Экология жизни.Все мы знаем, что такое пять этапов примирения с чем-то неизбежным: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Как бы это ни звучало, но переезд на постоянное место жительство из одной страны в другую имеет примерно такой же эффект.

Все мы знаем, что такое пять этапов примирения с чем-то неизбежным: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие . Как бы это ни звучало, но переезд на постоянное место жительство из одной страны в другую имеет примерно такой же эффект. С той лишь разницей, что в большинстве случаев мы все-таки едем куда-то добровольно, нас никто не ставит перед фактом, что самолет – завтра, да и решения такие принимаются явно не за один день. Тем не менее, каждому эмигранту, который на новом месте живет уже не один год, известны совершенно разные эмоциональные периоды по отношению к тому, что осталось там – «до», «раньше», «в прошлом», «за плечами».

Важная сноска: в тексте я говорю о случаях, когда мы переезжаем с твердой уверенностью, что хорошо там, где нас нет. А значит – на новом месте будет лучше. Потому что дома все катится в тартарары, вокруг одни угрюмые люди, правительство село на голову, дороги – хуже некуда, цены – кошмар, везде взятки, кумовство и бюрократия. И нет света в конце тоннеля. Одним словом, я говорю о внутреннем состоянии, когда уже хочется взвыть, и мы непроизвольно говорим: «Валить отсюда надо». И, собственно, валим.

Отрицание

Я знаю это по себе и почти каждый раз замечаю в других эмигрантах: как только человек ступает на «новую землю» и немного обустраивается, пока весь этот флер новизны и свежего воздуха в легких не прошел, мысли о родине вызывают только раздражение и заставляют непроизвольно махать в ее сторону рукой. Глаза горят, на щеках – румянец: «Вот она, жизнь по-человечески. Ну наконец-то! Все для людей!» - думаем мы про себя и с упоением делимся опытом с такими же новоприбывшими.

Гнев

Чем больше ты наблюдаешь, как все вокруг «по-европейски», как все цивилизованно, адаптировано под нужды человека (разных людей с разными возможностями), насколько много вокруг тебя вещей, которые относятся к нормальности, а не выглядят диковинкой… Чем больше всего этого ты замечаешь, тем сильнее кипит внутри тебя негодование – мол, ну как же так, что здесь все нормально, а «у нас…» Продолжать не буду – вы и сами знаете эту цепочку возмущений.

Торг

Когда первый раз тебе нахамили эти невероятно толерантные европейцы.

Когда первый раз ты видишь, как прямо на платформе метро в Париже группа сомнительного вида личностей курит крэк.

Когда вдруг оказывается, что вежливость – это зачастую формальность.

Когда первый раз разочаровываешься в равнодушии людей, живущих в большом городе.

Когда попадаешь в бесконечную административную волокиту с документами для вида на жительство.

Когда первый раз чертыхаешься и думаешь – ну как так?!

Когда город первый раз подставил тебе подножку, дал пощечину, оскорбил, хлопнул дверью…

Когда все это случается впервые, по родине ты еще не соскучился, и к новому городу претензии предъявлять пока не готов. Короче, это невероятной силы сокрушительный удар по всем твоим радужным представлениям о новой жизни. Даже те, кто в принципе никогда не надевают розовые очки, хоть раз да попадаются на эту уловку – стоит расслабиться, как тут же что-то треснет и сломается. И ты, вроде как, злишься, но в то же время успокаиваешь себя тем, что «до», «раньше», «в прошлом», «за плечами» - там все равно жизнь была шершавой и щербатой. А здесь – это всего лишь период адаптации. И все мы, кто так думал или думает, – мы и правы, и не правы одновременно…

Депрессия

Тоска по дому начинается с какой-нибудь незначительной, малюсенькой мелочи. Например, когда уже после года жизни в Париже ты просыпаешь в субботу утром и думаешь: «Погода сказочная, сейчас оденусь и пойду в Мариинский парк пить кофе на скамейке» . И вдруг картинка Мариинского парка в твоей голове начинает быстро-быстро вращаться, как в кино, когда показывают скандальные заголовки разных газет, и тут же превращается в картинку парка Монсо в двух шагах от Триумфальной арки в Париже. И тебя моментально осеняет: «Тьфу, какой вообще Мариинский парк? Я же в Париже живу». И что-то слева под ребрами легонько начинает тянуть тебя вниз.

Говорят, о самых тяжелых временах мы в итоге вспоминаем только самое хорошее. И щербатая родина с плохими дорогами и угрюмыми людьми вдруг начинает всплывать в памяти своими самыми гладкими и красивыми сторонами.

Принятие

Это самое важное и самое трудное. Потому что, если мы живем не in the box, и если переезд и цивилизованная реальность, где «все для людей» нас все-таки чему-то учат, то мы должны сделать очень много выводов. И один из самых ценных – что все нужно начинать с себя. Французы, немцы, австрийцы и итальянцы не рождаются со всеми своими «европейскими» качествами, которыми так восхищаемся мы, свежеиспеченные эмигранты. Они с детства вырастают в окружении, в среде, где принято уважать свободу человека, его выбор и право на достойную жизнь. И создают эту среду сами люди. Ведь мы прекрасно знаем, что чисто не там, где убирают, а там, где не сорят. И что если ты хочешь изменить мир, начинать нужно с себя. Нет более шаблонных фраз на этом свете. Равно как и нет более правдивых.

Социальные сети дают нам возможность ежедневно наблюдать за этими внутренними трансформациями наших друзей, приятелей и совсем незнакомых людей, которые решили сменить паспорт и страну проживания. И всегда, всегда этот сценарий повторяется с небольшими отличиями. От полного отрицания того факта, что за свой щербатый дом мы сами в ответе, до принятия того факта, что европейцы так хорошо живут, потому что ориентируются на немного другие категории.

На новом месте мы прилагаем максимум усилий, чтобы адаптироваться: учим новые языки, соблюдаем законы, стараемся влиться в новое общество, окружение, стараемся подогнать себя под правила новой реальности. Но вот в чем ирония: там – «до», «раньше», «в прошлом», «за плечами» многие из нас не старались даже вполовину так же сильно, как на новом месте. Почему так? Почему нужно пройти целый круг, чтобы вы итоге вернуться к тому, с чего надо было начинать? Причем, начинать не за границей, а дома. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в

Наша жизнь- есть некоторая линия судьбы, которой мы следуем согласно законам божьим, время же - есть течение, необычное явление, скорее беззаконное и не подчинённое, скорее так, а не иначе, подвергая нашу жизнь своим законам. Линию жизни Время делит на прошлое, настоящее и будущее. В линию жизни Время вторгается событийно, отпечатывая на ней настоящее, то, что станет затем прошлым, всё время заглядывая в будущее... Говорят, что наше я не может оставаться на протяжении всей жизни одним и тем же, что оно меняется со Временем, и тот, кто родился в день такой-то, уже далеко не тот, кого мы видим на рубеже его жизни. Я соглашусь. Но сколько раз на протяжении жизни мы умираем? Сколько раз, кроме того единственного раза, который нам предначертан? Отвечу: наше «я» умирает каждый раз, когда проходит определённый период в жизни и затем оставляет его в прошлом, воскрешаясь заново. Американский психолог Элизабет Кюблер-Росси много лет наблюдала за тяжелобольными людьми, обречёнными на смерть, прежде, чем создала концепцию стадийности принятия смерти. То были наблюдения за людьми умирающими. Точно такие же стадии проходит человек, не только умирая от тяжелой болезни, но и когда ему суждено пережить какое-то большое потрясение, горе, потерю близкого, разлуку с любимым и так далее. Не умирая физически, всё же что-то в нас умирает, что-то, что было связано с происшествием, с человеком. Умирает наше «я», пропитанное прошлым, воскрешается же другое «я».
Итак, стадия 1- отрицание, 2- злость, 3- торг, 4- депрессия, 5-смирение.
Когда трагически погиб близкий мне человек, вернее сказать, когда я услышала в трубку, что это так, то отрицание произошло мгновенно: Нет, говорила я спокойно, не веря. Нет, это какая-то ошибка. Этого не может быть. Через недолгие каких-то часа два поверить всё-таки пришлось. Новость как-будто заново постучалось в моё сознание, но с другой силой. Злость! Гнев! Ярость! Все эти чувства, смешиваясь с горем, превращались в одно бурное течение Истерика. Но успокаиваясь, моё сознание невольно приходило в работу, и мой мозг начинал продумывать способы предотвращения случившегося. Моё «я » торговалось со Временем, с Богом, предлагая себя и умоляя всё повернуть назад. Глупо! Бредовая идея! Всем этим трём стадиям в этом событии - срок два дня… А затем наступила глубочайшая депрессия. Долгая и мучительная. Отказ от еды, отказ от солнца, отказ от людей, близких. Я включала видеозапись с ним и сидела так целый день. Как будто обманывая судьбу и Время, я уточняла его присутствие здесь и сейчас. Вот посмотрите, он же здесь! Ничего не хочу, ничего не могу, ничего не буду делать. И вопрос, Зачем мне теперь это нужно, зачем мне жить и для чего, всплывал постоянно. Внутри моего тела рос ребёнок, 7 месяцев, а моё «я» не видело смысла в своём теле. И всё-таки мне это помогло, помогло смириться и начать жить. Мой ребёнок. Потому депрессия не была столь затяжной, как обычно это бывает. И я примирилась с действительностью… Я начала говорить о нём в прошлом времени, вспоминая, улыбаясь и печалясь о том, что больше так не будет. И моё «я», то, которое было связано и насыщено этим человеком, нашей дружбой и теми событиями, которые были на этом промежутке Времени, моё «я» умерло. И началась другая «я».
Когда моей бабушке поставили диагноз рак, то отрицания как такового и не было. Всё было очевидным. А вот торги продолжались на протяжении года. Торги с врачами, торги с Богом, и даже с шаманами. И только когда одна из шаманов сказала мне, что помочь нечем, то мои торги закончились, и смирясь, я думала только о том, как облегчить страдание моему самому любимому человеку. Во время болезни, мои стадии перемешивались одна с другой, а когда она умерла, то я заново прошла все 5 уже с тем знанием, что её больше не будет со мной. Не было, пожалуй, отрицания. И со смирением пришла опять новая «я». А моя бабушка всегда будет жить в том моём счастливом прошлом, согретом её любовью, её заботой, её тёплыми руками… Она всегда будет с той «я».
Когда вас бросают, когда вы расстаётесь с любимым человеком, который жив и здоров, но уже не с вами, то все 5 стадий проходят гораздо дольше и тяжелее. Отрицание. Не признаёте. Не соглашаетесь, что это правда, ищете оправдание и ему и себе, не веря, что так оно и есть. Но чем больше вас отталкивают, тем больше вы понимаете, что отрицать бессмысленно. И тогда злитесь, рвёте и мечете. Какое-то время злость помогает. Помогает и даёт сил идти дальше и обходиться без него. Но это заканчивается. И начинаются торги. Торги с выгодой на будущее! Вы думаете, что если я сделаю так, то он вернётся, если я буду такой, то всё наладится, и не получая результата, впадаете в депрессию. Не видите смысла в будущем, не верите в настоящее, а прошлое причиняет невыносимую боль. И грызёте себя изнутри. И вините себя во всём, что случилось. И причины расставания находите только в себе. И падаете и падаете, в то время как он становится над вами всё выше и выше и всё недостижимее. Это очень страшный период. Здесь и до суицида недалеко. Подружки советуют не думать, забыть и" забить". Возможно. Но это всё равно вернётся, и всё равно придётся переживать. Нет! Переживайте! Мучайтесь! Все памятные даты, все его слова, и хорошие, когда вы были вместе и плохие, идущие вразрез с теми, что он думал о вас ранее, прикосновения, отторжения - всё это нужно пережить. Больно, конечно, но ничего не поделаешь. Смирение придёт, а вы навсегда оставите его в прошлом, и уже новое ваше «я» сможет жить в будущем, обходясь без этого человека так, как-будто никогда его и не знало. А ещё говорят, что нужно обязательно завести новое знакомство, влюбиться. Что ж, возможно, но не путайте с заменой! Взаимозаменяемость в человеческих отношениях не действует, её просто-напросто не бывает. Каждый из нас не заменим. И ваши новые отношения в таком случае могут оказаться лишь болеутоляющем, временным наркозом. Не бойтесь оставаться верным расставаниям, не думайте, что оставаться верным человеку, который уже не с вами, это смешно. Нет! Так вы не измените прежде всего себе. А себя обмануть тяжело. А себя обманывать нельзя! Переживите наедине с собой и освободитесь, чтобы войти в новую жизнь без груза прошлого.
Как же определить смирение? Когда после депрессии вы не торгуетесь с будущем, когда не находите в этом будущем этого человека, когда понимаете, что стоп!, больше так нельзя! Что я делаю? Я же ничего не делаю. И понимаете, как глупо жить одним только прошлым, одними только воспоминаниями, в заточении вашей когда-то «комнаты», в этих четырёх стенах вашего «дома », где теперь только вы одна и его фантом, выдуманный вами. И «потолок» этой «комнаты» начинает давить на вас, «стены» сжимают, и становится слишком тесно не то, что для вас вместе с фантомом, но и для вас одной. И смирение заканчивается. Предсмертная агония. И вы умираете. Умираете, когда оставить в прошлом это гнёздышко, уже не приносит вам боли и отчаяния. И из вас лезет новое «я». И вы воскрешаете для новой жизни, где свидетелям из прошлого места нет. Остановите часы в вашей прошлой «комнате», наступите на то, что было когда-то «потолком». Теперь это под вашими ногами. И не бойтесь смотреть на тот новый, что ещё так высоко.
Время уникально! Всё прошлое -есть утраченное. Настоящее - это здесь и сейчас, 27.03.2011 15:05, а через минуту, уже утраченное прошлое, а если я забыла часы перевести, то уже как час назад:) А где же будущее? А будущее - это обретённое прошлое, утраченное когда-то…

Горе - это естественная реакция на потерю кого-то или чего-то важного для вас. В периоды скорби у вас могут возникнуть такие чувства, как грусть, одиночество и потеря интереса к жизни. Причины могут быть самыми разными: смерть близкого человека, расставание с любимым, потеря работы, тяжелое заболевание и даже смена места жительства.

Каждый скорбит по-своему. Но если вы осознаете свои эмоции, заботитесь о себе и ищите поддержки, вы сможете довольно быстро прийти в норму.

Стадии горя

Пытаясь примириться с утратой, вы поэтапно проходите через несколько периодов. Скорее всего, вы не сможете контролировать этот процесс, но постарайтесь осознать свои чувства и выяснить причину их появления. Врачи выделяют пять стадий скорби.

Отрицание

Когда вы впервые узнаете о потере, первое, что приходит на ум: «Этого не может быть» . Вы можете чувствовать шок или даже онемение.

Отрицание - это распространенный защитный механизм, который предотвращает немедленный шок от потери, подавляя ваши эмоции. Таким образом, мы пытаемся отгородиться от фактов. Во время этой стадии может также возникнуть ощущение, что жизнь бессмысленна, и ничто больше не имеет ценности. У большинства людей, испытывающих горе, эта стадия является временной реакцией, которая проводит нас через первую волну боли.

Гнев

Когда реальность больше невозможно отрицать, вы сталкиваетесь с болью своей потери. Вы можете почувствовать разочарование и беспомощность. Позже эти чувства трансформируются в гнев. Обычно его направляют на других людей, высшие силы или жизнь в целом. Злиться на любимого человека, который умер и оставил вас в одиночестве, тоже естественно.

Торги

Нормальной реакцией на чувство беспомощности и уязвимости часто становится необходимость восстановить контроль над ситуацией с помощью серии утверждений «Если только» , например:

• Если бы мы раньше обратились за медицинской помощью...
• Если бы только мы обратились к другому врачу...
• Если бы мы только остались дома…

Это попытка торговаться. Нередко, люди пытаются заключить сделку с Богом или другой высшей силой в попытке отложить неизбежную сильную боль.

Часто эта стадия сопровождается обостренным чувством вины. Вы начинаете верить, что могли бы сделать что-то, чтобы спасти любимого человека.

Депрессия

Есть два типа которые связаны со скорбью. Первый - это реакция на практические последствия потери. Такой тип депрессии сопровождается грустью и сожалением. Вы беспокоитесь о затратах и захоронении. Появляется сожаление и чувство вины за то, что вы тратите так много времени на скорбь, вместо того, чтобы уделять его живым близким. Эта фаза может быть облегчена простым участием родственников и друзей. Иногда, материальная помощь и несколько добрых слов способны значительно облегчить состояние.

Второй тип депрессии более глубокий и, возможно, более частный: вы уходите в себя, и готовитесь расстаться и попрощаться с любимым человеком.

Принятие

На последнем этапе горя вы принимаете реальность своей потери. Ничего не изменить. Хотя вам все еще грустно, вы можете начать двигаться дальше и вернуться к повседневным заботам.

Каждый человек проходит эти фазы по-своему. Вы можете переходить от одного к другому или вообще пропустить один или несколько этапов. Напоминания о вашей потере, такие как годовщина смерти или знакомая песня, могут спровоцировать повторение этапов.

Как понять, что вы скорбите слишком долго?

Не существует «нормального» периода для скорби. Процесс зависит от ряда факторов, таких как характер, возраст, убеждения и поддержка окружающих. Вид потери также имеет значение. Например, есть вероятность, что вы будете переживать дольше и тяжелее из-за внезапной смерти любимого человека, чем, скажем, из-за окончания романтических отношений.

Со временем грусть утихнет. Вы начнете чувствовать счастье и радость, которые постепенно вытеснят грусть. Через время вы вернетесь к своей повседневной жизни.

Нужна ли вам профессиональная помощь?

Иногда горе не проходит слишком долго. Возможно, вы не в состоянии самостоятельно принять потерю. В таком случае вам может потребоваться профессиональная помощь. Поговорите со своим врачом, если испытываете что-либо из следующего:

• Проблемы с выполнением ежедневных задач, например, работы и уборки дома
• Чувство депрессии
• Мысли о самоубийстве или причинении себе вреда
• Неспособность перестать обвинять себя

Терапевт поможет вам осознать ваши эмоции. Он также может научить вас справляться с трудностями и горем. Если у вас депрессия, врач может назначить лекарства, которые облегчат ваше состояние.

Когда вы испытываете сильную эмоциональную боль, может возникнуть соблазн попытаться отвлечься с помощью наркотиков, алкоголя, еды или даже работы. Но будьте осторожны. Все это приносит лишь временное облегчение, которое не поможет вам быстрее выздороветь или почувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе. Фактически, они могут привести к зависимости, депрессии, беспокойству или даже эмоциональному срыву.

Вместо этого попробуйте следующие способы:

• Дай себе время. Примите ваши чувства и знайте, что скорбь - это процесс, который требует времени.
• Поговорите с другими. Проведите время с друзьями и семьей. Не изолируйте себя от общества.
• Заботьтесь о себе. Регулярно выполняйте физические упражнения, хорошо питайтесь и достаточно спите, чтобы оставаться здоровыми и заряженными энергией.
• Вернитесь к своим хобби. Вернитесь к занятиям, которые приносят вам радость.
• Присоединитесь к группе поддержки. Поговорите с людьми, переживающими или пережившими подобные чувства. Это поможет вам не чувствовать себя так одиноко и беспомощно.

Примерами неизбежного являются гибель близких, смертельный диагноз, поставленный человеку, или другие трагичные события в жизни, вызывающие страх и гнев. Сознание пострадавшего вырабатывает ответный механизм в виде цепочки реакций, чтобы справиться с этими ситуациями и принять их. Он включает в себя несколько стадий, которые вместе представляют собой модель поведения человека, столкнувшегося с чем-то неизбежным.

Показать всё

Стадии принятия

Еще в 1969 году врач Элизабет Кюблер-Росс выпустила книгу "О смерти и умирании", где ею были подробно описаны пять стадий горя на основе ее ежедневных наблюдений за людьми, которым оставалось жить недолго.

Эту модель поведения можно отнести не только к гибели или диагнозу. Она применима к любым изменениям, происходящим в жизни: неудачи на работе (сокращение или увольнение), в финансовом плане (банкротство), в личных отношениях (развод, измена). На все эти события человек реагирует особой моделью поведения, которая включает в себя следующие стадии:

• отрицание;
• гнев;
• торг;
• депрессия;
• принятие.

Все эти этапы необязательно идут в строгой последовательности друг за другом, некоторые могут отсутствовать, к другим человек возвращается снова, а на каких-то он может застревать. Они способны длиться разные периоды времени.



Отрицание

Первая стадия - отрицание. При ней человек не верит в изменения, он думает, что это происходит не с ним. Отрицание может длиться от нескольких минут до нескольких лет. Оно опасно тем, что человек способен"уйти" от реальности и остаться в этой стадии.

Примером является больной, которому поставили смертельный диагноз, при этом он не верит в него, требует повторно провести анализы, думая, что его с кем-то перепутали. Девушка, от которой ушел любимый, может считать, что это временно, парень просто решил отдохнуть и скоро вернется.



Гнев

Следующая стадия принятия неизбежного выражается в агрессии больного. Часто она направлена в сторону объекта, вызвавшего событие. Гнев может быть обрушен на любого окружающего: врача, который сообщил смертельный диагноз, начальника, уволившего его, жену, бросившую его, или других здоровых людей, если он болен. Человек не понимает, почему именно с ним это случилось, считает это несправедливым.

Этот этап иногда сопровождается настоящими вспышками агрессии и открытыми порывами злости. Но сдерживать их не рекомендуется, так как это чревато тяжелыми последствиями для психики. Лучше всего трансформировать злость в другое русло, например, делать физические упражнения в спортивном зале.



Торг

Находясь в этой стадии, человек пытается всячески отложить неизбежное. Он надеется, что все еще можно изменить, найти выход из ситуации, если принести какие-либо жертвы.

Например, работник, который начинает при сокращении работать сверхурочно. Или больной, которому поставили страшный диагноз, ведет здоровый образ жизни и совершает добрые дела, надеясь, что это поможет ему отдалить неизбежное. Если эти старания не приносят плодов, человек впадает в депрессию.