Психологическое насилие может принимать разные формы, от унижающих шуток до оскорбительных замечаний. Порой такую форму насилия даже сложно выявить. В этой статьей собраны советы, с помощью которых вы сможете определить признаки психологического насилия и оградить себя от такого поведения.

Шаги

Часть 1

выявляем издевательства

1. Помните про разные формы психологического насилия. Издеваются всегда по-разному. Если же задаться целью вывести некоторые общие виды такого насилия, то получится следующее:

   • Унижение и критика: когда вас постоянно принижают, осуждают и критикуют.
   • Доминирование, управление: когда с вами обращаются как с ребенком и вы ловите себя на мысли, что постоянно спрашиваете разрешения.
   • Отрицание и необоснованные требования: когда другой человек не может принять вину или извинения и постоянно отрицает факты.
   • Изоляция и игнорирование: когда вам объявляется бойкот.
   • Созависимость: ваши личные границы постоянно нарушаются, вас используют как “жилетку”.

2. Помните о газлайтинге. Газлайтинг - психологическая агрессивная стратегия, целью которой является посеять у человека сомнения в собственном восприятии реальности и здравомыслии. Это одна из самых скрытных форм психологического насилия, но, при этом, исключительно вредная. Мы можете страдать от газлайтинга, если:

   • Вы постоянно пересматриваете свое мнение.
   • Вы постоянно извиняетесь, даже по пустякам.
   • Вы знаете, что что-то идет ужасно неправильно, но не можете что-то с этим сделать.
   • Вам сложно сделать простой выбор.
   • Вы задумываетесь над вопросом, не слишком ли вы чувствительны.

3. Помните о том, что характерно для нормальных отношений. Насилие порой сложно определить, особенно если вы не представляете, что это вообще такое - нормальные отношения. Если вам кажется, что чего-то из перечисленного ниже вам не хватает, то, скорее всего, вы действительно подвергаетесь психологическому насилию.

   • Доброжелательность, эмоциональная поддержка.
   • Право на свои собственные чувства и мысли, даже если они отличаются от чувств и мыслей другого человека.
   • Поощрение ваших интересов и достижений.
   • Отсутствие угроз физического или эмоционального характера, включая вспышки гнева.
   • Уважительное обращение к вам, не допускающее уничижительных прозвищ или иных вербальных унижений.

   Часть 2

   решаем проблему психологического насилия

   1. Обдумайте состояние проблемы в спокойной обстановке. Не стоит пытаться решить проблему через споры. Даже если вы полностью правы, толку от этого не будет, зато вреда окажется в избытке. Вместо этого, рассмотрите менее конфликтные варианты решения проблемы:

      • Спросите другого человека, можете ли вы спокойно все обсудить. Вместо того, чтобы кидаться словами “психическое насилие”, расскажите о том, как, на ваш взгляд. можно было бы сделать ваши отношения лучше. Используйте побольше местоимения “я”, говорите от первого лица, а не швыряйте обвинения с местоимением “ты”.
      • Напишите письмо. Если вам кажется, что разговор по душам не получится, то изложите свои мысли на бумаге. Плюс этого способа в том, что вы можете написать все максимально конструктивно, сказав именно то, что у вас на душе. Сделайте несколько черновиков, избегайте прямых обвинений, которые могут распалить гнев адресата. Вместо фразы “ты издеваешься надо мной и я это ненавижу” напишите что-то вроде я чувствую, словно меня унижают и дразнят“.

   2. Обратитесь за поддержкой. Верный друг или родственник, который выслушает и поймет, которому вы сможете открыть свои чувства - это бесценно. Кроме того, если ваши отношения таки распадутся, будет неплохо иметь рядом человека, который сможет помочь вам это пережить.

      • Не надо обращаться к вашему общему другу. Так вы лишь поставите его в очень, очень неприятное положение. Вместо этого обратитесь к такому человеку, которого вы хорош знаете, но который не знает вашего обидчика.
      • Не впадайте в отчаяние. Да, поплакаться в жилетку другу в сложное время можно. Не стоит превращать это в то, ради чего вы, собственно, “дружите”. А то ведь “жилетка” и обидеться может, и тогда у вас будут не 1, а 2 штуки испорченных отношений. Так что не раскисайте, не впадайте в отчаяние и… выше нос!

   3. Обратитесь за помощью специалистов. Если с проблемой уже нельзя справиться самостоятельно, то обратитесь к профессионалу. Найдите психотерапевта или семейного консультанта, специализирующегося на вопросе эмоционального насилия, и поскорее запишитесь к нему на прием.

      • Если финансовый аспект ограничивает выбор, поищите муниципальные заведения с специалистами соответствующего профиля.
      • Не важно, что будет с отношениями потом, сохранятся они или же нет. Важно обратиться к профессионалу. Если ваш обидчик не заинтересован в участии, то вы можете просто лишь сосредоточиться на лечении своих душевных ран, после чего сможете начать жить дальше.
      • Если вам кажется, что ситуация складывается угрожающим образом, как можно скорее покиньте общество обидчика. Пусть рядом с вами будет друг или родственник, либо свяжитесь с местным центром, предоставляющим услуги защиты пострадавших от насилия.
   4. Если по семейным причинам вы не можете оставить вашего обидчика (скажем, его очень любят дети и т.д.), то, даже если дела идут совсем плохо, помните - вы терпите это ради семьи. Жертва, конечно, благородная, но обратиться за помощью не помешает. Даже если разойтись вам мешают моральные или религиозные причины, или вы не хотите разлучать детей и родителя, есть вариант - пожить отдельно какое-то время. Помогает.
   5. Если вы не можете обратиться в полицию потому, что ваш обидчик - сам полицейский или кто-то другой из власть имущих, тщательно спланируйте свой… побег. Запаситесь деньгами и… бегите, бегите. Лучше - в другой регион. Если у вас есть, к кому ехать - то так даже лучше.

   Предупреждения

   • Насилие психологическое вполне может стать физическим, и тогда все будет уже гораздо сложнее. В таком случае обратитесь за помощью правоохранительных органов и начните вести дневник. Храните его в надежном месте, записывайте в него всё, с вами произошедшее, не забывая про даты. Если вам были нанесены травмы - фотографируйте их или снимайте на видео. Лучше будет, если фотографию сделает друг и подпишет ее как свидетель.

Психологическое или эмоциональное насилие в отличие от физического насилия не всегда очевидно как для окружающих, так и для самих участников отношений. Часто оно протекает в скрытой форме и воспринимается как нечто нормальное. При этом эмоциональное насилие может поразить любые отношения, не только супружеские и партнерские, но и детско-родительские, и даже дружеские.

Агрессором в таких дисфункциональных отношениях может выступать, как мужчина, так и женщина, о чем говорят данные многих исследований. В любом случае, эмоциональное насилие и дисфункциональные отношения крайне разрушительны для самоуважения и самооценки человека.

Эмоциональное или психологическое насилие заключается в таком стиле взаимоотношений, при котором агрессор постоянно унижает, оскорбляет, критикует, стыдит, запугивает и манипулирует жертвой с целью получения контроля над другим человеком и поддержания собственной неустойчивой самооценки. Эмоциональное насилие автоматически не влечет за собой физическое насилие, но в большинстве случаев предшествует ему.

Причины поведения агрессора кроются в его личной травматизации. Агрессорами часто становятся именно те, кто сами в детстве страдали от эмоционального насилия. Их переполняет неуверенность в себе, подавленный гнев, тревога, депрессивные установки и ощущение беспомощности.

Агрессоры не имеют представления о том, что такое здоровые отношения, который закладываются в родительской семье, и не умеют справляться с негативными эмоциями иначе, чем доминируя и подавляя партнера. В большинстве случаев эмоциональное насилие характерно для людей с нарциссическим личностным расстройством, пограничным или антисоциальное расстройством личности.

Жертва часто не осознает своей жертвенной позиции , также имея опыт дисфункциональных и травматичных отношений в детстве. Этому «способствуют»:

• Различные защитные механизмы психики. Например, один из самых распространенных - отрицание, когда человек не допускает в сферу сознательного негативные переживания, просто «проглатывая» эмоциональную агрессию в свой адрес.

• Слабые и проникаемые личностные границы. Человек не вполне осознает, чего хочет он, а что от него требуют другие. Он легко пренебрегает своими потребностями в угоду желаний окружающих, не может сказать «нет», легко поддается манипуляциям.

• Алекситимия. Человек с трудом понимает и описывает как свои эмоциональные состояния, так и чужие. Вследствие этого он легко заражается чужими эмоциями, например, страхом, тревогой или гневом, что опять же делает его уязвимым для манипуляций.

Как проявляется психологическое насилие в дисфункциональных отношениях?

Агрессор постоянно унижает и осмеивает жертву один на один и в присутствии других людей. Агрессор заставляет чувствовать жертву некомпетентной, неумелой и бездарной. Он указывает на ее реальные и мнимые недостатки, вызывая у жертвы чувства стыда и смущения. Агрессор дает неприятные клички и прозвища жертве. Если жертва пытается что-то возразить против нелестных замечаний, то агрессор убеждает ее, что она «принимает все слишком близко к сердцу».

Жертва старается всеми мысленными и немыслимыми способами предугадать, что расстроит агрессора, и пытается предотвратить это. Но поведение агрессора остается для жертвы непредсказуемым и любое слово, действие или какое-то внешнее событие может вызвать шквал критики и оскорблений в адрес жертвы.

Агрессор систематически пренебрегает чувствами жертвы. Он игнорирует мнение, потребности и нужды жертвы. Агрессор контролирует все сферы ее жизни. Сюда можно отнести не только финансовую зависимость, но и зависимость жертвы в выборе того, как провести время, с кем общаться, во что одеваться, какие фильмы смотреть. Жертва вынуждена просить разрешения при принятии любых решений.

Жертва не может обсуждать проблемы в отношениях с агрессором, так как любое адекватное замечание воспринимается агрессором враждебно. Жертва чувствует себя беспомощной и загнанной в ловушку. Она парализована страхом и неуверенностью в себе. Жертва не представляет, как будет жить вне дисфункциональных отношений.

В дисфункциональных отношениях отсутствует эмоциональная близость, так как нет базового условия для ее возникновения - чувства безопасности. Именно в этом проявляется дисфункция, то есть нарушение, отношений, так как задача образования любой пары (муж-жена, родитель-ребенок, друзья) является формирование близости.

Первым шагом в решении любой проблемы является ее осознание. Для этого жертве требуется пробиться через собственные защитные механизмы и распознать признаки того, что она находится в дисфункциональных отношениях и подвержена эмоциональному насилию.

Что делать человеку, который понял, что находится в дисфункциональных отношениях и страдает от эмоционального насилия?

Выхода всего два.

Первый, жертве совместно с агрессором следует обратиться за помощью к психологу. Процесс оздоровления отношений займет время, скорее всего, много времени. Но, если агрессор все же согласится на психологическую помощь, то качество жизни пары улучшится довольно быстро.

Второй выход - это завершение дисфункциональных отношений, которое, конечно же, требует огромных моральных сил от жертвы. В данном случае также рекомендуется обратиться к психологу, дабы не наступить на подобные грабли повторно. И проработать те психологические трудности, которые так долго держали человека в дисфункциональных отношениях.

В любом из двух предложенных вариантах жертве (а в первом варианте и агрессору) потребуется мобилизовать все свои ресурсы, чтобы начать путь к самоуважению и достойным отношениям. Поэтому вот несколько советов жертве для того, чтобы сделать этот важный шаг к психическому благополучию.

• Установить границы. Сказать агрессору, что она больше не будет терпеть крики и оскорбления. Жертве следует позаботиться о безопасном (в психологическом и физическом смыслах слов) месте, где она может уединиться в случае конфликта с агрессором.

• Позаботиться о своих нуждах. Жертва должна перестать думать о том, как сделать приятное для агрессора, а должна найти способы, как реализовать собственные потребности. Это не только базовые потребности во сне, еде и отдыхе, что тоже важно. Но и организовать время для встречи с друзьями и близкими. Посвятить время себе и своим интересам.

• Сохранять спокойствие. Обычно агрессор знает болевые места жертвы и легко провоцирует ее на ссоры. Поэтому жертве следует эмоционально не вовлекаться в дискуссию, не стараться оправдаться или успокоить агрессора.

• Разграничить ответственность. Жертва должна понять, что эмоциональное насилие - это вопрос личного выбора агрессора, а терпеть это насилие - это выбор самой жертвы. Жертва не виновата в том, что агрессор так себя ведет. Жертва не может изменить агрессора. Но она может изменить свои отношения с этим человеком и прекратить психологическое насилие.

• Найти помощь и поддержку. Агрессор часто препятствует общению жертвы с другими людьми, потому важно восстановить прежний круг общения с теми людьми, которые позволяют жертве почувствовать себя нужной и ценной.

Вышеприведенные советы кажутся самоочевидными, но одновременно невыполнимыми в ситуации эмоционального насилия. Но надо понимать, что агрессор не так страшен, как кажется. Надо понимать, что в глубине душе он раним и неуверен в себе. Обычно агрессор не вступает в конфликт с тем, от кого веет уверенностью и силой. Он никак не готов встретить отпор со стороны жертвы, что дает ей определенное преимущество. «Неглект – это пассивный абьюз», – с умным видом сказала как-то моя подруга. У меня уши в трубочки свернулись, стою, боюсь показаться полным профаном и все же спрашиваю. «Что?» Она улыбается, довольная произведенным эффектом и говорит: «Пренебрежение – это скрытая форма насилия. Я эту фразу сама долго учила, но действует на все сто! Ты первая, кто спросил, что это значит, остальные с умным видом согласились». И смеется… А мне не до смеха. Скрытые формы насилия – моя любимая тема.

Все мы в том или ином возрасте попадаем в ситуации абьюза. То есть . От прямого насилия, по крайней мере, можно спрятаться, защититься. Хуже, когда насилие, скрытое. Ведь в этом случае, мы даже не догадываемся, что оно происходит. Но испытываем порой жесточайший дискомфорт неясной этиологии. Для начала, давайте определимся с терминами, чтобы избежать недопонимания.

Итак,
Абьюз – психологический термин, который обозначает разного рода насилие над близким человеком (обычно психологическое, но также физическое, сексуальное, экономическое).

Абьюзивные отношения между родителями и детьми приводят к , депрессиям и соматическим заболеваниям. Доведенные до крайней точки обострения такие отношения могут вызвать суицид, асоциальное поведение, бегство из дома и другие острые проявления защиты и недовольства ребенка подобными отношениями.

Абьюзивные отношения между супругами проявляются в различных формах. Психологический абьюз – в оскорблениях, манипуляциях, шантаже, унижении, повышенном контроле и т.д., когда с мнением, желаниями и потребностями близкого человека не считаются.

Физический абьюз – это физические издевательства, нанесение телесного вреда, избиения, причинение физической боли или неудобства.

Сексуальный абьюз проявляется в принуждении или наоборот, отказе от половой близости, половом шантаже, инцесте, насилии.

Неглект – одна из форм абьюза , которая заключается в игнорировании своих обязанностей по заботе о близком человеке, пренебрежение им, его потребностями, желаниями и просьбами.

Неглект – наиболее тонкая форма психологического насилия, которую порой очень трудно распознать. Это не прямой удар или натиск, а опосредованное тонкое издевательство, которое ударяет тем больнее, чем ближе человек, который это совершает.

Тема абьюза и неглекта по отношению к детям – особая и очень широкая тема.

С абьюзом физическим, сексуальным тоже все более-менее прозрачно, хотя есть свои тонкости.

Я хочу остановиться на неглекте и абьюзе психологическом, то есть не всегда явном и очень часто скрывающемся под красивыми словами, ритуалами и заверениями о заботе.

Как определить психологический абьюз?

Очень часто в отношениях мы испытываем дискомфорт, но не можем себе объяснить, с чем он связан, ведь все как будто бы нормально. Мы любим друг друга. Ну, ссоримся иногда, так это нормально. Мы ведь разные, у каждого свои привычки, особенности характера. Притираемся. Все люди ссорятся. Все это так, но есть одна особенность. Если ссора превращается в поведенческий паттерн (постоянно повторяющуюся схему), то есть носит всегда один и тот же характер, заканчивается одинаково (вашим покаянием и извинениями и никогда не наоборот), то речь идет, скорее всего, о , который таким образом пытается закрепить свою власть.

Для абьюзера власть и превосходство и их постоянное подтверждение – потребность. Можно порыться в причинах такого его поведения, поискать их в шизоидном типе личности, неуверенности в себе, в наследуемых от абьюзных родителей моделях поведения – это отдельная большая тема. В данном случае, нас интересует выявление абьюзера и защита от него.

Как проявляется прямой психологический абьюз?

А проявляется он в поведении исследуемого субъекта. Прямой психологический абьюз – это :

постоянная критика в адрес близких людей;
нетолерантность (неприятие) к их привычкам, внешности и поведению;
игнорирование их потребностей, желаний и мнений;
насмешка, вербальная агрессия, приклеивание ярлыков;
ревность, постоянный контроль, допросы;
неустойчивость (лабильность) настроения. Семь пятниц на неделе.

Но существует масса скрытых и тонких приемчиков, которые буквально, высасывают из партнера жизненные силы, уверенность в себе и хороших отношениях. Их можно назвать абьюзом или неглектом. Суть от этого не меняется. Человек пренебрегает близким человеком, невнимательно к нему относится, воспринимает как должное, не считается с ним даже в те минуты, когда это жизненно необходимо, не говоря уже о бытовых мелочах. Но делает он это все под маской «великой любви и заботы» и «своей единственно верной правоты». Абьюзеров вообще можно назвать «людьми последней инстанции», которые ведут себя так, будто владеют абсолютной истиной и просто обязаны всем ее навязать и насадить. Но в большинстве случаев эта абсолютная истина в голом виде и без красивых одежек выглядит так: «я самый главный (важный, умный, мудрый и т.д.)» Это типичное кредо эгоцентриста и нарцисса.

Как неглект проявляется в отношениях?

Например,
Вас в чем-то ограничивают. Не рады, когда вы встречаетесь с друзьями, долго рисуете или вышиваете, играете на трубе или гуляете с собакой. Советуют вам не покупать то, что вы очень хотите и можете себе позволить. Не пускают в путешествие или на прогулку по любимым местам. Откладывают подальше любимую книгу, блюдо, платье, переключают на другой канал и т.д. Мотивируя это тем, что вам это вредно, вам надо отдохнуть, это вас портит, мешает вам жить и т.д. То есть решают за вас, что вам надо и чего вы хотите по праву человека, лучше которого вас никто не знает и любить так сильно, соответственно, не будет. Вам не дают денег, если вы находитесь в материальной зависимости, например, в период декретного отпуска или временной потери работоспособности.

Обижаются на вас. Вообще, если вы не знали, обидчивость – первый признак нарциссизма. Человеку, адекватно воспринимающему себя и окружающих, не свойственно обижаться. Он скорее простит, чем надолго зависнет в перемалывании опилок и . Ну, обиделся и обиделся, на обиженных воду возят. Так нет же. Абьюзер мозг вам выест своей обидой. Он погрузит вас на такое дно вины и боли, что вы будете хвостом за ним ходить и на коленях вымаливать прощение, отбывать повинности и искупать свою вину в самых изысканных покараниях. И снова вы окажетесь козлом отпущения, а тот, кто все это затеял – белым и пушистым невинным ягненком, который вас любит и слишком раним, чтобы попросить о том, чтоб вы тоже его любили. Вот хитрец!

Перекладывают на вас ответственность. Как говорят украинцы: «Хто всрався? Невистка!» Так и вы для абьюзера всегда будете виноватым. Во всем и всегда. Даже если прямо ничего не совершали. «А почему ты меня не остановила? А куда ты смотрела?» Это типичное перекладывание с больной головы на здоровую иногда доходит до абсурда, если человек привык искать себе оправдания и назначать виноватых во всех своих ошибках и поражениях.

О вас не заботятся. Не поддерживают в начинаниях, не одобряют ваши действия, не радуются вашим успехам, но акцентируют на ошибках и недостатках. Перекладывают на вас всю домашнюю работу, мотивируя своей тотальной занятостью и усталостью. Не дают вам поболеть. Задерживаются на работе, когда вы зашиваетесь с больным ребенком, и партнер об этом знает. Просят вас поболтать или «покувыркаться», когда в глаза хоть спички вставляй. Занимаются с вами сексом, когда у вас, действительно, болит голова. Вас будят с утра, громко собираясь или требуя готовить завтрак, хотя вам на работу на два часа позже и можно было бы еще поспать. Вас никогда не спрашивают, хотите ли вы что-то есть или делать, будто ваши предпочтения не могут быть иными, чем предпочтения партнера. Вам делают кофе без сахара (или с сахаром), хотя вы любите наоборот. «Тебе вредно», «Я забыл купить лекарства», «Я не могу взять отгул», – самый невинный в этом случае комментарий к своим действиям. Могут быть и более жесткие.

Что делать с абьюзерами?

Бежать и лечиться от их влияния! Потому что влияние может быть плачевным: от самооценки ниже плинтуса до суицидальных попыток и хронических болезней разного рода. Это мое личное мнение, могу и ошибаться. Каждый решает индивидуально. Можно и побороться за человека, если вы его, действительно, любите. Но следует учесть, что вряд ли вам удастся переделать, перевоспитать и растопить холодное сердце абьюзера. И не тешьте себя иллюзиями, что он (она) вас любит (полюбит). Скорее любит (полюбит) себя в вас. Нарциссам это свойственно. А если они любят, то автоматически прекращают быть нарциссами, потому что любовь направлена прежде всего на того, кого любишь, а не на себя.

Только будьте осторожны! Не записывайте в абьюзеры сразу и за малейшую провинность. Грубость и невнимательность, небрежность и эгоизм по отношению к другим людям свойственны нам всем, в той или иной степени. Но они не носят тотального характера. Не превращаются в паттерн –повторяющуюся модель поведения. И со временем проходят, если человек работает над собой и, действительно, любит вас или хорошо к вам относится.

А что делать, если абьюзеры – очень близкие люди, от которых невозможно убежать? Мне кажется, лучший способ – соблюдать дистанцию. Ограничивать контакты и возможность манипулирования вами. Не играть по их правилам и защищать и отстаивать свои права.

Мне кажется, когда психологи призывают женщин любить себя, это касается именно тех женщин, которые подверглись влиянию и жили с абьюзерами. Потому что нарцисс долгое время своей нелюбовью приучал их любить только его и ненавидеть себя. Вот таким жертвам абьюза я тоже настоятельно советую полюбить себя заново и прекратить потакать капризным самовлюбленным эгоистам, под модным названием абьюзер.

Насилие - сознательное использование психологического давления или физической силы, которое направлено против самого себя или других людей. Следствием подобных действий могут быть душевные травмы, телесные повреждения, умственные отклонения и иного рода ущерб. Насильственные действия по происхождению подразделяются на 4 типа. В их число входит психологическое насилие, последствия которого часто бывают необратимы.

Насильственные действия морального характера - это нефизическое давление на человека, которое осуществляется четырьмя способами:

1. Эмоциональный контроль. Сюда входят провокации и манипуляции с переживаниями субъекта.
2. Контроль информации. Манипулятор следит за тем, через какие информационные каналы жертва получает данные (музыка, книги, новости).
3. Контроль сознания. Жертва подчиняется чужим установкам, а не собственному мышлению.
4. Поведенческий контроль. Манипулятор управляет кругом общения жертвы и ее интересами.

Если вы подверглись насилию в семье или со стороны другого человека, ни в коем случае нельзя винить себя в том, что случилось. Помните: чем длительнее давление, тем больше разрушается психика. В отдельных случаях последствия могут быть необратимыми. Решать проблему нужно поэтапно:

1. Первым шагом будет осознание: жертва должна понять, что чувство вины и тревоги навязаны манипулятором.
2. Второй шаг - поиск поддержки. Подавленный человек нуждается в понимании и сочувствии.
3. Третий - новая жизнь. Жертва насилия должна свести к минимуму общение с тираном. Если это невозможно, то нужно взглянуть на мир под новым углом. Ряд медитаций и гипнотических процедур сделают сознание закрытым для манипуляций.

Это способы предотвращения давления со стороны. Имеют место случаи, когда насильник и жертва - один и тот же человек. Если вы чувствуете себя подавленно, а налицо все признаки психологического насилия, производимого над самим собой, лучше всего обратиться за . Специалист разберется, в чем кроются причины подобного поведения и поможет устранить проблему.

Виды психологического насилия

Исследования берут за основу шкалу конфликтных тактик. В ней эмоциональное насилие делится на 20 разновидностей. Они объединены в три группы по общим признакам:

• доминантное поведение;
• ревностное поведение;
• вербальная агрессия.

Помимо этих категорий, к проявлениям психологического давления относят действия, которые влекут за собой изменение человеческого самосознания. В их число входят угрозы, убийство питомцев, газлайтинг, запугивания, уничтожение личных вещей и т. д.

Современная наука не считает единичный инцидент моральным насилием, так как явление по определению носит систематический характер. Оно бывает преднамеренным или бессознательным.

Чаще всего на сознание человека воздействуют близкие люди. Дети подвергаются влиянию родителей, а друг другом. Моральное давление в семье встречается повсеместно, а его последствия можно устранять годами.

Причины возникновения эмоционального насилия в семье

Психологическое давление членов семьи друг на друга может возникать из-за ряда факторов. Иногда катализатором становится один из них, а иногда совокупность. Причинами могут быть:

• нарушение психики. Социопатия, нарциссизм, шизофрения и другие отклонения могут толкать человека на совершение манипуляций над близкими;
• малодушие. Люди, обладающие этим качеством, часто самоутверждаются за счет других, путем унижения и издевательств;
• некоммуникабельность. Человек, который неспособен ясно выражать свои мысли, срывается на собеседниках;
• недостаток самореализации. Люди, которые не нашли себя в жизни, будут стремиться к власти внутри семьи;
• прошлый опыт. Один из супругов, переживший болезненные отношения, может неосознанно стать манипулятором.

Психология насильника такова, что несколько насильственных действий, успешно произведенных, укрепят в его сознании мысль о собственном превосходстве, которую будет трудно устранить. Если вы заметили, что один из членов вашей семьи - манипулятор, поговорите с ним. Иногда человек и сам осознает проблему, но не может в одиночку с ней справиться. В этом случае нужно обратиться к специалисту, например к психологу-гипнологу Батурину Никите Валерьевичу.

Основные признаки психологического насилия в семье

Все признаки можно поделить на три большие группы (формы): доминантное поведение, вербальная эмоциональная агрессия и другие. Каждая форма насилия проявляется по-разному. Признаки доминантного поведения (на примере мужчины-манипулятора):

• слежка. Она начинается с просмотра телефонной книги, почты или сообщений в соцсетях. В особо серьезных случаях перерастает в круглосуточное наблюдение за каждым действием жертвы;
• запрет на общение. Манипулятор начинает давить на жертву, лишая ее возможности контактировать с коллегами, друзьями и даже родственниками;
• постоянное присутствие. Мужчина стремится не оставлять свою избранницу ни на минуту. При этом он может молчать или делать вид, что занят делом;
• перекладывание обязанностей. Не путать с альфонсами, так как они влюбляют в себя женщину ради получения материальных благ, а, соответственно, хорошо к ней относятся. Это тоже манипуляция, но она не является насилием. Мужчины, перекладывающие обязанности на женщин, ведут себя грубо и вызывающе, вызывая у жертвы постоянное чувство вины;
• ограничение обязанностей. Полная противоположность предыдущему пункту. В этом случае манипулятор становится тираном, запрещая жертве заниматься своими делами. Такой женщину сидеть дома и свести к минимуму общение с внешним миром.

Признаки вербальной эмоциональной агрессии:

1. Презрение. Проявляется в насмешках над внешним видом, деятельностью, увлечениями и религиозными воззрениями жертвы.
2. Критика. Речь идет о необъективной оценке действий и поступков женщины. Это могут быть едкие замечания по поводу умственных способностей, фигуры и т. д. Высказывание часто сопровождаются оскорблениями.
3. Унижение. Общение только посредством оскорблений, в любых, даже бытовых ситуациях.
4. Деспотизм. Выражается в высокомерном поведении манипулятора, который вместо просьб произносит одни указания.
5. Угрозы. Словесные запугивания часто касаются детей, близких родственников или просто важных для жертвы вещей. Манипулятор угрожает нанести им вред, иногда грозится самоубийством.

Психологическое насилие в семье над женщиной признаки которого относятся к третьей группе (другие):

• самовосхваление. Мужчина объективно или необъективно превозносит себя над супругой;
• потребность в восхищении. Манипулятор намеренно льстит жертве с целью получить такую же похвалу в свой адрес;
• угнетение. Проявляется в провокации чувства вины у жертвы;
• прессинг. Манипулятор делает все для того, чтобы женщина начала переживать и : лжет, утаивает информацию, лицемерит и т. д.

Помните, что единичный случай проявления признака - не психологическое насилие над мужчиной или женщиной. Говорить об эмоциональном давлении можно в том случае, если оно проявляет себя на протяжении длительного времени.

Механизм развития психологического насилия в семье

Подобное явление может долго оставаться незамеченным. Начальный этап могут не заметить ни жертва, ни даже сам насильник. Особенно это касается молодых супружеских пар, которые первое время живут под влиянием сильных эмоций. После окончания романтического периода, начинаются малозаметные упреки в адрес друг друга. Они могут стать отправной точкой для развития психологического насилия, которое будет прогрессировать поэтапно:

1. Нарастание обвинений в адрес партнера. Насильник будет упрекать жертву в том, что она все делает не так. Если таким действиям не противостоять, манипулятор будет их совершать до тех пор, пока у партнера не изменится самооценка в худшую сторону.
2. Активное подавление личности. От обвинений к серьезным высказываниям, которые заставят жертву чувствовать себя полным ничтожеством и при этом ощущать вину за каждое действие. Партнер будет подавлен, угнетен и разбит, но причину будет искать только в себе, все больше загоняя себя в эмоциональный тупик.
3. На этом этапе жертва твердо убеждена в том, что она не состоялась как личность и как партнер.
4. Слом. Конечная стадия, которая может длиться на протяжении всей жизни семьи. Жертва полностью дезориентирована и неспособна трезво оценивать собственные действия, она полностью подчиняется манипулятору.

Манипуляция в семье, психологическое насилие во взаимодействии людей и другое эмоциональное давление способствует развитию душевных расстройств. А ментальные заболевания, в свою очередь, провоцируют физические. Угнетенный человек может «топить» проблемы в алкоголе, глушить их наркотическими средствами или подавлять эмоциональную боль физической (порезы, битье самого себя).

В крайних случаях подавленный человек может совершить попытку самоубийства.

Таблица унижения: проблемы психологического давления в семье

Далеко не всегда насильник виноват в том, что он унижает партнера. Если взглянуть на истории жертв, то практически в каждой из них встретится момент, когда она упустила из виду «тревожный звоночек». Иногда люди по жизни играют роль жертвы - это может быть связано с ранними душевными травмами или пережитыми потрясениями. Проявляется в следующем:

• роль мученика. Ее берет на себя «насильник насильника», который извлекает свою выгоду из токсичных отношений, вызывая сочувствие близких или малознакомых людей;
• жертвенная роль после пережитого. Проявляется у тех, кто имел подобный опыт в детстве или в прежних отношениях;
• спасительная роль. Жертва хочет спасти тирана от опасностей (игровой зависимости, наркомании, вступления в секту и т. д.).

Если жертва встречает тирана в критический момент жизни (утрата близкого, потеря работы, авария), и он на время выводит ее из подавленного состояния, она может долго игнорировать насилие над собой. Это связано с тем, что манипулятор в ее сознании будет ассоциироваться с положительными эмоциями.

Особенности противостояния эмоциональному насилию в семье: как его не допустить

Предотвратить явление на первых стадиях достаточно легко. Если насильник получает отпор, он задумывается над своими действиями и может изменить модель поведения. Противостояние можно начать с:

• самоощущения. Если внутреннее «я» постоянно находится в подавленном состоянии, нужно задуматься;
• прямого разговора. На первом этапе, когда партнер только начинает проявлять доминантное (или другое) поведение, можно задать вопрос «в лоб»: зачем он это делает;
• объективной оценки действительности. Нужно проанализировать обвинения партнера и сделать выводы о том, насколько они аргументированы;
• контроля над ситуацией. Тираническое поведение нельзя пускать на самотек, оно не испарится. Лучше дождаться момента, когда партнер будет в хорошем расположении духа и побеседовать с ним о проблеме;
• демонстрации своих положительных качеств. Супругу, склонному к манипуляции в семье и психологическому насилию, нужно напомнить о том, сколько хорошего в его половинке. Он должен чувствовать личность рядом с собой.

Какие виды психологического насилия вы знаете? Можете ли с уверенностью сказать, что на вас не оказывают давления близкие? В любом случае помните, что события развиваются постепенно и очень часто незаметно для жертвы и самого насильника. Последствия подобных действий могут быть неотвратимыми. Если вы столкнулись с таким явлением, помните, что всегда можно обратиться за помощью к

Психологическое насилие: что это и как бороться

Муж-тиран - распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием , тут все понятно - надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое - душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие .

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие - способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе - где была, с кем и почему так долго)

Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций - от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже - партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль - тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны - это может быть ядовитое высмеивание или напротив - демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку . Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной - нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он - она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это - некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все - но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой - это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких - со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» - слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения - а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер - прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации - она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах - продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер - психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке - что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас... Как только вы поняли, что рядом с вами - тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно - границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема - не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы .

Следующий шаг - найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец - попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались . Были ли вы счастливее тогда? Если да - вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером - необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия - новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами - ощущение счастья . Если этого ощущения нет - значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя - вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.