe u „odraslom“ ?ivotu nadokna?uju na ra?un djece zavisne od njih. Roditelji ih optu?uju za sopstvene neuspjehe i gre?ke. Ali ?ak iu takozvanim prosperitetnim porodicama komunikacija s djecom iz pozicije sile – vika, fizi?ko ka?njavanje, poni?avanje – ?esto je norma. Stoga, kada se ?ali na u?enika njegovim roditeljima, nastavnik mora biti krajnje oprezan da ne „namesti“ dete i ne izazove nasilje prema njemu.

   Moralni razlozi za nasilje u komunikaciji Prije svega, pojavljuju se „protokultura“ i „barijere“ komunikacije, koje smo ve? spomenuli. ?tavi?e, odobrava nasilje i anonimnost moralni ?ivot povezan sa urbanizacijom, koja od ljudske prosudbe skriva bezakonje koje ?ine drugi gra?ani.

   U vezi oblasti nasilja, tada, na?alost, ne poznaje granice, prodire u razne sfere komunikacije - u me?uljudskim i porodi?nim, grupnim i me?ugrupnim, poslovnim i politi?kim, profesionalnim i drugim odnosima. Oblici nasilja mogu biti razli?iti - psihi?ki pritisak, moralna podre?enost, fizi?ka prinuda, seksualno uznemiravanje (na primjer, prema zaposlenoj ?eni od strane ?efa). Agresivno, netolerantno pona?anje u sva?i, sukobu, insistiranje na svom po svaku cenu je tako?e vrsta nasilja.

   Naj?alosnije je ?to se nasilje ponekad do?ivljava kao norma, ne izaziva nikakav protest i ne smatra se antikultura u komunikaciji,?emu se mo?e suprotstaviti samo druga?iji pristup - princip nenasilje .

   Dakle, da bi se efektivno shvatila vrijednost ljudske komunikacije, potrebne su najmanje dvije stvari. Prvo, dobra volja, ?elja i ?elja za me?usobnim razumijevanjem. Ali da bi te dobre namjere bile prepoznate i zarobljene od druge strane, kako bi partner mogao na njih odgovoriti, neophodan je, kao drugo, zajedni?ki „prostor razumijevanja“, ?ija je osnova visoka kultura komunikacije. , zahtijevaju?i od svake osobe introspekciju, samokriti?nost i rad na sebi.

3. 8.3. Etika intimnih odnosa

Kultura komunikacije ne postoji apstraktno, u svom „?istom obliku“. Ostvaruje se i manifestuje u razli?itim sferama ljudskog ?ivota, u specifi?nim ?ivotnim situacijama. Veliko mjesto u op?em spektru situacijskih ?ivotnih problema zauzimaju oni koji su ?isto li?ni za svakoga od nas, intimno karakter.

Etika intimnih odnosa izgleda da se suprotstavlja etici poslovnih i profesionalnih odnosa, etici gra?anstva, ekolo?koj etici, koji djeluju kao etika javnog djelovanja, koji propisuje norme i pravila pona?anja u situacijama, da tako ka?em, „masovnim“, „javnim“, povezanim, na primjer, sa politi?kim ili ekolo?kim skupovima, akcijama, pokretima, ili sa poslovnim pregovorima i sastancima, ili sa profesionalnom komunikacijom specijalista. Za razliku od nje etika intimnih odnosa istra?uje situacije koje nastaju u odnosima dvoje ili troje veoma bliskih ljudi, povezanih vezama prijateljstva, ljubavi, seksualne naklonosti, braka i porodice. To je ?irok spektar problema, koji uklju?uju izuzetno povjerljiv, osjetljiv odnos bliskih ljudi, ne izla?u se javnosti, ali izuzetno va?ni za svakog od nas. Posebno su zna?ajni na po?etku ?ivota, kada na?a budu?a sudbina zavisi od toga kako se razvijaju – u porodici, kod prijatelja ili voljene osobe. Istovremeno, nedostatak iskustva i znanja ?esto postaje uzrok mnogih neuspjeha u mladosti, ostavljaju?i pe?at na ostatak ?ivota. Stoga ovu stranu komunikacije me?u mladima nastavnik ne mo?e zanemariti.

Prava manifestacija intimne me?uljudske komunikacije, u kojoj se njena vrijednost i karakteristike najpotpunije ostvaruju, je Prijateljstvo I Ljubav.

4. Prijateljstvo kao najvi?i oblik komunikacije

   Prijateljstvo prepoznat najve?a moralna i dru?tvena vrijednost od strane ve?ine ljudi. Prvi esej teorije prijateljstva kao nezavisnog odnosa, koje se ne poklapa s drugim tipovima dru?tvenih veza i emocionalnih vezanosti, stvorio je Aristotel, koji je prijateljstvo podvrgao filozofskoj, estetskoj i psiholo?koj analizi. prema Aristotelu, prijateljstvo je najve?a vrednost, najneophodnija stvar u ?ivotu: niko ne bira da ?ivi bez prijatelja, ?ak ni u zamenu za sve druge beneficije.

   Savr?eno, pravo prijateljstvo nesebi?an. Ali istovremeno se prijateljstvo njeguje prema prijatelju „u korist sebe“, pa se odnos prema prijatelju ne razlikuje od stava osobe prema sebi. Zahvaljuju?i tome, prijateljstvo je tako?e neophodno sredstvo samospoznaja: „Kao ?to ?elimo da vidimo svoje lice, pogledamo se u ogledalo i vidimo ga, tako i kada ?elimo da upoznamo sebe, mo?emo da upoznamo sebe gledaju?i u prijatelja.” ?ovek nema nikog bli?eg od prijatelja, smatra Aristotel, stoga broj prijatelja ima granice: blisko prijateljstvo je prijateljstvo sa nekolicinom.

   Svaka era je donela ne?to novo u razumevanje prijateljstva. Jedna stvar je ostala nepromijenjena: prijateljstvo se u svakom trenutku smatralo jednom od najvi?ih i istovremeno rijetkih vrijednosti u ljudskom ?ivotu.

   Pravo prijateljstvo su romanti?ari s po?etka 19. veka smatrali velikom retko??u. Prema njema?kom piscu L. Tiecku, svi ljudi vole, ili barem misle da vole, „ali samo rijetkima je dat dar da budu prijatelji u pravom smislu te rije?i“. A. Schopenhauer se divio prijateljstvu i istovremeno sumnjao u njegovo postojanje: „Istinsko, istinsko prijateljstvo pretpostavlja sna?no, ?isto objektivno i potpuno nezainteresovano u?e??e u radostima i tugama druge osobe, a to u?e??e, pak, pretpostavlja stvarno poistove?ivanje sebe sa drugim. To je toliko suprotno sebi?nosti ljudske prirode da pravo prijateljstvo pripada stvarima za koje ostaje nepoznato da li pripadaju carstvu bajki ili zaista negdje postoje.”

   Prijateljstvo- Ovo bliski odnosi zasnovani na me?usobnom poverenju, naklonosti i zajedni?kim interesima. Prijateljstvo pretpostavlja bliske li?ne odnose me?u ljudima, zasnovane na dubokoj li?noj naklonosti i simpatiji, na jedinstvu pogleda, interesa i ?ivotnih ciljeva, koji se izra?avaju u ?elji za dugotrajnom, raznolikom komunikacijom.

   Za razliku od posao odnosi u kojima jedna osoba koristi drugu kao sredstvo za postizanje svog cilja, prijateljstvo je odnos samovrijedan,?to je samo po sebi dobro; prijatelji poma?u jedni drugima nesebi?no,“ne za slu?bu, ve? za prijateljstvo.” Za razliku od krvnog srodstva veze u kojima su ljudi povezani vezom krvi ili porodi?ne solidarnosti, prijateljstva - individualno selektivni i zasniva se na uzajamnom simpatija. Kona?no, za razliku od povr?nog prijateljstva. prijateljstvo - stav duboko I intimno, podrazumevaju?i interne intimnost, iskrenost, poverenje, ljubav. Nije uzalud prijatelja nazivamo svojim alter egom (drugim ja) .

   Glavni kriterijumi i svojstva prijateljstva. Blizina I emocionalnost, Povezano selektivnost I ekskluzivnost prijateljstvo, odrediti kriterijume kao ?to su nesebi?nost, predanost i lojalnost, zahtjevnost i integritet, iskrenost i povjerenje.

   Nesebi?nost u prijateljstvu pretpostavlja odnose koji su slobodni od profita i koji su izgra?eni na spremnosti da pomognu jedni drugima, ponekad na ?tetu njihovih li?nih interesa. Odanost I lojalnost Prijatelji ja?aju ?ovjekovu vjeru u vlastitu snagu: on zna da ga u te?kim trenucima prijatelj ne?e ostaviti u nevolji i na?i ?e priliku da pomogne i podr?i. Mutual zahtjevnost I integritet, pretvaranje prijateljstva u aktivnu snagu mo?e dovesti do velikog kreativnog uspjeha, jer doprinosi samousavr?avanju svakog od prijatelja. Prijatelju postavljamo najvi?e zahtjeve (me?utim, na?i zahtjevi prema sebi nisu uvijek tako visoki: vidimo prijateljeve nedostatke, ali ne uvijek svoje).

   Komunikacija me?u prijateljima, u kojoj svako drugome otkriva najva?nije i najintimnije, oboga?uje oboje i omogu?ava im da bolje shvate i shvate ?ta se de?ava u njihovoj du?i. Stoga je prijatelj izuzetno cijenjen poverenje, iskrenost I srda?nost, velikodu?nost I fleksibilnost, sposobnost ?uvanja tajni I oprosti nagli ?in. Odsustvo ovih kvaliteta uni?tava prijateljstva.

   Prijateljstvo je jedna od manifestacija ljubav prema osobi jedinstvo me?u ljudima, duhovna me?usobna rezonanca. Potvr?ivanje ekskluzivnosti i neuporedivosti prijatelja jednako je prepoznavanju njega kao apsolutne vrijednosti. Prijateljstvo uklju?uje po?tovanje ?asti i dostojanstva prijatelj, iskrenost u odnosu na njega. I to je visoka moralna su?tina prijateljstva.

   Neka "pravila" ili "zakoni" prijateljstva. Pravo prijateljstvo se retko de?ava odmah. Obi?no tome prethode pretrage, neuspjesi i krhki kontakti.

   Kako se to de?ava izbor prijatelja??ta jednu osobu ?ini privla?nom za drugu, tra?i li u drugoj vlastitu sli?nost ili, naprotiv, dodatak kvaliteta koje samoj sebi nedostaju? Mo?da su oba mi?ljenja podjednako validna. Razumijevanje prijatelja kao „drugog ja“ pretpostavlja sli?nost izme?u njih: ljudi koji se zna?ajno razlikuju u svojim mi?ljenjima vjerovatno ne?e biti posebno bliski. Me?utim, alter ego nije lak sekunda Ja, naime ostalo Ja: prijatelji nisu namijenjeni za umno?avanje, ali dopunjuju i oboga?uju jedan drugog.

   Pojava prijateljstva doprinose iznad svega zajednica pogleda, interesa, ideala, ?ivotnih ciljeva. A ako je osnova prijateljstva njihova blizina ili slu?ajnost, onda prijateljstvo ?esto traje cijeli ?ivot, bez obzira na prepreke na njegovom putu. Neophodni uslovi za stvaranje prijateljstva su tako?e me?usobno po?tovanje, li?na simpatija I naklonost jedno prema drugom.

   Postoje li "pravila" za uspostavljanje prijateljstva? Vjeruje se da:

najpovoljnije doba za uspostavljanje intenzivnih i trajnih kontakata, vrhunac prijateljstva su, po pravilu, adolescencija i rana mladost, ?kolske i studentske godine;

prije sklapanja prijatelja, morate osjetiti simpatije prema osobi, ?elju da komunicirate s njom, a ta simpatija mora biti obostrana;

Za prijateljstvo nije dovoljna samo me?usobna simpatija: potreban je i zajedni?ki cilj. ili. barem zajedni?ki interesi;

prvi korak u uspostavljanju prijateljskih odnosa ne mora biti li?ni kontakt, prijateljstvo mo?e zapo?eti prepiskom, uklju?uju?i i kompjutersku korespondenciju;

mogu?e je da prijateljstvo mo?e po?eti sukobom;

Veoma je va?no na samom po?etku prijateljstva da se ne zavaravate u svojim ose?anjima: osoba treba osje?ati, da je nekom drugom potreban.

Jednom formirana prijateljstva se ne razvijaju automatski; preporu?ljivo je da nastavnik poka?e u?enicima koliko je va?no voditi ra?una o tome odr?avanje prijateljstva. Kao najdublja, najintimnija veza, prijateljstvo nu?no pretpostavlja samopouzdanje, manifestuje se u otkrivanju tu?ih tajni, namera, stanja, tj. V samootkrivanje.

Stepen samootkrivanja u komunikaciji sa strancima, roditeljima ili bliskim prijateljem ?e varirati. Maksimalno samootkrivanje posti?e se upravo u komunikaciji sa prijateljima. Iako i ovo ima svoje granice. Iskrenost se po pravilu do?ivljava pozitivno. Ali trebate znati da se previ?e potpuno i ishitreno samootkrivanje, koje ne odgovara stupnju razvoja veze, do?ivljava kao kr?enje granica intimnosti ili poku?aj invazije na unutarnji svijet drugog, ?to ga podsti?e. da se povu?e, pa ?ak i prekine kontakt. Stoga je u prijateljskoj komunikaciji uvijek potrebno takt.

Prijateljska komunikacija me?u ljudima zavisi od li?ne imovine, koje se formiraju nezavisno od na?e volje i ?elja i stoga nam se ne mogu okriviti ili pripisati. Dakle, ne bi trebalo da se me?aju u prijateljstvo dru?tvenost ili izolacija, u isto vreme, prijateljstvo je nespojivo sa sebi?nost I izdaja.

Prijateljstvo ima svoje moralni kod . Neophodno biti u stanju da sklapa? prijateljstva, a za ovo se treba pridr?avati nekih nepisanih pravila prijateljstva:

podijelite svoje uspjehe i neuspjehe sa prijateljem;

pomozi prijatelju ako je potrebno;

poku?ajte da se va? prijatelj osje?a dobro u va?em dru?tvu;

pokazati prijatelju emocionalnu podr?ku;

budite sigurni u prijatelja i vjerujte mu;

za?tititi prijatelja u njegovom odsustvu i ne kritikovati ga javno;

?uvati tajne povjerene prijatelju;

biti tolerantan prema ostalim svojim prijateljima;

ne budi dosadan i ne dr?i predavanja;

po?tuj unutra?nji mir i slobodu prijatelja.

Ispunjavanje ovih zahtjeva zahtijeva visok nivo moralne kulture li?nost i psiholo?ka spremnost do prijateljstva. Nisu svi ljudi sposobni za ovaj osje?aj. I ne zato ?to ne mogu da daju a da ne dobiju ni?ta zauzvrat, ne zato ?to imaju razvijeniji ego, pa ?ak ni zato ?to im nedostaje mudrosti da prihvate drugu osobu. Uzrok nesposobnost na prijateljstvo mo?e biti ukorijenjen psihoemocionalne karakteristike pojedinca.

Tako ekstroverti, orijentisani prema spolja, na svet spolja?njih objekata, lako i brzo uspostavljaju kontakte sa ljudima, imaju izra?enu potrebu i sposobnost da sklapaju prijateljstva i imaju mnogo prijatelja. Ali introverti, stidljivi i nekomunikativni, ?ija je suptilna mentalna organizacija vi?e usmjerena na do?ivljavanje svog unutra?njeg svijeta, te?ko se sla?u s ljudima. Strah od neshva?enosti ?ini ih da ostanu usamljeni. Ako takvi ljudi imaju prijatelja, to ?e biti do?ivotno, a kada jednom do?ive razo?arenje, vi?e ne poku?avaju da tra?e novog prijatelja.

Ljudi koji dijele prijateljske odnose su razli?iti, pa im se ne mo?e pristupiti sa istim standardima. Imati prijatelja je veliki blagoslov. Ali da biste imali tu korist, morate stalno raditi na sebi, u?iti se toleranciji i stabilnosti u odnosima. Postoji mudro pravilo: Ako ?eli? da ima? prijatelja, budi to! Drugim rije?ima, budite i sami dobar prijatelj, odgovarajte na njegove radosti i tuge, razmi?ljajte kako da mu u?inite ?ivot sretnijim. Ne ?tedite svoje vrijeme, energiju, i ?to je najva?nije, svoju du?u za ovo.

1. Ljubav kao stav i privla?nost

   O ljubavi je mnogo toga re?eno i napisano. Postoje formule ljubavi, nau?ne definicije, filozofski traktati... Pa ipak za svaku novu generaciju koja ulazi u ?ivot, filozofija i etika ljubavi - Ovo je tajna iza sedam pe?ata, tvr?ava koju morate sami osvojiti prolaze?i kroz te?ak put dobitka i gubitka. A budu?i da je u mladosti toliko va?no ne samo nau?iti veliku misteriju ovog tajanstvenog osje?aja, tako raznolikog i nepredvidivog, ve? i mo?i razvijati u sebi sposobnost da se voli, pa ?emo se detaljnije zadr?ati na analizi fenomena ljubavi. Uostalom, kako je rekao A. Blok, „samo ljubavnik ima pravo na titulu mu?karca“.

   U ?irem smislu Ljubav- ovo je vlasni?tvo i pravo slobodne osobe - moralno i estetsko ose?anje, izra?eno u nezainteresovanoj i nesebi?noj ?elji za svojim objektom, u potrebi i spremnosti za posve?enost. Osoba koja voli postaje osjetljivija na ljepotu. Posebno estetika ljubavi- ?elja ?oveka za savr?enim ?ivotom, koji se gradi po zakonima lepote, dobrote, slobode i pravde. ?tavi?e, ova ?udnja za harmonijom i idealom uti?e i na um i na duboke emocionalne slojeve ljudske du?e.

   Posebno mjesto u sistemu ljudskih odnosa zauzima erotska ljubav - jedno od najsna?nijih iskustava u intimnom ?ivotu osobe, koje mo?e (a ne mora) postati garancija i osnova njene sre?e. Govorimo o ljubavi dvoje ljudi, ljubavi koja ?udi za potpunim spajanjem, jedinstvom sa voljenom osobom. On je po svojoj prirodi izuzetan i stoga djeluje kao najvi?a moralna vrednost. Istovremeno, ovo je prava zemaljska stav i privla?nost relativno nezavisna ?elja i potreba i u ovom svojstvu jeste najvi?i oblik me?uljudske komunikacije.

   Ljubav koja povezuje mu?karca i ?enu je slo?en skup ljudskih iskustava koja nastaju kao rezultat fuzije biolo?kih potreba, transformisanih kulturom, sa moralnim, estetskim i psiholo?kim te?njama pojedinca. Odakle dolaze ova osje?anja? Mo?da je ljubav ?ovekova "glad" za osobom, ose?aj neverovatnog unutra?njeg nu?nost u njemu, najja?i od svih emocionalnih potrebe.

   Ideja polarizacije i istovremeno privla?nosti mu?kog i ?enskog principa najsna?nije je izra?ena u mitu koji prepri?ava Platon u dijalogu “Simpozij”: nekada su mu?karac i ?ena bili jedno bi?e - androgin. Tada su se podijelili na polovice, a sada je svaka polovina osu?ena da tra?i drugu kako bi sa njom ponovo ?inila jedinstvenu cjelinu.

   Ali zaljubljenoj osobi nije potrebno samo bi?e razli?itog pola, ve? bi?e koje ima estetsku privla?nost, intelektualnu i emocionalno-psiholo?ku vrijednost, zajedni?tvo moralnih ideja, te seksualnu i erotsku privla?nost. Ako nedostaje barem jedna od ovih komponenti, ljubav se „ne?e dogoditi“ ili ?e nastati njena iluzija koja ?e se neminovno sru?iti i umrijeti.

   Ljubav je te?ko razumjeti, a jo? te?e je objasniti. ?ovjeku donosi radost, ?ini njegov ?ivot ugodnim i lijepim, ra?a svijetle snove, nadahnjuje i uzdi?e. Istovremeno, ljubav je izvor mnogih patnji, pa ?ak i tragedija. Povezan je sa anksiozno??u, ljubomorom i anksiozno??u. U ljubavi se spajaju suprotna ose?anja: patnja i zadovoljstvo, radost i tuga, odu?evljenje i razo?aranje. „Ljubav je varljiva zemlja“ i istovremeno najprivla?nija ose?anja. Ona pru?a ne samo intenzivno zadovoljstvo, ve? istovremeno i jak bol, ne samo najakutniju sre?u, ve? i najte?u tugu. Uz uspone u ljubavi uvijek postoje i padovi; izgleda da je podeljen na kontradikcije, pun beskrajnih tajni i misterija. Njegovi polovi i kontrasti spajaju se u masu jedinstvenih kombinacija i nemogu?e je predvidjeti koju ?e od ovih kombinacija osoba dobiti.

   Ljubavna prica. Prve teorije ljubavi pojavile su se prije skoro dvadeset pet stolje?a u staroj Gr?koj - od Sokrata, Platona, Aristotela.

   Prema Platonu, ljubav je dvostruko osje?anje koje spaja suprotne strane ljudske prirode: u njoj ?ivi ?ovjekova ?udnja za ljepotom - i osje?aj ne?ega ?to nedostaje, defektnog, ?elja da se nadoknadi ono ?to osoba nema. Za Platona je ljubav lestvica koja vodi do smisla ?ivota, do besmrtnosti. ?oveka pretvara u dio svjetske cjeline, povezuje ga sa zemljom i nebom, sa temeljima svega ?ivota. Ono ?ini ?oveka vi?e nego ?to jeste – uzdi?e ga iznad njega samog, stavlja ga izme?u smrtnika i besmrtnika. Tako je prvo nastala ideja o velikoj uzdi?u?oj mo?i ljubavi.

   U drevnoj gr?koj antici postojale su ?etiri vrste ljubavi: eros, philia, agape, storge, s kojima je preporu?ljivo upoznati mlade.

   Eros - ekstati?na ljubav, fizi?ka i duhovna strast, nasilna ?udnja za posjedovanjem voljene osobe. Ova strast je vi?e za sebe; Ona je “mu?ki tip”, to je prije osje?aj vatrenog mladi?a ili mladi?a; rje?e je kod ?ena.

   Philia - ljubav-prijateljstvo, duhovnije i smirenije ose?anje. Psiholo?ki je najbli?a ljubavi mlade djevojke. Me?u Grcima, filija je ujedinila ne samo ljubavnike, ve? i prijatelje.

   Agape - altruisti?ka, duhovna ljubav, puna ?rtvovanja i samoodricanja, izgra?ena na snishodljivosti i pra?tanju, sli?na maj?inskoj ljubavi. To je ljubav ne prema sebi, ve? prema drugome, ne samo osje?aj ljubavi, ve? i ideal humane ljubavi prema bli?njemu.

   Storge - ljubavna ne?nost, porodi?na ljubav, puna ne?ne pa?nje prema voljenoj. Izrastao je iz prirodne naklonosti prema ro?acima i nagla?ava tjelesnu i duhovnu srodnost ljubavnika.

   U srednjem vijeku su?tina i zna?enje ljubavi definirana je kroz mjera. Ali kako i sa ?ime je mogu?e mjeriti ljubav? Sveobuhvatna strast, potomstvo ili ne?to tre?e? Ovo je veoma te?ko utvrditi. I niko to nije mogao u?initi preciznije od sv. Avgustina, koji je rekao: “Mjera ljubavi je ljubav bez mjere.”

   Pojava ljubavi u njoj struja shva?aju?i, mnogi istra?iva?i ga povezuju sa relativno nedavnom pro?lo??u – onim dubokim procesima koji su se odigrali u Evropi po?etkom 2. milenijuma, kada je, nakon dugog perioda varvarstva, po?eo postepen duhovni uzlet u dru?tvu. Filozofija i umjetnost se razvijaju, ?ivotni stilovi ljudi se mijenjaju. Jedan od pokazatelja ovih promjena je pojava vite?tvo, koji je postao pokrovitelj i nosilac kulture u razvoju i posebnosti kult ljubavi.

   Ovaj kult je imao svog boga - Kupidona, svoje boginje - Lijepe dame, svoje sluge - trubadure, svoje obo?avatelje - vitezove. U kodeksu vite?ke ljubavi postojao je kanon podviga, kanon veli?anja i hvale Gospe, kanon ljubavi za ?ivot; Imali su svoje rituale, obi?aje i moral. Tek nakon nekoliko mjeseci udvaranja, po?tuju?i pravila, vitez se polako uzdizao s jednog nivoa intimnosti na drugi, ovisno o svojim zaslugama prema svojoj voljenoj. Vite?ka ljubav je prvenstveno bila duhovna, psihi?ki razvijena. Njegovo sredi?te bilo je u vite?koj du?i, koja je za njega bila glavni izvor ljubavnih radosti.

   U ruskoj eti?koj misli Filozof je mnogo pa?nje posvetio prou?avanju fenomena ljubavi Vl. Solovjev. On definira ljubav kao “privla?nost ?ivog bi?a prema drugome u svrhu sjedinjenja s njim i uzajamnog nadopunjavanja ?ivota”. Iz reciprociteta odnosa on zaklju?uje tri vrste ljubavi. Prva je ljubav koja daje vi?e nego ?to prima - silazno Ljubav. Druga je ljubav koja vi?e prima nego daje - uzlazno Ljubav.

   U prvom slu?aju, to je, na primer, roditeljska ljubav, zasnovana na sa?aljenju i saose?anju; uklju?uje brigu jakih za slabe, starijih za mla?e; prerastaju?i porodi?no – “o?inske” odnose, stvara koncept “otad?bina”. Drugi slu?aj je ljubav djece prema roditeljima, ona po?iva na osje?aju zahvalnosti i po?tovanja; izvan porodice, to stvara ideje o duhovnim vrijednostima. Emocionalna osnova tre?e vrste ljubavi je puno?a vitalne uzajamnosti, koja se posti?e u seksualnoj ljubavi; ovdje se sa?aljenje i po?tovanje spajaju sa osje?ajem stida i stvaraju novi duhovni izgled osobe.

   Zanimljivo je da je Solovjov vjerovao da su “seksualna ljubav i reprodukcija vrste u obrnutom odnosu jedno prema drugom: ?to je jedna ja?a, to je druga slabija”. Iz ovoga je zaklju?io sljede?e zavisnosti: jaka ljubav vrlo ?esto ostaje neuzvra?ena; uz reciprocitet, sna?na strast ponekad vodi do tragi?nog kraja, ne ostavljaju?i potomstvo; sre?na ljubav, ako je veoma jaka, tako?e obi?no ostaje besplodna.

   Vl. Solovjev je video pet mogu?ih na?ina da se razvije ljubav - dva neta?na i tri ta?na. Prvi la?ni put je "pakleni" - bolna neuzvra?ena strast. Drugi (tako?e la?an) je „?ivotinjski“ – neselektivno zadovoljenje seksualne ?elje. Tre?i na?in (prvi pravi) je brak. ?etvrto (tako?e ta?no) je asketizam. Peti – najvi?i put – je Bo?anska ljubav, kada pred nama nije rod – „pola osoba“, ve? cijela osoba u kombinaciji mu?kog i ?enskog principa. U ovom slu?aju, osoba postaje “super?ovek”; tu on odlu?uje glavni zadatak ljubavi je ovjekovje?iti voljenu, spasi ga od smrti i propadanja.

   Moderne ideje o ljubavi. Uglavnom se zasnivaju na egzistencijalisti?kom shvatanju su?tinu ?ovjeka i njegovog postojanja,?to je pak povezano s vje?nim pitanjem kako prevazi?i svoju „odvojenost“, kako iza?i izvan vlastitog individualnog ?ivota i prona?i jedinstvo s drugim. To je u ovoj „ljudskoj situaciji“, u samoj su?tini ?ovjeka – u njegovoj ?elji za jedinstvo vidi poreklo ljubavi E. Fromm.

   Iskustvo odvajanja izaziva anksioznost, smatra on. Biti razdvojen zna?i biti odba?en, bespomo?an, nemo?i ostvariti svoje ljudske mo?i. Me?utim, jedinstvo koje se posti?e zajedni?kim radom nije me?uljudsko; sjedinjenje ostvareno u seksualnom zanosu je prolazno; jedinstvo postignuto prilago?avanjem drugom je pseudojedinstvo.

   Autenticno "odgovor na problem ljudskog postojanja" sadr?ano je u postizanju vrlo posebne, jedinstvene vrste jedinstva - stapanje s drugom osobom uz zadr?avanje vlastite individualnosti. Upravo se ova vrsta me?uljudskog jedinstva posti?e u ljubav , koji ujedinjuje osobu s drugima, poma?u?i mu da prevlada osje?aj izolacije i usamljenosti. Istovremeno, ljubav „dopu?ta osobi da ostane sam, da zadr?i svoj integritet. U ljubavi postoji paradoks: dva bi?a postaju jedno i istovremeno ostaju dva” (E. Fromm). Ali ljubav nije sre?an slu?aj ili prolazna epizoda; ljubav je umjetnost koja od osobe zahtijeva samousavr?avanje, posve?enost, spremnost na djelovanje i samopo?rtvovnost.

   Upravo o tome govori E. Fromm u knjizi „Umetnost ljubavi“: „Ljubav nije sentimentalno ose?anje, koje svaka osoba mo?e da do?ivi, bez obzira na stepen zrelosti koju je dostigao. Svi poku?aji ljubavi osu?eni su na propast osim ako osoba ne nastoji aktivnije razviti cjelokupnu svoju li?nost kako bi postigla produktivnu orijentaciju; Zadovoljstvo u ljubavi ne mo?e se posti?i bez sposobnosti voljenja bli?njeg, bez prave ljudskosti, hrabrosti, vjere i discipline."

   E. Fromm isti?e pet elementi svojstveni ljubavi: davanje, briga, odgovornost, po?tovanje i znanje. Paradoksalna priroda Frommovog pristupa fenomenu ljubavi i istovremeno njena produktivnost za obrazovanje mlade osobe sposobnost da se voli prisiljava nastavnike da obrate posebnu pa?nju na autorovu argumentaciju.

   1. „Ljubav je uglavnom davanje, a ne primanje. Davanje- ovo je najvi?a manifestacija mo?i... Ose?am se izobilju, tro?e?i, ?iv, sre?an. Davanje je radosnije od primanja.” Za Fromma ljubav nije samo osje?aj, to je, prije svega, sposobnost da se drugome da snagu svoje du?e. Ali ?ta to zna?i Dati? Odgovor na ovo pitanje pun je nejasno?a i konfuzije.

   Najra?irenija zabluda je da dati zna?i odre?i se ne?ega, biti li?en ne?ega, ne?to ?rtvovati. Ali tako ?in davanja do?ivljava osoba koja zauzima poziciju autoritarne etike i orijentirana je na prisvajanje. Spreman je dati samo u zamjenu za ne?to; dati a da ni?ta ne dobije zauzvrat zna?i za njega biti prevaren.

   ?ta jedna osoba mo?e dati drugoj? On daje sebe, najvrednije ?to ima daje svoj ?ivot. To ne bi trebalo da zna?i da ?rtvuje svoj ?ivot drugome. On mu daje svoju radost, svoje interesovanje, svoje razumevanje, svoje znanje, svoj humor, svoju tugu - sva iskustva i manifestacije onoga ?to je ?ivo u njemu. Ovo daju?i svoj ?ivot oboga?uje drugu osobu, pove?ava njen ose?aj vitalnosti. ?tavi?e, on ne daje da bi uzeo zauzvrat: davanje samo po sebi mo?e donijeti zadovoljstvo. Istovremeno, davanjem, on u drugoj osobi evocira ne?to ?to mu se vra?a: ohrabruje drugu osobu da i ona postane darivatelj, a oboje dijele radost koju su zajedno unijeli u ?ivot. Stoga je prava ljubav snaga osobe koja je sposobna dati, mo? koja stvara recipro?nu ljubav. dakle, ljubav - Ovo aktivnost, akcija, na?in samoostvarenja, koji se sastoji u davanju a ne uzimanju.

   2. U isto vrijeme Ljubav - Ovo izjava I plodnost. Ona kreativan U su?tini, opire se razaranju, sukobu i neprijateljstvu. ?tavi?e, ljubav je oblik produktivna aktivnost, pokazivanje brige i interesovanja za predmet ljubavi, emocionalni odgovor, ispoljavanje razli?itih ose?anja prema njemu (emocionalna „rezonancija”).

   Ta ljubav zna?i briga je najo?itija u ljubavi majke prema svom djetetu. Nijedno njeno uvjeravanje nas ne?e uvjeriti da ona zaista voli ako ne brine o djetetu, zanemaruje njegovo hranjenje i negu; ali kada vidimo da se brine za dijete, vjerujemo u njenu ljubav. To se odnosi i na ljubav prema ?ivotinjama i cvije?u. “Ljubav je aktivno interesovanje za ?ivot i razvoj onoga ?to volimo” (E. Fromm).

Ovaj aspekt ljubavi odgovornost , je odgovor na izra?ene ili neizra?ene potrebe ljudskog bi?a. Biti “odgovoran” zna?i biti sposoban i voljan “odgovoriti”. Osoba koja voli ose?a se odgovornom za svoje bli?nje, kao ?to se ose?a odgovornom za sebe. U ljubavi se odgovornost ti?e, prije svega, mentalnih potreba druge osobe. Kao ?to je A. de Saint-Exupery rekao, "mi smo zauvijek odgovorni za svakoga koga pripitomimo."

Odgovornost bi se mogla izroditi u ?elju za superiorno??u i dominacijom da ih nema po?tovanje zaljubljen. “Po?tovanje nije strah i po?tovanje, to je sposobnost da se vidi osoba onakva kakva jeste, da se prepozna njena jedinstvena individualnost.”

Po?tovanje pretpostavlja neeksploataciju. „?elim da osoba koju volim da raste i razvija se za sebe, na svoj na?in, a ne da slu?i meni. Ako volim drugu osobu, osje?am jedinstvo s njim, ali s njim kakav je, a ne s njim kakav mi je potreban kao sredstvo za postizanje mojih ciljeva.”

5. “Nemogu?e je po?tovati osobu bez poznavanja: briga i odgovornost bili bi slijepi da ih znanje ne vodi.” Fromm je ljubav smatrao jednim od na?ina da se shvati „ljudska tajna“, i znanje - kao aspekt ljubavi, koja je instrument znanja koji omogu?ava da se pronikne do same su?tine.

dakle, Ljubav - Ovo aktivno interesovanje u ?ivotu onoga koga volimo. Ali istovremeno je i ljubav proces samoobnavljanja i samooboga?ivanja. Prava ljubav poja?ava osje?aj puno?e ?ivota i pro?iruje granice individualnog postojanja.

Neka karakteristi?na svojstva ljubavi . Ljubav se mo?e manifestirati u najrazli?itijim oblicima, u bilo kojoj dobi, izme?u ljudi vrlo sli?nih i vrlo razli?itih, a u isto vrijeme ima i svoja karakteristi?na svojstva koja omogu?avaju razvijanje odre?enih preporuka koje ?e mladima pomo?i da je prepoznaju me?u druga ose?anja i biti u stanju da ga kultivi?e i sa?uva.

1. Ljubav treba razlikovati odzaljubiti se - „iznenadno ru?enje barijera koje su do tog trenutka postojale izme?u dva stranca“ (E. Fromm).

Ujedinjuje ljubav i zaljubljenost strast, koja neo?ekivano gura dva skoro stranca jedno prema drugom. Strast mo?da ne zahtijeva po?tovanje, zajednicu interesa ili jedinstvo moralnih principa. Ali sudbina strasti ne zavisi samo od seksualne privla?nosti. A nakon ?to se stranac pribli?i, barijere i iznena?enje zbli?avanja nestanu, impuls strasti mo?e ostati kao prolazna ljubav, neka bude tako sveobuhvatnu ljubav. Gde ljubav Mo?da je toplije od ljubavi, mo?e ja?e paliti ?ovjeka, ali, po pravilu, ne prodire u dubinu du?e i stoga br?e nestaje. Ovo je „ja-centri?no“ ose?anje, „za sebe“. Ljubav ono dublje poga?a ?ovjeka, prodire u najskrivenije kutke njegove du?e, ispunjava je u potpunosti i stoga du?e ?ivi i vi?e mijenja ?ovjeka.

2. Ljubav u svojoj su?tini -duhovni stanje , koja osobi daje pravo na fizi?ku intimnost. I onda je ve?no i prirodno pitanje legitimno - Za?to se ljudi vole? Priznati da je ljubav uzajamna privla?nost za mentalne i fizi?ke kvalitete jednih drugih, ili da vole samo zbog visokih manifestacija ljudskih kvaliteta, zna?i ili svesti obja?njenje na op?enite fraze, ili namjerno lagati. Vjeruje se da se zaljubljuje u osobu koja u ve?oj mjeri od drugih utjelovljuje ideal ljubavnika. Me?utim, ovakav pristup ne obja?njava za?to ljudi vole one koji su neljubazni, la?ljivi, glupi i op?enito daleko od idealnih. Jedno je sigurno – ove kontradikcije upu?uju na izvjesno zakon ljubavi, koja tek treba da se otkrije – ona nepredvidiva i istovremeno zahtjevna selektivnost.

Uostalom, poznato je da se voli razli?ito??u, nasuprot tome, ?ak i antagonizmom sklonosti, kada se kvalitete jednoga nadopunjuju, neutraliziraju ili koriguju kvalitetima drugog. Ali vole i po sli?nosti, po identitetu karaktera i interesovanja, ?to pove?ava postojanost onih koji vole u te?kim ?ivotnim isku?enjima. Bljeskovi su neverovatni ljubav na prvi pogled op?enito odbacuju?i pitanje "za?to?" Ponekad nije jasno ni koga volimo - samu osobu ili svoju. "opti?ka iluzija", kada ljubav pove?ava zasluge voljene osobe, a smanjuje nedostatke.

3. Uz "opti?ku iluziju", ljubav ima i takvo svojstvo kao vidovitost . Ljubavnik u svojoj voljenoj vidi dubine za koje ni sam ?esto ne zna. Vidovitost ljubavi je i osje?aj skrivenih dubina osobe i nesvjesno osje?anje njegovih skrivenih vrhova. To je kao osje?aj njegovih zasluga, koji se mogu manifestovati kroz ljubav. Dakle, ljubav jeste razumijevanje voljenu osobu, ?to veoma ?esto zadivi ljubavnike: koliko me duboko razume, koliko ta?no poga?a moje ?elje, kako na prvi pogled shvata ?ta ?elim da ka?em.

Takve superintuicija, koju ljubav ra?a empatija sa ose?anjima drugog osoba daju zadivljuju?e stanje potpune ljudske intimnosti, "fuzije" dvije du?e. Stoga je jedno od najstarijih i najljep?ih svojstava prave ljubavi harmoniju “Ja” i “ne ja”, ?elja ljubavnika za potpunim spajanjem.

4. Ljubav nije “jednodimenzionalna”; ?ini se da se sastoji od dva kontra toka. Prvi je na? ljubav "prema drugom": ?udan, gotovo fizi?ki osje?aj da ste jedno s njim; sposobnost da se oseti ?ta se de?ava u du?i drugog; nemirna ?elja da se u?ini sve za voljenu osobu, da se ?rtvuje kako bi ga za?titio. Za takvu ljubav potreban vam je talenat za ose?anja, koji nemaju svi.

Drugi stream - ljubav "za sebe". U stanju je da uzburka svo zadivljuju?e bogatstvo na?ih senzacija, kroz njegovu prizmu svijet se percipira ?istije, akutnije, daje smisao ?ovjekovom ?ivotu, jer svijest o apsolutnoj vrijednosti druge osobe daje smisao vlastitom postojanju.

Dakle, kontradiktorna, prili?no ra?irena mi?ljenja i predrasude koje vole sebi?an (naj?e??e mu?karci tako misle) ili altruisti?ki (?ene tvrde). ?injenica je da je altruizam jednako „jednocentri?an“ kao i egoizam, samo ?to centar nije u sebi, ve? u drugoj osobi. Stoga altruisti?ka ljubav brzo postaje neka vrsta „bolesti“ du?e, sli?na neuzvra?enoj ljubavi: „sastav osje?aja“ u njoj je pomjeren, skra?en, ?ovjeku ovdje nedostaju radosti uzajamne brige, odobravanja, podr?ke, naklonosti. Potkopava du?u, truje ose?anja.

5. U ljubavi mo?ete istaknuti dva aspekta:unutra?nji, psiholo?ki - sposobnost emocionalnog do?ivljavanja osje?aja ljubavi, i vanjski, dru?tveni - stvarne veze koje nastaju izme?u ljubavnika. U praksi su me?usobno usko povezani i me?usobno uti?u jedni na druge.

Zaista, mnoge stvari su povezane s konceptom ljubavi. intimno psiholo?ka ose?anja, dr?ava i deakcije, usmjereno na drugu osobu. Ljubav prati zbunjenost, radoznalost i strah, ekstaza i ravnodu?nost, nesebi?nost i sebi?nost, delikatnost i cinizam, arogancija i skromnost, apatija i inspiracija. Ne?nost je ?esto pra?ena stidom, po?tovanjem i divljenjem. Ekstaza je gotovo uvijek neodvojiva od nasilne strasti i od neupitne spremnosti na predaju, rezultat je prerane iscrpljenosti i vulgarizacije odnosa.

IN dru?tveno ljubav je jedna od rijetkih oblasti u kojoj ?ovjek mo?e osjetiti i do?ivjeti svoje apsolutno neizostavnost. U mnogim dru?tvenim ulogama i funkcijama odre?ena osoba mo?e biti zamijenjena, promijenjena, ali ne i zaljubljena. Ovdje pojedinac ima najve?u vrijednost, najve?u vrijednost u odnosu na druge. Samo u ljubavi ?ovek mo?e da oseti smisao svog postojanja za drugog i smisao postojanja drugog za sebe. Ljubav poma?e ?ovjeku da se manifestira, otkrivaju?i i uve?avaju?i sve ono pozitivno i vrijedno u njemu.

6. Jedan od zaista zna?ajnih problema ljubavi je problem mo?i.

Ljubav se mo?e uporediti sa malim, slo?enim stanjem. Ovdje su mogu?e sve vrste odnosa: demokratija, anarhija, apsolutizam, pa ?ak i despotizam. Ali pod jednim uslovom: ako obje strane dobrovoljno prihvate ovaj obrazac. U po?etnom, „prazni?nom“ vremenu ljubavi, svako od nas sa zadovoljstvom poslu?a po hirovima voljenog stvorenja, iskreno i nadahnuto se igra kao rob, radosno popu?taju?i jedan drugog. Ali s vremenom se odmor zavr?i i sada svi ogor?eno tra?e ono ?to im nije dato. Ali ljubav je kada se ja brinem o tebi, a ti se brine? o meni. Ljubav nije za egocentrike. Stoga, nema ni?ta tu?nije i beznade?nije u ljubavi od duge i iscrpljuju?e borbe za vlast.

7. Od posebnog interesa je pitanje sloboda i neophodnost zaljubljen. Ljubav je posebna vrsta slobode. Njena sloboda i neophodnost su u njoj samoj. Na kraju krajeva, najvi?e moralno dostojanstvo ljubavi je direktno-intuitivno iskrenost ose?anja, posve?eni duhovno razumevanje. Ljubav ne toleri?e nikakvo nasilje, nikakvu spoljnu zavisnost ili diktat.

Mo?ete natjerati osobu na brak ili vanbra?nu zajednicu ili je kupiti. Ali niko ne mo?e naterati ne volim ni jedno ni drugo drugog, niti sebe. Ljubav je nepotkupljiva.

Sloboda u ljubavi se izra?ava u bogatstvo njegove manifestacije. Divljenje, divljenje, nje?nost i u?itak samopo?rtvovanja daju ljubavi razli?itim bojama. Ali sve su to razli?iti oblici ljubavnih ose?anja, koji su u su?tini usmereni na istu stvar – na potencijalne duhovne sposobnosti voljene osobe; ?ak i ako im nije su?eno da se ostvare.

Ljubav je potpuno originalan ?ivot, kroz koji spoznajemo i u?imo smisao ?ivota uop?e i vlastitu autonomiju. Istinska ljubav otvara ?ovjeku o?i, osloba?a ga kli?ea i stereotipa vizije, podi?e ga iznad utilitarnih interesa i svakodnevnog postojanja. Ljubav razvija li?nost, ?ini je mudrom i hrabrom. Mo?da se to doga?a zato ?to prava ljubav ?esto nastaje kada se u nju umije?aju okolnosti i zabrane, pa se razvija kroz savladavanje raznih prepreka. I onda ljubav je kriterijum na?ih mogu?nosti, sposobnostibiti osoba .

I na kraju, glavno i bezuslovno „svojstvo“ ljubavi je to ljubav u svim svojim varijantama je uvek sre?na, Nesre?ni su samo odbojnost, odsustvo i nedostatak ljubavi:

1. Etika porodi?nih odnosa

   U sistemu moralnog vaspitanja va?nu ulogu igra priprema mladih za porodi?ni ?ivot, ?to ?e zauzvrat od njih zahtevati odre?ene kulture ose?anja I komunikacijske kulture.

   Naravno, porodica po?inje sa ljubav dvoje - ljubav, ?iji cilj nije sebi?no zadovoljstvo, ve? radost zasnovana na radosti druge osobe, kada ljubavnik do?ivljava sre?u pru?aju?i zadovoljstvo voljenoj osobi ili smanjivanjem, zaustavljanjem njegove patnje. Formula takve ljubavi je jednostavna: ako se ja osje?am dobro jer se ti osje?a? dobro, i ako ?elim da se osje?a? bolje i ja to radim, onda te volim. Ako se moj izabranik u svom odnosu sa mnom vodi istom formulom, onda i on mene voli. Sposobnost da se voli dakle direktno zavisi od sposobnost empatije, od sposobnosti da mislite pre svega ne o sebi, ve? o svom voljenom, sposobnosti da se brinete o njemu, da znate da je to va?a sre?a, a ne da razmi?ljate o nagradama. Ova vje?tina ne dolazi prirodno. V.A. Sukhomlinsky je napomenuo da ne postoji posebna nauka o ljubavi - postoji nauka o ?ove?anstvu. Ko je savladao njen alfabet spreman je za korisne duhovne, psiholo?ke, moralne i eti?ke odnose, uklju?uju?i i porodi?ni ?ivot.

   Kada dvoje ljubavnika odlu?e da se ven?aju, poslednje o ?emu razmi?ljaju je koliko su prikladni jedno drugom. Ali postepeno postaje jasno da u zajedni?kom ?ivotu ne ispada sve onako kako se sanjalo: na kraju krajeva, susre?u se dva lika, dvije osobe, od kojih se svaka s vremenom po?inje afirmirati. A onda se ispostavi da u braku i porodi?nim odnosima mnogo toga ne zavisi samo od toga reciprocitet ljubavi, ali i iz moralne, psiholo?ke, seksualne i ?ak svakodnevne kulture partneri.

   Moralna kultura u porodi?nim odnosima manifestuje se kroz moralnih kvaliteta supru?nici, djeluju?i kao prava potvrda njihove ljubavi, kao npr ljubaznost, briga za voljenu osobu. Ljubaznost je neodvojiva od takt,?to pretpostavlja sposobnost razumijevanja potreba i iskustava drugog, predvi?anja svega ?to bi voljenoj osobi moglo izazvati nevolju ili bol. Takti?na osoba nastoji sprije?iti nepovoljne situacije koje dovode do razdora i sva?a, mogu nanijeti bol drugome i ne doprinose ja?anju ljubavi i braka. Da biste razvili ose?aj takta, potrebno je stavite se na mesto druge osobe. Ovo zauzvrat postaje osnova tolerancija, neophodno u braku u kojem se susre?u potpuno razli?iti ljudi i „osu?eni” da budu zajedno: iz razli?itih porodica, sa razli?itim pogledima, navikama i interesima. Najva?nija moralna kvaliteta ljubavi prema ljudima je tako?e odgovornost za voljenu osobu. Organski kombinuju?i obuzdavanje ?elja i samodisciplinu, spre?ava sebi?ne radnje koje bi mogle izazvati uvredu ili ?tetu voljenoj osobi.

   psiholo?ka kultura, uz odre?ene moralne kvalitete doprinosi „brusenju“ karaktera, „poliranju“ osje?aja, formiranju i unapre?enju harmoni?nih odnosa me?u supru?nicima u procesu njihove komunikacije. Naravno, za sre?an brak to je po?eljno psiholo?ka kompatibilnost partnera, ?to ima biolo?ku osnovu. Ovo je uro?eni tip temperamenta i na?ini na koje partneri reaguju na ovu ili onu ?ivotnu situaciju, te stepen njihove upe?atljivosti i anksioznosti. Ali ?ak i ako su partneri me?usobno lo?e kompatibilni, psiholo?ka kultura zahtijeva od njih da: po?tovanje individualnost drugog i fit jedni drugima u raznim porodi?nim situacijama, bez me?usobnog lomljenja ili „prevaspitavanja“. Ovaj proces „prilago?avanja“ odvija se svakodnevno i svaki sat, zahtijevaju?i uporan i mukotrpan rad svakog supru?nika, prije svega, na sebi.

   Seksualna kultura supru?nika pretpostavlja prisustvo senzualne privla?nosti, uva?avanje i razumijevanje partnerovih ?elja, sposobnost i spremnost da ih zadovolji, psiholo?ka emancipacija i povjerenje u intimnim trenucima. Na?alost, zna?ajan dio brakova (od jedne tre?ine do polovine) se raspada zbog nedostatka seksualna harmonija, zbog nemogu?nosti da se u braku vodi seksualni ?ivot koji bi zadovoljio oboje supru?nici. A ta nesposobnost je, po pravilu, zasnovana na neta?nom seksualnom vaspitanju, na nedovoljnom znanju o tome kako treba da se organizuje ovaj aspekt porodi?nog ?ivota. Zna?ajan dio krivice za to ne pada samo na porodi?no obrazovanje, ve? i na ?kolsko obrazovanje, ta?nije, nedostatak odgovaraju?eg seksualnog odgoja, pra?en samoudaljavanjem nastavnika od ovog vitalno va?nog problema za mlade.

   Svakodnevna kultura porodi?nih odnosa zasnovano na brizi, pa?nji, empatiji i osje?aju odgovornosti. O?ituje se u sposobnosti i spremnosti ne samo da se porodi?ne obaveze „pravedno“ raspodijele, bez podjele na „mu?ke“ i „?enske“, ve? i da se podignu ramena, nose?i teret drugog.

   Ne mo?e svako da gradi sre?na, prosperitetna porodica. Egoisti, sebi?ni ljudi, neiskreni, la?ljivi, razma?eni ljudi koji ne mogu i ne ?ele da rade, najverovatnije se ne?e nositi sa ovim poslom. Ali, sre?om, nema ih toliko. Mnogo je vi?e onih koji ne mogu da stvore sre?nu porodicu samo zato ?to ne znaju kako, ne znaju kako to da urade, iako to iskreno ?ele. I zar ?kola ne bi trebalo da ih tome nau?i?

   ?ta to predstavlja sre?an porodi?ni ?ivot? Naravno da jeste ljubav, jedinstvo, me?usobno razumevanje, uzajamna pomo?,harmoniju. Istovremeno, sre?na porodica ne zna?i postojanje bez oblaka bez sukoba i sva?a. Mo?da u stvarnosti ne postoje porodice bez sukoba. Ali ima dosta sre?nih, prosperitetnih brakova koji su trajali 30-50 godina. ?tavi?e, postoji veza izme?u broja godina pro?ivljenih zajedno i broja sukoba – ?to je ve?a prva vrijednost, to je druga manja.

   Problem porodi?nih sukoba ne le?i u ?injenici da ne bi trebalo da postoje (ovo nije realno), ve? u tome da ih ispravno percipiramo i dostojanstveno iza?emo iz njih. Neminovnost porodi?nih sukoba (a za to se mora biti spreman) odre?ena je ?injenicom da dvoje ranije stranaca odlu?uju da osnuju porodicu, spajaju?i svoje sudbine. Istovremeno, dolaze jedni drugima sa svojim "prtljagom" - karakterom, navikama, odgojem, idealima i o?ekivanjima. Potrebno je malo truda i vremena da se ova dva “moja prtljaga” pretvori u jedan zajedni?ki – “na?”. I naravno, to se ne mo?e dogoditi bez sva?a, sukoba i ozloje?enosti. Tek nakon ?to se stvori „zajedni?ki prtljag“, broj sva?a i sukoba se smanjuje ili potpuno nestaje.

   Me?utim, u nekim porodicama se to ne de?ava. Naprotiv, zaljubljivanje (a ponekad i ljubav) prolazi, smanjuje se osje?aj me?usobnog po?tovanja (postaju jasnije neke neprivla?ne strane, osobine, detalji koji nisu bili uo?eni u predbra?nom periodu), a me?usobno prilago?avanje, „bru?enje“ znakova, ne pojavljuje se. I broj sva?a se pove?ava, njihova te?ina se poja?ava, pove?ava se utjecaj na du?u.

   TO glavni uzroci sukoba uklju?iti sljede?e:

kr?enje etike bra?nih odnosa (nevjera, ljubomora);

mentalna ili biolo?ka (seksualna) nekompatibilnost;

nepravilni odnosi izme?u supru?nika i drugih (ro?aka, poznanici, kolege);

nespojivost interesa i potreba;

razli?ite pozicije u odnosu na podizanje djeteta;

prisustvo nedostataka ili negativnih kvaliteta kod supru?nika;

Nedostatak me?usobnog razumijevanja roditelja i djece.

Me?utim, nije dovoljno znati uzrok sukoba, va?no je nau?iti

ispravno pona?anje tokom bilo kojeg od njih, bez obzira na njihov uzrok. Postoje odre?ene pravila pona?anja za supru?niketokom sva?e, spora ili sukoba.

1. Ne te?i tomepobjeda Neophodno je zapamtiti: va?a pobjeda je poraz va?eg supru?nika, poraz osobe koju volite. Da li je zaista tako slatko osvojiti voljenu osobu? A onda, pora?eni je ?lan iste porodice, dakle, svaka pobjeda jednog je poraz porodice u cjelini. Za porodicu, za oba supru?nika, bi?e mnogo vrednije i korisnije da promeni cilj sukoba – ne da doka?e da su u pravu u sporu, ve? da ubedi supru?nika da ne ?ini radnju koja je izazvala sukob.

Zadr?ite po?tovanje prema svom supru?niku u porodi?nom sporu.?ak i u trenucima ogor?enosti, ljubomore, ljutnje, morate zapamtiti: uostalom, upravo vam je ta osoba nedavno bila najdra?a na svijetu i s njom ste bili sretni...

Imajte "kratko pam?enje" za sve porodi?ne sva?e i pritu?be.?to se prije zaboravi sve lo?e, to ?e porodica biti uspje?nija i sretnija. Stoga je strogo zabranjeno pominjati razloge sva?e koji su ve? razrije?eni i razja?njeni. A ako se sukob rije?i i do?e do pomirenja, onda bez obzira na uvredu koju je jedan supru?nik nanio drugom, to treba zauvijek zaboraviti.

Ne postoji ni?ta opasnije za dobrobit porodice od toga gomilanje pritu?bi, „grijesi“, gre?ke itd. Prvo, oni doslovno za?epljuju du?u, istiskuju?i iz nje sve dobro ?to je bilo, a drugo, tjeraju drugog supru?nika da se upusti u sli?an proces - prikupljanje gre?aka, od kojih, naravno, niko nije osiguran. To je zabranjeno dr?ati ljutnju - ?to pre reagujete, ?to je manje vremena da ga nagomilate, to ?e njegovo uklanjanje biti bezbolnije. U nekim situacijama, kada se sukob mo?e sagledati posebno akutno, ova ogor?enost je vrijedna oprosti.

Budite sposobni da se pravovremeno i iskreno zapitate – i iskreno odgovorite: ?ta za vas zapravo predstavlja „najve?u vrijednost“? Presoljena supa ili o?uvanje porodi?nog mira? A onda se ispostavi da je trenutna situacija samo bezna?ajan razlog za iritaciju, a pravi razlog uop?e nije u drugom supru?niku. Naravno, postoje stvari koje se ne mogu oprostiti, postoje principi da popustiti zna?i odre?i se samog sebe. Ali porodi?ni sukobi, po pravilu, ne nastaju na osnovu „velikih stvari“, ve? se de?avaju zbog sitnica koje bi sami supru?nici sutradan mogli smatrati sme?nim.

Ne unosite navike iz pro?log ?ivota sa sobom u svoju mladu porodicu i poka?ite toleranciju prema navikama drugih. Ove navike mogu biti razli?ite, ponekad veoma neprijatne za drugog supru?nika. Ipak, ne mo?e se biti maksimalist u zahtjevu da se oni odmah napuste. Moramo imati na umu da se navike stvaraju godinama i da ih je prili?no te?ko rije?iti. Jo? je neprihvatljivije povezivati ukorijenjenu naviku s dubinom i iskreno??u osje?aja: „Ako ne prestane? pu?iti (sastaje? se s prijateljima, gleda? hokej), onda me ne voli?.

Nau?ite da dajete ispravne komentare jedni drugima. Nemogu?nost davanja komentara posebno je karakteristi?na za ?ene, koje ne samo da ne razmi?ljaju o svojoj formi, ve? sebi dozvoljavaju primjedbe koje uni?avaju dostojanstvo osobe u prisustvu nepoznatih ljudi. Istovremeno, psiholo?ka i eti?ka kultura porodice zahtijeva da kriti?ke primjedbe, ?ak i ako su po?tene, budu izra?ene licem u lice. ?tovi?e, treba imati na umu da stalna o?tra kritika jednog supru?nika od strane drugog dovodi do psihi?ke nelagode, emocionalnih slomova, otu?enja i stoga uni?tava bra?ni kontakt.

Etika seksualnih odnosa i de?ifrovanje ovog aspekta. U ?lanku ?e se govoriti o pona?anju partnera prije ulaska u intimnu vezu i nakon procesa.

Sadr?aj ?lanka:

Etika seksualnih odnosa je prili?no intiman pojam, ali ne toleri?e bilo kakvu manifestaciju puritanizma i licemjerja, te se izra?ava u me?usobnom razumijevanju i po?tovanju partnera. Mnogi ljudi pate od ?injenice da nemaju odgovaraju?a znanja u ovoj oblasti odnosa izme?u suprotnih polova. Morate shvatiti o ?emu se radi i kako se pravilno pona?ati kada par odlu?i u?i u intimnu vezu.

Vrste intimnih odnosa u parovima

Svaka osoba u nekim slu?ajevima nije u stanju da kontroli?e svoje postupke ako nije svjesna normi op?eprihva?enog pona?anja. Psiholozi, nakon detaljnog prou?avanja problema, klasifikuju sljede?e izvore nepoznavanja seksualne etike:

• Prekid komunikacije. Ne mogu se svi ljudi pohvaliti sretnim djetinjstvom u potpunoj porodici. U nekim slu?ajevima, razvod roditelja ima veoma negativan uticaj na djetetovu jo? neformiranu psihu. U budu?nosti jednostavno ne zna kako da poka?e svoja ne?na ose?anja prema partneru, jer jednostavno nije navikao na to.
• Nedostatak seksualnog obrazovanja. Licemjerstvo i puritanizam nisu dobri pokazatelji u komunikaciji s djecom. Promiskuitet po ovom pitanju je tako?e neprihvatljiv, pa treba tra?iti sredinu. Sa djetetom treba razgovarati o seksu, ali samo ako je ono spremno na razgovor i to na vrlo delikatan na?in.
• . Ponekad se ljudi jednostavno povuku u sebe kada razgovor pre?e na intimne stvari. Zbog svog karaktera, takvi subjekti jednostavno nisu spremni da sa partnerom razgovaraju o odre?enim aspektima svog seksualnog ?ivota. Na svaki poku?aj odabranika da razgovara o problemima u intimnom smislu, oni se zacrvene i poku?avaju izbje?i rje?avanje nastalog sukoba.

Nepoznavanje pitanja nikada osobu nije oslobodilo odgovornosti, pa je potrebno jasno razumjeti razloge neznanja u oblasti seksualne etike. Mo?e biti prili?no lako stvoriti par, ali njegovo odr?avanje je ponekad vrlo problemati?no zbog elementarnog neznanja u pogledu odnosa izme?u mu?karca i ?ene.

Svaka porodica gradi svoj model seksualnog pona?anja na svoj na?in. Naj?e??i tipovi ljubavnih veza koje nastaju su sljede?e:

• Podno?enje - Dominacija. Poznati bestseler "50 nijansi sive" donekle je preuveli?ao ovu ?emu intimnih odnosa. Uloge se mijenjaju tako brzo da to na kraju dovodi do potpunog apsurda. Jednakost i harmonija moraju vladati u svakom paru, jer ?e u suprotnom po?eti sukobi ne samo na seksualnoj osnovi.
• Veze su zavisnost. U ovom slu?aju, partner je potreban stalno i svuda, bez obzira na njegovu spremnost da odgovori na poziv u pomo?. Za svaku sitnicu, ?rtvin telefon ?e zazvoniti od pritu?bi i priznanja nesposobnosti. U ovom slu?aju, ljubomora ?e prerasti, jer, po mi?ljenju mani?ne osobe, svi ?ele odabrani seksualni objekat. Tako razmi?lja manipulator, koji je potpuno siguran u zakonitost svojih postupaka.
• Odnosi - spajanje. Ova formulacija izgleda vrlo atraktivno, ?to je potpuno neta?no. U ovom slu?aju, li?ni prostor ?rtve, koji je toliko potreban svakoj osobi, potpuno je blokiran. Kod ovog modela pona?anja ?ak i vrhunac u?itka u intimnosti treba da se dogodi istovremeno. Ako se to ne dogodi, tada pseudoo?te?eni po?inje histerizirati sa svim posljedicama koje proizilaze.
• Obo?avanje idola. Biblija nas u?i da sebi ne pravimo idola, ali ne slijedimo uvijek ovaj savjet. U nekim vezama partneri voljno prihvataju igru gospodara i roba. I u seksu su prili?no zadovoljni ovom motivacijom, koja je devijacija samo ako jedan od partnera ne ?eli da poduzima takav eksperiment.
• Bratska ljubav. Sli?ne veze su ponekad prisutne i izme?u seksualnih partnera, koji ?ak mogu biti jako vezani jedni za druge. Me?utim, u ovom slu?aju nema smisla razgovarati o strasti u paru, jer ona jednostavno ne postoji s takvim modelom ljubavnih odnosa.
• Ljubav je razumevanje. Takva povezanost mu?karca i ?ene idealno je rje?enje za duhovnu i seksualnu komunikaciju. Istovremeno, partneri se savr?eno razumiju i ne kr?e prava jedni drugih, izgra?uju?i harmoni?ne odnose.

Mnogi od navedenih scenarija su negativni obrasci pona?anja prilikom stvaranja para. Svaka osoba ima pravo da sama odlu?i kako se pona?ati prema suprotnom spolu. Me?utim, ljudi koji se pridr?avaju normi opisane kategorije etike napredniji su u svom intimnom ?ivotu.

Principi seksualne etike

Ova kategorija filozofske discipline ima prili?no obimnu definiciju. ?irok spektar tuma?enja izraza “seksualna etika” uklju?uje aspekte bra?nih i vanporodi?nih odnosa, posljedice seksualnih susreta i mnoge druge pojave koje se povezuju s intimnom stranom ?ivota osobe. Pitanje zdravstvene za?tite i plodnosti tako?er je predmet istra?ivanja u opisanoj disciplini.

Izra?eni koncept ima svoje aspekte, koji se mogu definisati na slede?i na?in:

1. Dobrovoljni po?etak. Sama definicija ka?e da se seksualni odnosi moraju odvijati isklju?ivo uz pristanak oba partnera. Ova pojava je bila posebno izra?ena u periodu ljudskog razvoja kada je do?lo do porasta rodne ravnopravnosti. Istovremeno, pristanak na seksualni odnos mora biti svjestan, tako da se ne mo?e odnositi na djecu, mentalno i tjelesno invalidne osobe, kao ni osobe pod uticajem alkohola ili droga.
2. . Seksualna etika pod ovim konceptom podrazumijeva isklju?enje obmane prilikom ulaska u intimnu vezu. La?ljiv?evi podmukli planovi sigurno ?e se s vremenom otkriti, ?to ne?e dodati pozitivne emocije rezultiraju?em paru.
3. Po?tovanje druge osobe. Nijedna osoba, kako ka?u pravila seksualne etike, ne mo?e biti kori?tena od strane druge osobe samo kao objekt za zadovoljenje tjelesnih ?elja. Vrijednosti drugih ljudi u smislu intimnih odnosa treba prihvatiti u potpunosti i s razumijevanjem.
4. Sigurnost. Seksualni partner ne mo?e biti podvrgnut fizi?kom i moralnom pritisku druge osobe. U intimnim odnosima izme?u mu?karca i ?ene ne bi trebalo biti nikakvog rizika.

Osnovna pravila seksualnog bontona

Neki skepti?ni subjekti smatraju da je postavljeno pitanje neozbiljno i besmisleno. Me?utim, upravo su takve osobe najosjetljivije na razvode i neuspjehe u privatnom ?ivotu. Seksualna etika je prili?no ozbiljna stvar, pa je vrijedno odgovorno tretirati ovu oblast odnosa izme?u suprotnih spolova.

Model pona?anja tokom prvog intimnog sastanka

Poznanstvo izme?u mu?karca i ?ene koji su zainteresovani jedno za drugo ne mo?e se desiti po jasno definisanim pravilima. Me?utim, psiholozi savjetuju da se pridr?avate nekih preporuka tokom prve komunikacije, koje izgledaju ovako:

• Takt. Ako mladi ljudi ?ele da se bli?e pogledaju jedni druge, onda ?e ?urba biti vrlo neprikladna. Interes jedno za drugo ?esto se zasniva ne samo na parametrima vanjske privla?nosti, ?to upravo govori o preduvjetima za kratkoro?nu vezu. Neophodno je pona?ati se tako da ostavi dobar utisak na potencijalnog partnera. Ni u kom slu?aju ne biste trebali detaljno pri?ati o svojim pro?lim ljubavnicima i omiljenoj tehnici seksa prije namjeravanog seksualnog odnosa. Takvo pona?anje mo?e upla?iti osobu koja vam se svi?a, koja se jednostavno boji da ne ispuni izre?ene zahtjeve u pogledu intimnosti.
• Ispravni termini. Seksualna etika podrazumijeva jasnu, ali izuzetno romanti?nu interpretaciju svih aspekata seksualnog kontakta. Ako su ljudi skloni dugoro?nim vezama, onda bi u skladu s tim trebali izraziti ono ?to ?ele. Malo ljudi ?e po?eljeti seks s partnerom koji naglas predstavlja potencijalnu intimnost kao jednostavno zadovoljenje ?ivotinjskih instinkta.
• Odgovaraju?i vizuelni stimulansi. Na svom prvom intimnom sastanku trebalo bi da pravilno predstavite svoj imid?. Dama oblo?ena draguljima, koja prekomjernom upotrebom parfema dovodi do napada gu?enja, mo?e svesti nastavak erotske avanture na „ne“.

Bitan! Prvi spoj je klju?an trenutak za ljude koji jedni druge smatraju seksualnim partnerima. Prvi utisak je veoma va?an, pa ga treba u?initi ?to pozitivnijim i privla?nijim.

Etiketa za prvi seksualni odnos

Ako se ljudi odlu?e na intimni odnos, onda se provedba ove odluke mora pravilno organizirati. Etika seksualnih odnosa podrazumijeva sljede?a pravila pona?anja prilikom prvog intimnog kontakta:

1. Po?tujte preferencije va?eg partnera. U ovom slu?aju, sve ovisi o preferencijama ljudi, jer oni mogu voljeti potpuno razli?ite stvari. Neki ljudi vole ekstremne sportove, dok su drugima potrebni tradicionalni uslovi za prvo intimno me?usobno upoznavanje. Stru?njaci smatraju da je idealno prvo upoznavanje najbolje obaviti na neutralnoj teritoriji. U budu?nosti, ovaj problem ?e nestati sam od sebe ako par popravi i veza pre?e na vi?i nivo.
2. . Ako se intimnost dogodi prvi put, onda partner ne mo?e znati o preferencijama osobe koja mu se svi?a. Seksualne fantazije treba iznositi delikatno, jer drsko pona?anje mo?e samo otu?iti va?eg novog ljubavnika.
3. Konkretna pitanja. Da biste shvatili ?ta va? odabranik voli, morate se direktno raspitati o njegovim strastima. Postavljena pitanja treba da impliciraju direktne odgovore za detaljnije prou?avanje daljeg obrasca pona?anja para tokom seksualnog odnosa.
4. Komplimenti odabranici. Ako ste odabrali partnera za svoju prvu intimnu vezu, to zna?i da vam se na neki na?in svidio. Trebali biste se fokusirati na prednosti objekta koji vam se svi?a, kako bi on u budu?nosti po?elio ponovo da provede vrijeme sam.

Seksualna etika u dugoro?nim partnerstvima

Svaki par na kraju dolazi do me?usobne adaptacije, ?to ne uti?e u svim slu?ajevima pozitivno na kvalitet njihovog seksualnog ?ivota. Stru?njaci iz oblasti odnosa izme?u suprotnih polova, me?utim, preporu?uju da ubudu?e ne zaboravite na intimni bonton i nude sljede?e savjete:

• Ispravnost u re?enicama. Ako je u pitanju seks izme?u bliskih ljudi, onda ne biste trebali ograni?avati svoje ?elje i skrivati svoje erotske fantazije. Sve tajno mora biti izgovoreno kako biste svog partnera ugodno iznenadili zanimljivom ponudom. Istovremeno, morate biti potpuno sigurni da ?e odabrani cijeniti inicijativu i da ga ne?e odvesti u tu?no ?u?enje.
• Oprez u igrama uloga. Ovaj savjet nije nimalo besmislen, kako se nekim parovima na prvi pogled mo?e u?initi. Erotski zaplet preto?en u stvarnost, koji je najpopularniji me?u populacijom i prihvatljiv ljubavnicima, u?init ?e dosadnu seksualnu vezu ?arolikom. Me?utim, to se mo?e u?initi samo ako oba partnera pristanu na eksperiment.
• . Kao ?to je ve? spomenuto, jedan od principa seksualne etike je sigurnost tokom seksa za oba partnera. Ve? uspostavljeni par bi trebao jasno i unaprijed razgovarati o ovom pitanju. Ne treba se nadati da dugogodi?nji ljubavnici ne mogu imati nesuglasice u pogledu vizije seksualnog odnosa.
• Odanost partnera jedni drugima. Seksualna etika se ti?e pitanja privr?enosti i neprihvatljivosti vanbra?nih radnji. Neobmanjivanje je sr? ove filozofske discipline, koja obeshrabruje beskona?ne promjene seksualnih partnera. Stoga stabilan par mora shvatiti razornu mo? nevjere, koja je uni?tila mnoge ljubavne veze.

Pogledajte video o seksualnoj etici:

Seksualna etika je dobro prou?en koncept koji daje vi?e odgovora nego ?to postavlja pitanja. Samo trebate ovaj aspekt shvatiti ozbiljno kako bi odnosi sa suprotnim polom postali najskladniji.