- Мамо, защо татко иска да се ожени за мен без моето съгласие? Той не ме обича?

„Той те обича и затова ти е намерил добър жених.“ Вие ще бъдете щастливи.

- Мамо, как да съм щастлив с човек, когото дори не съм виждал?

Всичко ще се промени, момиче. Утре заминаваме за Чечня, а след две седмици сватбата ви.

- Но аз съм още малък, мамо, аз съм само на 17.

„Дъще, можеш да го направиш. Не разстройвай баща си.

- Добре мамо.

Затворих очи и майка ми отиде в стаята си, мислейки, че съм заспала. Но тази вечер не мога да спя. Това е последната вечер в моя дом, в града, който стана мой дом.

5 часа сутринта. Станах и реших да направя последна разходка из улиците на Москва.

„Защо говоря така, сякаш съм осъден на смърт?“ - помислих си - Но с какво друго може да се сравни? Омъжете се за мъж, когото дори не сте срещали.

Вървя вече два часа.

Точно сега мама започва да звъни. ще се прибера вкъщи

Мариам, къде беше? – попита мама, щом влязох в къщата.

- Разхождах се, мамо, защото днес заминаваме.

Не бъди тъжна, дъще.

„Всичко е наред, мамо.

Самолетът ни кацна през нощта. Чичо ни посрещна, той ни заведе у дома.

Две седмици минаха толкова бързо.

Сватбен ден. Имаше толкова много гости, всички бяха щастливи, само аз бях тъжна. Сватбата се състоя в ресторант и всичко беше според обичаите на чеченците. Пристигнахме през нощта. Братовчедите на младоженеца останаха, тоест Адам, така се казваше, а останалите гости си тръгнаха. Запознах се с тях. Изглежда ме харесват.

След 4 дни си тръгнаха. Бяхме татко, мама, тоест родителите на Адам, и аз, и аз изобщо не знаех къде е Адам и не исках.

След две седмици се върна. Дори не се погледнахме. През нощта, след като свърших цялата работа, отидох в стаята. Не знаех, че е там, но когато го видях, бързо си тръгнах. Мислех си, че ако стана преди всички, никой няма да разбере, че спя в друга стая.

Всеки ден готвих закуска, обяд, вечеря, но Адам дори не погледна какво съм сготвила. Сутринта, когато майка му го помоли да закуси, той каза, че ще закъснее за работа, а вечерта, че яде на работа.

От поведението му разбрах, че не иска да се жени. Просто бащите ни отдавна работят заедно и се познават добре. Затова решиха да ни оженят.

Така мина месец, свикнах с нов живот. Майката на Адам много ме обичаше, защото тя няма собствена дъщеря. В началото просто се отнасях с уважение към нея, но сега и аз я обичам.
Мама и татко заминаха за Москва по някакъв бизнес. Останах вкъщи сама с Адам. Вече минаха почти два месеца, а с Адам изобщо не сме си говорили.

През нощта го чух да говори с някого. Той каза: „Не се сърди, знаеш, че не я обичам. Дори не говоря с нея. Знам, че ти е трудно, но трябва да ми имаш доверие."
Сега разбирам защо не яде вкъщи, не говори с мен. Той има гадже. Въпреки че съм добре. Не изпитвам нищо към него.

Следващата сутрин мина както обикновено за мен. Свърших всички домакински задължения и се обадих на майка ми. Когато говорех с нея, чух шум и изтичах там, казах на майка ми, че ще се обадя отново.

Адам изкрещя по телефона: „Кучко, ще те убия. Ти си същество, което ме измами. Не искам да те виждам повече, иначе се кълна, че ще те убия."

Разбил телефона в стената, след което взел ключовете от колата и тръгнал към изхода. Не знаейки какво да правя, изтичах до него и го прегърнах силно, така че той спря. Не можех да го оставя да си тръгне в това състояние, той ме бутна и паднах. Ударила си главата и загубила съзнание. Той ме вразуми. Не казах нищо и си тръгнах.

През нощта отидох в стаята, за да взема чисти дрехи. Всичките ми неща бяха, така да се каже, „в нашата стая“. Той беше на телефона.

Съжалявам, не знаех, че говорите с някого. Просто исках да взема... - без да довърша, щях да си тръгна, но той ме спря.

- Нищо. Вземи каквото искаш.

Взех си дрехите и отидох в стаята, където спя. Пуснах музиката на слушалките и си легнах.

На сутринта Адам каза, че трябва да замине за няколко дни и братовчед му ще бъде с мен.

Адам си тръгна. Красавицата пристигна след два часа, така я нарекох. Ходихме на разходка с нея, пазарувахме, като цяло си прекарахме добре. Тези няколко дни минаха незабелязано. Дори не знаех кога точно ще пристигне Адам.

Слязох по стълбите и извиках Beauty.

- Beautyaa?

- Красавица ли е? — попита Адам и се засмя. Те седяха там заедно. Той пристигна, докато бях в стаята.

„Да, аз съм“, отговори му тя.

- Аз също, намери ли красавица?

„Адам изглежда обича да се шегува“, помислих си.

Беше толкова забавно с тях, но вечерта тя си тръгна и къщата отново беше тиха. Мама и татко щяха да дойдат скоро.

Сутрин. Направих закуска и седнах на масата. Адам влезе в кухнята и бях изненадан, когато седна на масата и каза, че иска да яде.

мълчах. И какво да говоря с него. Въпреки че ми е съпруг, той е непознат за мен. И аз за него.

- Мариам, нашите родители ни принудиха да се оженим, въпреки че дори не се познавахме. Малко вероятно е да имаме добро семейство, но можем да станем добри приятели и тогава ще видим. Вие се съгласявате?

Винаги можете да се свържете с мен, да ми разкажете за всичко.

- Добре.

В началото не бях свикнал с това, беше ме срам или нещо подобно, не знам, но после свикнах. Разказах на Адам за себе си и той за себе си. Но бях изненадан от въпроса му:

- Имала ли си гадже?

- Питам те сериозно.

- Сериозен съм.

Станах и влязох в стаята. Час по-късно той почука на вратата. Изключих го.

- Извинявай, ако съм те обидил. Просто трябваше да знам.

Да, обидихте ме. Попитахте сякаш имам гадже и все още общувам с него. Изобщо нямах гаджета. - помислих си и му казах, че всичко е наред.

Тогава той каза, че родителите му ще дойдат утре, а ние отиваме в Москва след два дни и замина. Много се зарадвах, че след два дни ще мога да видя родителите си.

Ще пропусна времето преди да дойда в Москва.

Живеехме в апартамент.

- Искам да посетя родителите си.

- Да те закарам ли утре? Вече е нощ.

- Добре.

Излязох от стаята, а когато влязох, Адам спеше. И телефонът звънеше безкрайно. Взех го и гледам, някаква "Хавашка" се обаждаше. Вероятно приятелката му.

Събудих Адам, казах, че Хавашка го вика и си тръгнах. По някаква причина се почувствах тъжна. Но защо?

Чух го да казва: „Добре, утре в 12.“

Тази нощ не проговорих повече с него.

На следващия ден той излезе в 11:00, каза, че след 2 часа ще се върне и ще ме заведе при родителите ми. Разбрах, че излиза с момиче.

Адам се срещна с Хавашка.

- Защо се обади?

„Адам, исках да се извиня...

– Прошка? Ти ми изневери, измами ме и молиш за прошка?

Адам, ще обясня всичко.

Хайде обяснявай тогава. Знаеш ли, вече нямам нужда от твоето обяснение. Обичам жена си и ще накарам и тя да ме обича. Ти си на 16 и вече имаш няколко гаджета. Тя е на 17, но изобщо не общува с момчетата. Ти си глупак, вярвах ти, обичах те. За да не те разстройвам, не ядох това, което тя сготви, не говорих с нея, дори не я погледнах. Щях да я оставя при родителите й и сам да дойда в Москва, но сега я взех с мен. Обичам я заради нейната лоялност и искреност. Ще я направя най-щастлива. Нямам какво да кажа.

Така протече срещата им.

Адам се върна.

- Защо си тъжен?

- Просто си го въобразяваш. Ние отиваме?

Заведе ме при родителите ми. Реших да остана при родителите си за няколко дни. Толкова се зарадвах да ги видя. Вечерта си легнах с майка ми.

- Дъще, Адам обижда ли те?

- Не, мамо.

- Той те обича?

- Не, мамо.

- Негов ли си?

- Не, мамо.

„Той има приятелка“, казах тихо.

— Значи затова започна да се натъжаваш, когато го попитах дали те обича. Моето момиченце е влюбено.

Не, не мога да се влюбя в него. Мислех.

Минаха няколко дни, откакто съм при родителите си. Време е да се прибирам. Но не искам да виждам Адам, някакво негодувание в душата ми.

Вечерта Адам ме взе. мълчах.

- Маряшк, защо мълчиш?

- Не знам.

- Не искаш да се прибираш?

21:00 бяхме у дома. Седнах и се замислих.

Защо съм тъжна? Искам да остана при родителите си, вече ми липсват.

Адам влезе в стаята.

— Ставай, ще те заведа някъде. Виждам, че си тъжен.

- Ще видиш като пристигнем.

- Отивам да се преоблека.

След 15 минути бях готов.

Не карахме дълго. Когато слязохме от колата, имахме много високи знания пред нас. Влязохме и се качихме с асансьора до последния етаж.

Той ме заведе до покрива на тази сграда. И имам чувството, че цяла Москва е пред очите ми.

- Като?

- Аз също. Често идвам тук.

Благодаря, че ме доведе и мен.

Той хвана ръката ми. Първоначално дори не го забелязах, защото много ми хареса там и огледах града. Но тогава се обърках, не знаех какво да правя. Той го забеляза и го пусна.

——————

Държейки ръката на Мариам, Адам си помисли: Излъгах Хавашка, че обичам жена си, но ми се струва, че наистина се влюбих в нея. Тя има толкова честни зелени очи. Искрена усмивка.

——————

Прекарахме там около час и се върнахме. Седнах на дивана и заспах там.

На сутринта се събудих в леглото си. Адам ли ме доведе тук? Или дойдох? Влязох в банята, когато излязох, Адам го нямаше.

Минаха 4 месеца, откакто бяхме женени, постепенно свикнах с него, вече ми се стори, че не мога без него.

През нощта някъде към 01:– се събудих, а Адам седеше до мен.

Адам, защо седиш тук?

Адам, случи ли се нещо?

- Ами кажи нещо. Плашиш ме.

- Нищо, скъпи. Всичко е наред.

- Защо си тук?

- Просто. Хайде да пием чай, става ли?

- Добре.

Седяхме, а Адам през цялото време мислеше за нещо.

———–
Мислите на Адам
———–

- Не можех да си представя, че мога да обичам някого повече от Хавашка. Но тя ме предаде, излизаше с други. Мариам не е такава. Тя няма да предаде или измами. Обичам я. Искам тя да е майка на децата ми. Но може ли тя да ме обича толкова, колкото аз нея? Трябва да говоря с нея.

— Адам, за какво си мислиш?

- Да, просто е.

- ДОБРЕ. аз ще отида тогава.

Запътих се към стаята си.

- Мариам?

"Искам да ви кажа нещо.

- Слушам.

- Закълни се.

седнах. След миг мълчание той каза:

Обичам те Маряшк. Ще се омъжиш ли за мен? истинска съпруга.

Не очаквах такъв въпрос. Но какво да кажа? Изтегляне да? Не мога. Има си приятелка и се обичат. Мога да изтегля и „не“. Защото го обичам. Без да забележа, се влюбих в Адам.

Не отговорих. Тя просто стана и изтича в стаята си. Не можах да заспя. На сутринта чух Адам да си тръгва и едва тогава излязох от стаята. Сигурно съм го наранил много.

Аз се погрижих за почистването.

14:40 Получих обаждане от непознат номер. Отговорих.

- Слушам те.

Вие ли сте Мариам?

– Да, а ти кой си?

- Аз съм Хава, не ме познаваш. Бих искал да говоря с теб.

- Слушам.

- Не по телефона. Може ли да се срещнем в парка *****?

– Да, но кога?

- След един час.

- Добре.

Разбрах коя е тя. Адам момиче.

Както се разбрахме, час по-късно бях в парка. Към мен се приближи високо, слабо момиче с кафяви очи и коса малко под раменете.

Мариам, исках да говоря с теб.

- Мога ли да знам кой си? И от къде ме познаваш

Аз съм приятелката на Адам. Адам и аз се обичаме и искахме да бъдем заедно, но той трябваше да се ожени за теб. Говорихме след вашата сватба, той каза, че няма нужда от вас, че ще се разведе след една година и дотогава можем да се оженим. И сега ми е ядосан, не ми даде възможност дори да обясня. Той каза, че сега те обича и ще бъде с теб. Но не е, той ме обича. Просто искам да знаеш....

- Спри се! – прекъснах я – разбрах те. Можете да бъдете спокойни. Адам и аз нямаме нищо и не можем да имаме нищо.

Хванах такси и се прибрах.

– О, Аллах! Помогнете ми... Не знам какво да правя. - Бях толкова обиден, думите на Адам се повтаряха в главата ми: „Обичам те, Маряшк.“, Тогава веднага думите на това момиче - разбих сърцето й, ако не се бях омъжила за Адам, те щяха да бъдат щастливи. Но как би могъл Адам да ме измами? Не, няма да остана тук отново.

Съжалявах за това момиче и бях много ядосан на Адам. Започнах да си събирам нещата и тогава влезе Адам.

– Мариам, защо си опаковаш нещата?

Мариам, какво стана? Какво правиш?

Тръгвам си, Адам.

- Как си тръгваш? Защо?

- Защо? не те виждам Мислех, че си най-честният човек, но сега знам какъв си всъщност. Ти съсипа целия ми живот. Мразя ви всички. Започнах да крещя. Но кого мразех? Бащата на Адам, който искаше синът му да се ожени за мен? Баща ти, кой даде съгласието си? Адам? но той нямаше изход, не можеше да тръгне срещу баща си. Не, обичах ги всичките. Неговият баща и баща Адам по свой начин, а Адам по свой начин. Обичах го не като брат, не като приятел, а като съпруг. Но не можех да си представя, че любовта е толкова жестока. Аз съм излишен и трябва да си тръгна, колкото и да е болезнено.

Адам дойде и ме прегърна, за да ме успокои.

Не ме докосвай, Адам. просто ще си тръгна. - казах тихо.

Сълзите не спираха от очите ми. Адам бавно ме пусна.

Взех си студен душ, за да се успокоя по някакъв начин. След това събрах останалите си неща. Пред прозореца вече е нощ, реших, че днес ще остана, за да не се притесняват родителите ми и ще помисля как да им обясня.

Сутринта, преди да замина, отидох да видя Адам. Той спа. Тихо се приближих и прошепнах: „Бях пречка за твоето щастие, затова си тръгвам, Адам. Но никога няма да разбереш колко много те обичам. Винаги бъди щастлив. Е винаги…". В стаята видях рамка с неговата снимка и я взех.

Дойдох при родителите си.

Разбира се, баща ми беше ядосан, той също може да бъде разбран. И майка ми ме разбра.

Измина месец, откакто се върнах в дома на родителите си. Този месец изобщо не съм излизал. И не исках да говоря с никого. Взех снимка на Адам, спомних си колко много се забавлявахме и се разплаках. Само ако можех да се върна за момент в онова време... колко ми липсваш, Адам.

12:00 часа. Мама дойде при мен.

- Дъще, виж какво е времето навън. Можеш ли да се разходиш малко?

„Не искам, мамо.

За мое добро, дъще. Не мога да те гледам как го правиш.

- Добре мамо.

аз си тръгнах. Слънцето грее ярко, птичките пеят, но и това не ме радва.

След 15 минути стигнах до парка. Тя седна на една пейка и се замисли. Дори не забелязах момичето, което седеше до мен.

- Здравей! Казвам се Елза.

- Мариам.

- Ти чеченец ли си? Просто съм нов тук и нямам приятели. Видях момиче с дълга рокля и шал и реших да се запозная с вас.

– И аз съм чеченец. Защо си толкова тъжен? Вие мълчите.

Тогава си помислих, че мога да я обидя с мълчанието си. Защото тя иска да бъде приятелка с мен.

- Да, не обръщайте внимание. На гости ли сте тук? Не, преместихме се тук.

- Ясно. И на колко години си?

- Аз също. Учиш ли?

- Тази година го правя. А ти?

- Но не можах.

- Защо?

Баща ми се ожени за мен без моето съгласие.

Тя ми зададе много въпроси и между другото вече знае всичко за мен. Добро момиче, образовано и също красиво.

Отдавна не съм приятел с никого. След моята Милка не исках да бъда приятел с никого, не можех да вярвам на никого освен на нея. Тя беше най-добрата ми приятелка. Но преди 3 години тя претърпя автомобилна катастрофа и загина.

С Елза си разменихме номерата и когато си тръгвах, срещнах Хава. Направих се, че не забелязвам, но тя започна да говори:

Мариам, как си?

- Добре. Сигурно и ти си добре, защото вече не те безпокоя.

„Да, след като си тръгна, нещата се оправиха за нас. Ние сме много щастливи.

- Честито.

Прибрах се и започнах да плача. Но защо? В края на краищата, точно това исках Адам да бъде щастлив.

Дните минаваха, но толкова бавно. С Елза станахме много добри приятелки. Тя живее недалеч от нас, така че често се виждаме.

Днес минаха точно 1 месец и 17 дни откакто не съм виждала Адам. Как мога да живея без него? Толкова много боли да умираш всеки ден.

Бях прекъснат от мислите си от обаждане. Това е Мадина, братовчедка на Адам. Нарекох я Красавицата. Отговорих на обаждането.

- Здравей, Маряшк. Как сте?

- Ще стане. И ти имаш?

- също. Само Адам се е променил напълно, сто ....

- Недей, Диск. Прекъснах я: „Той има свой живот, аз имам мой.

- Добре. Може ли да се срещнем? В Москва съм и много ми липсваш.

- Добре.

- Тогава след час в парка.

- Добре.

В 11:15 се срещнахме. Вървяхме един час, след което тя каза, че трябва да се прибира. Тя ми хвана такси, пожела ми успех и намигна на таксиметровия шофьор. Не разбрах защо го направи, но не попитах.

Карахме около 200 метра, след което той спря и излезе от колата. Вместо това Адам седна.

- Какво се случва? Паникьосах се.

Но той не каза нищо, мълча през целия път. Пристигнахме в една селска къща. Той излезе и се премести на задната седалка. Тогава той попита:

- Как сте?

- Отегчен?

- Заведи ме вкъщи.

„Докато не говорим, няма да ходим никъде оттук, а след това ще се приберем у дома, в нашия дом.“

– Няма за какво да си говорим и вече нямаме „наш“ дом.

„Тогава ще останем тук.

„Нямаш право да ме държиш.

- Грешиш. Все още съм твой съпруг, имам всички права върху теб.

- Прибери се.

Всички те искат обратно.

- Добре.

- Ще те заведа вкъщи, говори с майка ти, а баща ми ще говори с баща ти.

Говорихме с родителите. През нощта Адам дойде за мен и се прибрахме с колата.

Бог! Какво правя? Отново унищожавам всичко. Какво ще стане с това момиче, ако се върна? И Адам също ще страда, те са заедно.

— Ами приятелката ти, Адам?

- Какво момиче?

– Хавашка

„Аз се разделих с нея преди много време. Спомняш си как ме спря, когато се канех да отида и да я убия. Онзи ден разбрах, че тя излиза с други момчета. Тогава веднъж се срещнах с нея, за да й обясня, че вече не ми трябва. Тя ми се обади, след като си тръгна, но аз дори не отговорих.

- Ясно.

Чувствах се толкова неудобно. Защо Адам ме лъже? Скоро я видях, каза че всичко е наред при тях и са доволни. Щом пристигнаха, веднага си легнах.

Минаха няколко дни. Бях обиден на Адам за лъжите му и рядко говорех за нещо с него.
вечер.

- Маряшк, връщам се след 2 часа.

- Добре.

- Може ли да ти донеса нещо? Искаш ли нещо?

- Няма нищо.

- ДОБРЕ.

Той си тръгна. Минаха 4 часа и го няма. Сигурно с Хавашка, но той ме върна заради родителите ми.

След 4 часа и половина той се върна и влезе в стаята ми.

- Чака ме?

— Ти дори не се тревожеше за мен? Закъснях с два часа.

- Два и половина.

Адам се усмихна, когато казах това.

- Хайде да пием чай, донесох ти сладкиши.

- Не обичам сладко.

"Ставай, казвам, ти не знаеш как да лъжеш."

- Ела утре, искам да спя.

- Добре. Но щом легна до теб.

- Добре, хайде да пием чай.

- Не, искаше да спиш, лягай си.

Адам искаше да ме прегърне, но аз не му позволих.

- Недей, Адам.

- Чакай, какво има?

- Добре.

Мина половин час, затворих очи, но не можах да заспя. Адам помисли, че сънувам и каза: „Ти ме мразиш, но въпреки това няма да те пусна. Ти ще бъдеш мой."

О, Аллах! Какво иска Адам, защото има приятелка. Не, не трябва да се поддавам на чувствата, тогава ще боли повече.

На сутринта се събудихме заедно.

- Добро утро, малката.

- Мил.

„Снощи спах толкова добре.

- Ще се разходим ли днес?

- Добре.

В 12:30 излязохме на разходка.

Седим в парка и изведнъж виждам Хавашка. Тя е с мъж. Като този? Нека разберем веднага.

Адам, веднага се връщам.

- Къде отиваш?

- Видях един приятел тук. Здравейте.

Приближих се до тях.

- Здравей, Хавашка. Добре че те забелязах. Това брат ти ли е?

Тя беше объркана.

- Аз съм нейният годеник - отговорил мъжът.

- Хавашк, не ми каза, че имаш годеник.

„Аз… това…“

- Можете ли да се присъедините към нас? Адам е с мен.

- Не, ще отидем.

Тогава се появи Адам и този човек изобщо не разбра какво се случва.

Адам, срещнах моя приятел тук. А това е нейният годеник. Поканих ги у нас, но Хавашка не иска.

„Може би ни покани на сватбата?“ Нямам нищо против да отида на "приятелската" сватба на жена ми. Да, Маряшк?

„Разбира се, братко. – отвърна момчето.

- Е, тогава ще тръгваме.

Адам ме хвана за ръката и си тръгнахме.

- Познаваш ли я?

- Все пак бих.

- Където?

Ще ти кажа вкъщи.

- Добре.

Прибрахме се вкъщи и му разказах всичко: как сме се срещнали с нея, какво сме говорили.

Оказа се, че ме е излъгала.

Изведнъж се сетих, че утре имам рожден ден.

„Чакай, коя дата е днес?“

- Не съм нормален. Наистина остарявам.

- Какво стана?

- Нищо.

Не му казах.

Той си тръгна рано на следващия ден. Върна се едва в 19:00ч

- Къде беше?

- Остана на работа. Не съм в настроение.

- Защо?

- Проблеми в работата. Да отидем някъде?

- Добре.

И аз не бях в настроение. Никой не ме поздрави, дори майка ми.

Стигнахме до сградата, където ме беше завел преди. Качихме се на покрива, тогава той каза, че трябва да се обади и си тръгна.

След 5 минути той тихо се приближи до мен, прегърна ме отзад и попита:

- Ще се омъжиш ли за мен? истинска съпруга.

Постояхме малко, след което той каза, че отиваме на ресторант.

Пристигнахме и тааам.... Майка ми беше там, майката на Адам. Мадина - Красота. Моята приятелка Елза. И още гости. Всички дойдоха да ме поздравят. Оказа се, че Адам е знаел, че е рожденият ми ден.

Както обещах, Адам ме направи най-щастлива.

—————————————
КРАЙ!

ООН, 15 милиона души по света са женени против волята си. Жени, които са били отвлечени от мъже или които са се омъжили по настояване на роднини, разказаха на Snob за убеждаване и заплахи и защо са останали женени или са се разделили със съпрузите си

„На сватбата разбрах, че съпругът ми също е бил принуден да се ожени за мен“

Мариам, на 22 години

Израснах в Таджикистан, в обикновено мюсюлманско семейство. Не бяхме твърде религиозни: никой не носеше фередже, четехме намаз по желание. Имах късмет: родителите ми платиха обучението ми и дори ми позволиха да посещавам допълнителни часове. По-големият ми брат обаче постоянно контролираше всяка моя стъпка. Това обаче не ми попречи да уча, да се разхождам с приятелките си, да публикувам снимки в интернет. Момчетата по това време не ме интересуваха: беше ми забранено да общувам с тях и мислех за репутацията на семейството си и не го рискувах.

Нашите момичета обикновено се женят на 17-18 години, но аз бях твърде модерен за нашето общество: исках първо да изградя кариера и едва след това да намеря човек, с когото да прекарам целия си живот. Искрено вярвах, че ще стане. Израснала е като дете и е феминистка. Това притесни родителите ми. Татко непрекъснато се караше на майка ми, че не може да отгледа момиче от мен, а майка ми на свой ред ми се караше. Скандали всеки ден.

Щом навърших 17 години, в къщата започнаха да идват сватове. Имаше много обожатели, но на всички им отказах. Обличаше се специално като плашило, за да не се хареса на никого, беше груба с жените, които се опитваха да се омъжат за мен. Три години се съпротивлявах на брака.

За първи път видях съпруга си в деня на сватбата, но разговаряхме с него едва след тържеството. Оказа се, че и той е бил принуден да се ожени, за да прекъсне връзката си с рускиня.

Един ден втората братовчедка на баща ми дойде при нас да ухажва сина си. Татко не издържа и без моето и на майка ми съгласие даде зелена светлина за сватбата. Цяла седмица плакахме. Молех баща ми да не се жени за мен, защото познавах роднините на младоженеца. Никога не съм ги харесвал, защото бяха много остарели. Никога не съм виждала бъдещия си съпруг: той живя в Русия 11 години и рядко идваше в нашия град. Знаех, че той е много религиозен и това ме уплаши много, защото имаме твърде религиозни хора, много несправедливи. Беше безполезно да се съпротивлявам на волята на баща си и нямах идея да избягам: не исках да опозоря семейството си. Така че се омъжих на 20 години - доста късно за момичетата у нас.

За първи път видях съпруга си в деня на сватбата, но разговаряхме с него едва след тържеството. Оказа се, че и той е бил принуден да се ожени, за да прекъсне връзката си с рускинята, която обича. За мен това беше удар: страхувах се, че той все още обича това момиче. Със съпруга ми обаче бързо станахме приятели. Седмица след сватбата отлетяхме за Русия. Не се харесвахме достатъчно, затова живяхме заедно като приятели шест месеца. За щастие съпругът ми не ме притискаше и ме уважаваше.

Всичко щеше да е наред, ако не беше моята свекърва. Два месеца живях с нея, тя ме смяташе за роб и контролираше всяка моя стъпка. Бързах с бременността, броих парите ни, оплаквах се от мен на мъжа ми и непрекъснато повтарях каква нескопосана и нескопосана откачалка съм. Естествено това повлия на отношението му към мен.

Просто имах късмет, че съпругът ми се оказа много религиозен, но много разбиращ и образован човек.

Забременях, но не бях особено щастлива, защото след раждането цялото му семейство щеше да се премести при нас. Изпаднах в депресия, поради това имаше спонтанен аборт. И това беше последната капка.

Започнах често да се кълна със съпруга си, но след това погледнах приятелите си, които също бяха принудени да се оженят. По някаква причина съпрузите им ги обичаха и слушаха, подаряваха им подаръци и цветя, но нищо от моя съпруг. Говорих с психолози в интернет, четох статии и разбрах, че съпругът ми не ме възприема като жена - само като приятел, а основната жена в живота му беше майка ми. Тогава спокойно казах на съпруга ми, че отношението на майка му не ме устройва, че тя много ме е обидила. Започнах да се грижа за себе си и да се обичам повече. И съпругът ми промени отношението си към мен: започна да ме ревнува, подаряваше ми цветя, подаръци, понякога уреждаше романтични изненади (а той изобщо не е романтик), започна да се съветва с мен. Родителите ми винаги са ми казвали да се подчинявам на свекърва си и мъжа си и да мълча. Но сега винаги казвам на съпруга си какво харесвам и какво не. И много помага. Съпругът ми и аз не сме идеални, но ще работим върху това.

Свекървата ни изостави. Все още имаме трудни отношения: тя ревнува сина ми, иска да се премести при нас, за да контролира живота ни, постоянно се оплаква и иска пари от съпруга ми. Тя се дразни, че се разбрахме. Опитвам се да общувам с нея възможно най-малко, съпругът ми понякога се обижда от това.

Все още мисля, че сватбата против волята ти е ужасна. Просто имах късмет, че съпругът ми се оказа много религиозен, но много разбиращ и образован човек. Веднага ми каза, че всеки сам избира как да живее и че няма да ме кара да живея както той иска. Съпругът ми се моли пет пъти на ден, не пие и не пуши, а аз спокойно мога да нося къси рокли и да пия по празниците. Има момичета, които са по-малко щастливи, те няма кой да помогне: репутацията на родителите им е заложена на карта и ако едно момиче се разведе, родителите й няма да я приемат.

„Когато отказах да се оженя, близките ми решиха, че в мен седи джин“

Таиса, на 28 години

Преди няколко години братовчедът на снаха ми, който по това време живееше и работеше в Москва, ме видя на снимка и ме хареса. Дадоха му моя телефон, поговорихме малко и бързо разбрах, че това не е моят човек. Веднага казах, че не се интересувам от връзка с него и той ще ме остави на мира. Но роднини от страна на майка ми започнаха да говорят, че е крайно време да се омъжа и трябва да му се даде шанс.

Скоро той дойде в Чечня и дойде да ни посети с моите братовчеди и техните деца. Отново му казах, че няма да успеем. Тогава сестра ми предложи да отидем до центъра, да се разходим - тя тъкмо имаше рожден ден. Спокойно се качих в колата й. Шофираше синът й. И този тип в друга кола със сестрите си го последва. След малко разбрах, че вървим в другата посока. Попитах сестра ми защо, а тя: „Ще се жениш“. Не повярвах, помислих, че се шегува. Никога не би ми хрумнало, че братовчед ми може да ме открадне за някого. Освен това в Чечня е забранено от закона да се крадат момичета. Тогава тя се обади на майка ми и я попита дали е съгласна да ме омъжи за този човек. Мама се съгласи и тогава разбрах, че не се шегуват. Изпаднах в паника, започнах да крещя на сестра си, дори се опитах да отворя вратата и да скоча от колата. В резултат на това спряхме, излязох на пътя, викайки: „Създание! Как можа да направиш това? Опитаха се да ми вземат телефона, но не се отказах толкова лесно. Обадих се на леля ми, обясних всичко и поисках да дойде за мен. Тя ме посъветва да отида при този човек и обеща, че ще ме вземе. Аз се подчиних.

Роднините на баща ми бяха много недоволни, че съм отвлечена. Но историята е потулена, тъй като в кражбата са замесени роднини по майчина линия.

Пристигнахме в селото. Имаше много хора, които ме чакаха. Извадиха сладкиши, донесоха ги в къщата, сложиха ми шал и аз избухнах в сълзи. Жени на колене ме молеха да остана. След като убеждаването не даде резултат, те започнаха да заплашват. Казаха, че ако се върна, ще се разпространят слухове и след това никой няма да се ожени за мен. Просто се разплаках и казах, че няма да се женя. Една жена дори си помисли, че имам джин в себе си. Видях, че нито един човек не се тревожи за моето душевно състояние, не мисли за моите желания. Мислеха само за собствената си кожа: ако полицията разбере, че съм бил отвлечен, ще трябва да плати огромна глоба.

Дълго плаках и се молех на Аллах за помощ. Твърдо реших, че няма да се откажа. Три часа по-късно лелите и братята ми дойдоха за мен. Взеха ме вкъщи. Роднините на баща ми бяха много недоволни, че съм отвлечена. Но историята е потулена, тъй като в кражбата са замесени роднини по майчина линия. Късмет беше, че никой от мъжете не ме докосна, затова моллата каза, че съм чиста и щом не искам да се женя, няма да ме дадат.

След тази случка дълго време не излизах от стаята си. Много плачеше и не яде нищо. Беше ме срам да покажа на родителите си. Отслабнах много и отидох на работа изтощена и бледа. След това майка ми се опитваше да ме убеждава още месец да се омъжа за този човек. Отстоявах позицията си: не искам и няма да го направя. Тогава й разказах какво съм преживял, майка ми се разкая и ме помоли за прошка. Никога не простих на братовчед си, който помогна да ме отвлекат. Ние не говорим.

„Баба каза, че сега няма да ме наричат разглезена“

Екатерина, на 21 години

Живея в малък казахски град. Бях отгледана от баба ми, която беше сигурна, че девствеността е основното нещо в живота на едно момиче. Естествено, не се говори за никакъв секс преди брака.

Майка ми се омъжи за девствена на 21, баба ми много се гордее с това. Когато бях на две години, баща ми избяга. Той дори не иска да чуе за майка ми и баба ми, казва той, те „са си отишли“. След развода майка ми се разхождаше, често водеше мъже в къщата и чувах нейните „концерти“ през нощта. Не й пукаше за мен.

В юношеството хормоните ми започнаха да играят, издрасках стените - така че имах нужда от секс. Ходих на малки тийнейджърски срещи и срещнах едно момче там. И двамата бяхме на 16 години. Станахме приятели, после започнахме да се срещаме и скоро заспахме. Той ми беше първият.

Имаше страшен скандал. Баба крещеше, че ще ме изхвърли, „покварена уличница“, от къщата, ако не принудя този човек да се ожени за мен

Баба ми ме мъкнеше на гинеколог всеки месец и когато отказах да отида при него, тя започна да ме натиска. Трябваше да кажа, че вече не съм девствена. Имаше страшен скандал. Баба крещеше, че ще ме изхвърли, една „разглезена мръсница“, от къщи, ако не принудя този човек да се ожени за мен. Не исках да се женя, но мисълта да бъда „разглезена“ и никога повече да не се омъжа ме плашеше толкова много, че оказах натиск върху приятеля си. На майка му, която живеела на село, било от полза да се отърве от излишната си уста, затова се съгласила на сватбата с думите: „Прави каквото искаш! Имам курва!" Баба ми плати изцяло сватбата. Родителите на съпруга не дойдоха на тържеството. Не можахме да подпишем поради възрастта си, но всичко беше както трябва: бяла рокля, воал, празнична трапеза.

Отначало живеехме добре, но след това в мъжа ми се събуди насилникът. Постоянно ме гниеше, наричаше ме курва, защото преди него съм се галила и целувала с други момчета. Той каза, че поради това моята девственост не означава нищо за него. Малко след сватбата забременях. Възпитанието на баба имаше ефект: трябва да се роди, дете е свещено и тогава можете да направите поне десет аборта. Когато бях бременна в петия месец, съпругът ми, както по-късно разбрах, флиртуваше с моята приятелка.

Когато родих дъщеря, роднините му ме заклеха по телефона: казаха, че съм курва и че децата на курвите не се считат за деца. Животът със съпруга ми стана още по-труден - той или каза, че обича мен и дъщеря си повече от живота, след което представи: „Да, веднага щом тръгна за работа, ще скочиш върху нечий друг ***.“ Между другото, живеехме за сметка на баба ми, а съпругът ми понякога работеше като сервитьор.

Когато разбрах, че съпругът ми ми е изневерил със сервитьорката, полудях. Ударих го със стол и се развиках, че е съсипал живота ми. Разделихме се със скандала. Баба каза: „Но сега няма да те наричат разглезена и ще можеш да се ожениш отново. Просто ще покажем на младоженеца снимка от сватбата, за да е ясно, че тя не е загубила девствеността си на алеята.

За съжаление не мога да си намеря нормална работа: дори не завърших девет класа заради баба ми, която смяташе образованието за момичета за глупост

Скоро намерих друг човек. Всяваше гнило по мен, че съм с "ремарке" и на никого не съм нужен, че съм надебелял - докара ме до истерия. Разделихме се. Нервите ми бяха толкова скъсани, че отидох на психотерапевт. Оказа се, че съм в депресия. Чувствах се много зле, а баба ми викаше да не лягам на дивана, а да отида да изчистя и да седна с детето. Един ден щракнах и я ударих. Баба ми каза, че съм неадекватна и неблагодарна измет, че ме е отгледала 18 години напразно, че дори майка ми, която ме е набутала при нея, е много по-добра от мен и че е по-добре да умра.

Живях с баба ми известно време, кърмех бебето и след това, като взех минимум неща със себе си, уж отидох до магазина и не се върнах. Нямах пари. Първо спах с момчета за жилище, след това един приятел ми помогна. Като деца бяхме влюбени един в друг, а сега решихме да се оженим. Сватбата е насрочена за април. Живея с него, подобрявайки здравето си. За съжаление не мога да си намеря нормална работа: дори не завърших девет класа заради баба ми, която смяташе образованието за момичета за глупост. И това е в 21 век, в руско семейство. Сега чета много, подобрих граматиката си. Най-доброто образование е самообразованието.

Дъщеря ми живее с баба си. Все още нямам пари да я издържам, а баба ми е богата и й дава всичко необходимо. Баба ми ме мрази и постоянно се оплаква, че съм я оставил, старата, с детето. Когато си стъпя на краката, определено ще взема дъщеря си: няма да позволя на баба ми да осакати друго момиче.

„Станах изгнаник, защото опозорих родителите си с развод“

Сафия, на 24 години

Израснал съм в Карачаево-Черкезия. Родителите ми са мюсюлмани, които са живели според съветските закони, но не са забравили за традициите. От детството бях готов за факта, че баща ми ще реши въпроса за брака ми и не се съпротивлявах особено на това.

Баща ми имаше приятел, чийто син искаше ръката ми от няколко години. Аз отказах. Но на 17 години родителите ми ме омъжиха за него. Страхуваха се да не ме откраднат: бях високо и видно момиче. Успях да свикна с бъдещия си съпруг, така че не се бунтувах много. Както той по-късно призна, аз го привлякох именно с отказите си.

Съпругът ми беше седем години по-голям от мен. Беше чист и наивен човек. Влюбих се в него веднага след сватбата - първият мъж, романтика и всичко това, а бяхме много млади. Заради мен съпругът ми спря да пие и сериозно потъна в религията: направи хадж в Мека, започна да се моли. Беше впечатляващо.

Но роднините му развалиха всичко. Мащехата на съпруга ми и сестра му крояха заговор срещу мен. Въпросът е в баналната ревност и завист: тяхното скъпо момче започна да обръща цялото внимание на младата си жена, а не на тях. Свекър ми беше тиранин и съпругът ми не познаваше собствената си майка, така че имаше проблеми с изразяването на чувствата си и никога не се научи да отстоява съпругата си. В семейството му жена му се смяташе за впрегнат кон. Задължиха ме да нося дълъг гащеризон, шал, да не се гримирам, забраниха ми да работя другаде освен вкъщи. Един ден съпругът ми ми каза: „Ти си длъжна да обичаш роднините ми, приятелите ми и дори любовниците ми“. Разведохме се поради безкрайни клюки и скандали след две години брак. Напуснах съпруга си на рождения си ден. От тогава не съм празнувал - черна дата.

Най-важното е да не бързате, да разберете всички тънкости на семейството на бъдещия съпруг. Всъщност в Кавказ една жена се омъжва не само за мъж, но и за всички негови роднини.

На 20 години останах сама с бебе на ръце. Тя се върна в къщата на родителите си и стана изгнаник, защото опозори семейството си с развод. Бих искал да живея отделно, особено след като изкарвах добри пари, но тук това не е прието. Родителите ми постоянно ме натискаха и мечтаеха да се върна при съпруга си. Разбирам ги, искаха най-доброто за мен. Чудото обаче не се случи. Бившият ми съпруг скоро се ожени повторно и аз останах с разбити сърца, мечти и гордост, стъпкана в мръсотията. Той по никакъв начин не участва в живота на детето ни. Не съм подавала молби за издръжка, за да не дължа нещо на семейството му.

Не получих никаква подкрепа от родителите си, затова започнах да я търся отстрани и я намерих в лицето на настоящия ми съпруг. Той беше много учтив, мил и нежен с мен и ме порази с благоговейно отношение към детето ми. Той е обикновен трудолюбив, няма нито чинове, нито големи пари, но се опитва да направи всичко за семейството, без да щади сили и здраве. Година и половина след развода се омъжих за него. Признавам, че не се омъжих за него по любов. Избяга от напрежението. Ние не живеем богато, но аз съм свободен да правя каквото си искам, да ходя където си искам и да нося дрехи, които сам избирам. Все още страдам от бившия си съпруг: невъзможно е да забравя първата любов. Понякога се докарвам до лудост с мисли за миналото, съжалявам, че не можах да спася семейството си и се отказах толкова бързо. Всичко е по вина на младежкия максимализъм.

Надявам се, че традициите, които потискат правата на жените, в крайна сметка ще бъдат забравени и жените ще станат равни на мъжете. Семейство трябва да се създаде само с човек, чиито възгледи за живота съвпадат с вашите. Най-важното е да не бързате, да разберете всички тънкости на семейството на бъдещия съпруг, да опознаете всички колкото е възможно повече. Всъщност в Кавказ една жена се омъжва не само за мъж, но и за всички негови роднини.

„Нямах къде да отида, затова се примирих“

Лариса, 31 години

Откраднаха ме преди осем години в Чечня. Онзи ден отидох на гости на приятел. В един от дворовете забелязах непозната кола, но не придадох никакво значение на това. Седяхме с приятел и тъкмо се прибирах, когато един приятел ми се обади и ми предложи да се видим. Той беше много по-млад от мен, от време на време разговаряхме. В този ден той минаваше през нашето село. С приятелката ми излязохме през портата, разменихме няколко думи с този човек. Тя влезе в къщата само за миг. Този човек и аз стояхме още пет минути. Свечеряваше се и се почувствах малко неспокоен. Сбогувах се и се канех да отида в къщата си, когато изведнъж земята се отдръпна изпод краката ми. Този човек ме хвана, запуши ми устата с ръка и ме завлече в колата. Аз съм малък, той е два пъти по-голям от мен - безполезно е да се съпротивляваш. В колата седеше една жена - булката на брата на бъдещия ми съпруг - тя ме хвана, а аз се опитах да ритам и да крещя.

Не разбрах веднага какво се случва и за кого ме откраднаха. Както по-късно разбрах, това беше един мой познат, с когото не бях общувал няколко години по това време и дори не помнех лицето му. След време един приятел ми липсваше и започна да ми звъни, но ми взеха телефона. Отнесоха ме далеч в планината. В къщата на младоженеца вече ме чакаха и се преструваха, че съм дошъл доброволно. Два часа седях в колата, отказвайки да изляза. След това тя си тръгна - така или иначе нямаше да ме върнат. Близките ми бяха уведомени за случилото се едва в един през нощта, когато вече беше късно да ме последват.

Влязох в къщата, седнах на един стол и започнах да плача. Бях заобиколен от жени и деца. Убеждаваха ме, че трябва да се примиря и да живея, лекуваха ме пълноценно. Цяла нощ седях на този стол и поисках да ме върнат у дома. Накрая ме качиха в колата и ме върнаха обратно. Радвах се, че всичко свърши, но го нямаше.

Бях много разстроен от случилото се. Първите няколко дни плаках много. А мъжът ми сякаш се срамуваше, че ме е откраднал, не можеше да ме гледа в очите

Моите роднини и моллата вече са се събрали у дома. Заприказваха се и започнаха да ме натискат. Плаках, казах, че не искам да се женя, че трябва да уча. Те си тръгнаха, но после пак се върнаха. Роднини казаха, че опетних честта си, защото останах в чужда къща за през нощта и няма значение, че нищо не се случи. Това продължи много часове. В крайна сметка се предадох и се съгласих на брака. През тези два дни бях ужасно изтощена, затова помолих близките си за няколко дни, за да се възстановя, но веднага ме закараха при съпруга ми.

Имах мисли за бягство, но мислех не само за себе си, но и за родителите ми - какво би било за тях да гледат хората в очите. Може да се каже, че пожертвах себе си. Някои роднини, които не знаеха, че съм принуден да се оженя, упрекнаха мен и майка ми, че изведнъж съм се оженил така. Братята ми бяха много недоволни от това, което съпругът ми беше направил. Тогава всички се успокоиха.

Бях много разстроен от случилото се. Първите няколко дни плаках много. А мъжът ми сякаш се срамуваше, че ме е откраднал, не можеше да ме погледне в очите. Около месец му се щраках, но после се успокоих. Съпругът ми се държеше добре с мен и ме съжаляваше. Разбрах, че няма къде да отида, така че е по-добре да приема и да живея. Не знам дали може да се нарече любов, но лека-полека се привързах към него.

Два месеца след брака ми в Чечня беше издаден указ, забраняващ отвличането на булки.

Наистина имам нужда от вашия съвет. Имаше големи промени в семейството ми това лято. Аз съм на 20 години и все още уча. Когато влязох, родителите ми ми казаха, че за женитба не може да става и дума, докато не завърша следването си; До тази година се жених 10 пъти, но родителите ми всеки път отказват и бях спокойна. През лятото един млад мъж дойде да ме ухажва и родителите ми бяха обсебени от парите му. Бях категорично против този брак и днес съм против, но родителите ми насила искат да ме омъжат за него. В същото време дойде друг да ме ухажва, но родителите му отказаха. И избрах второто. Дори не ме питаха, само крещяха, биеха ме и ме заплашиха, че ще ме убият, ако не се омъжа за първия.

Не мога да разбера защо го правят. Те виждат, че съм на ръба - Аллах да ме прости, дори мислех за самоубийство. За родителите ми основното нещо очевидно са парите, преди този инцидент дори не можех да си представя такова нещо. Разбирам, че ми пожелават добър живот, но наистина ли е необходимо да го правя насила?!

Веднъж годеникът ми ме попита дали всичко това се случва с моето съгласие, на което му казах, че не. Той отговори, че не иска да ме принуждава да се омъжа за него и ще се скараме. Много ме е страх за родителите ми, страх ме е да не ги разстроя, да ги нараня. Какво трябва да направя в тази ситуация? Как мога да утеша гнева на родителите си и правилно да им кажа, че съм против? И възможен ли е брак без моето съгласие?

По отношение на религията:

Според ханафитската правна школа (мазхаб) никой няма право да принуждава жена да се омъжи. Нито баща й, нито дядо й, нито имамът имат такова право! Жената има право сама да избере съпруга си и да се омъжи за него. Но при условие, че нейният избраник ще бъде равен на нея (полът, религиозността се вземат предвид ....). В противен случай настойникът на жената има пълното право да разтрогне брака, защото, когато момичето се омъжи за недостоен човек, се накърнява честта на семейството.

И според Шафиитския мазхаб родителите - а именно бащата, ако е жив, ако не, тогава дядото, бащата на бащата - имат право да се оженят за дъщеря си (внучка) дори без нейното съгласие. Те обаче имат това право само при две условия:

1. Ако момичето не е било омъжено преди това.
2. Ако е избран например от бащата, човекът е равен на нея.

Във всеки случай е много желателно да се омъжи дъщеря с нейното съгласие и задоволство. В крайна сметка това е проява на грижа и може би щастливо семейно бъдеще.

Ако човекът, за когото искат да те омъжат, е религиозен, спазва всички предписания на исляма и има добро настроение, тогава се ожени. Не се заблуждавайте от приказки за принцове на бели коне. Може би Всемогъщият ще ви даде любов към него, защото сте се подчинили на родителите си и сте се оженили, въпреки че не сте го искали. И ако той не спазва каноните на исляма, тогава не си струва да се жени за него. Има дори улами, които заявяват, че жена, която се е съгласила да се омъжи и се е омъжила за мюсюлманин, който не е религиозен, ще бъде подложена на разпит и наказание в деня на Страшния съд.

От гледна точка на психологията:

Мечтата на всеки родител е да осигури щастие на децата си. Проблемът обаче е, че представата на всеки за щастие може да бъде различна. И това, което родителите виждат като щастие за своите деца, може да се възприема от самите деца като тежко бреме. Разбира се, трудно е да се прецени истинските намерения на родителите ви и още повече за това какво точно биха могли да харесат в този човек. Фактът, че, както смятате, те го правят уж от меркантилни подбуди, далеч не е факт. Това е само вашето мнение, което може да не отразява цялата същност на случващото се. Не го казвам, за да го критикувам, в никакъв случай. Факт е, че подобно отношение може значително да изкриви възприятието ви за общата ситуация и да повлияе негативно на вашето задочно мнение за човека, за когото искате да се омъжите. Трябва да гледате на всичко обективно, без емоции.

Има много примери, когато момиче се омъжи за мъж, предложен от родителите си, дори и да има вътрешен протест в нея и всичко в крайна сметка доведе до повече от задоволителни отношения в семейството. Разбира се, имаше и отрицателни примери, но те са много по-малко и много от тях не бяха нищо повече от следствие от въздействието на негативното отношение към младоженеца. По принцип тези момичета се ръководеха не от идеята за създаване на хармонични отношения със съпруга си, а от отмъщението му за принудителен брак.

Очевидно сте решени да гарантирате, че бракът не се състои и никой не може да ви упрекне за това, това е вашият живот, вашите чувства. Ако сега се опитвате да намерите начин да останете сами и в същото време родителите ви да не показват недоволство, тогава вие си поставяте неразрешим проблем. Вашите родители във всеки случай няма да изразят радост от факта, че дъщеря им не се е омъжила за човека, с когото са виждали бъдещето си. Разбира се, те няма да ви убият, но могат да създадат изключително неблагоприятни условия за вас. В крайна сметка, ако вече са се съгласили, тогава най-вероятно се водят преговори за вашето бъдеще с родителите на младоженеца, които може да се възприемат от тях като потенциални роднини. Тоест, те ще трябва да се откажат от много, за да вземат вашето решение.

Да, намерихте някакъв изход, който може значително да облекчи ситуацията. Този човек обаче ще трябва да обясни на своите и на вашите родители причината за отказа, което може да доведе до още по-сериозни последици.

Опитайте се да погледнете на нещата по различен начин. Каква е точната причина за вашия отказ? Че има друг човек, който предизвиква положителни чувства? Така че всяко чувство преминава, но човекът остава. Толкова ли е лошо това, което родителите ви предлагат? Още от факта, че той поставя вашите чувства над своите и е готов да пожертва собственото си щастие в името на вашето, той положително го разкрива. Имайте предвид факта, че родителите ви ще положат всички усилия, за да ви помогнат да изградите хармонични отношения в семейството. Като цяло не правим всичко в живота, защото ни харесва; често това, което възприемаме като трудно и незадоволително, накрая се превръща в благословия, както и обратното.

Мохамед-Амин - Хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатолиевич Мурзаев

психолог-консултант на Центъра за социално подпомагане на семейства и деца

34 отговора

Баща ми почина на 18 април тази година, 10 дни преди осемнадесетия ми рожден ден. Малко е да кажа, че тази новина ме шокира. Преместих се да уча в друг град през септември 2015 г. и затова не виждах родителите си толкова често (родният ми град е в зоната на АТО, така че известно време беше проблем да стигна до там). Бях лудо влюбена в баща ми, помня как при последното ми посещение преди да замина, той ми сготви най-вкусната и любима грис каша и когато си тръгнах, му казах "не тъгувай, тате, ще Ела скоро!". Имаше болно сърце, но никой не мислеше за смъртта, дори самият той никога не казваше, че е болен и може да му се случи нещо. Мама отиде на работа и когато се върна, го намери мъртъв. Сърдечен арест, един момент. Денят, в който разбрах за смъртта му и следващите три – ад на Земята. Роднини, които дойдоха на погребението само за да видят "след някой век", само се влошиха, лелята каза: "Видяхте дъщеря ми, публикувана повторно в съученици! и вмъкнахте негова снимка в рамка в приложението!". Мама остана сама в друг град и в голяма къща, на която всичко напомня за него. Не мога да повярвам, все още говоря за него в сегашно време и не искам да правя друго. Вярвам, че баща ми е с мен, без него не виждам смисъл от нищо.

Бях на 13 години.
Вечерта майка ми започна да има болки в гърдите. Тя обвиняваше всичко, както винаги, в хондрозата, която я измъчваше от дълго време. Намазах гърба й с мехлем и спокойно отидох да спя в стаята й, а майка ми отиде да пие чай в кухнята.
Събудих се през нощта от плача на 2-месечния си брат, видях, че светлината свети в кухнята, но по някаква причина не придадох никакво значение на това. Тя разлюля брат си и отново заспа.
На сутринта вече се събудих от писъците на баща ми, който се опитваше да съживи майка ми. Но всичко е напразно. Внезапна коронарна смърт. Тя беше на 39 години.
Честно казано, дълго време не исках да повярвам какво се случи. В продължение на шест месеца всеки път, когато се събуждах сутрин, си мислех, че това е ужасен сън, но сега майка ми ще влезе в стаята и ще ми каже „добро утро“. Но уви.
След това дойде осъзнаването на смъртта и по-нататъшните угризения на съвестта, но нямах право да „накуцвам“, защото трябваше да отгледам брат си.
Безкрайно съм благодарна на баща ми, баба и леля ми, които бяха до мен и не се оставиха да паднат духом. Имам прекрасно семейство.
Погрижете се за близките си.

Имах много трудна майка, тя беше невероятно отзивчива към хората и състрадателна, но да си нейна дъщеря е много трудно. Тя беше ярка и емоционална личност. Поради това в някои отношения наистина ме повали дори в детството ми, понякога имахме много трудни отношения. Но независимо от всичко, научих се да я обичам и да виждам доброто в нея. Гледайте доброто и се опитайте да игнорирате отрицателното. Като цяло за 22 години, които просто не сме преживели. Много я обичах. И жалко, че не се научих на това търпение по-рано. Тя почина през януари. И тя много ми липсва. Тя остави прекрасна дъщеря на 5 години и син на годинка и половина. Сега съм с тях. Но никога няма да посмея да кажа, че съм на нейно място. Тя беше невероятна.

Когато тя почина, аз не бях наоколо. Бях болна и бях с млад мъж. И татко плава през Дания до Балтимор. Вкъщи имаше деца .. повикаха кръстника за помощ, но беше твърде късно. Беше вечерта. Едва сутринта баща ми ми се обади. Когато се събудих, видях куп пропуснати, веднага разбрах, че е проблема. Но това не се очакваше. Тя беше на 42. Когато се прибра вкъщи, вече беше в моргата, аз веднага се погрижих за децата и се опитах да не мисля за случилото се. Опитах се да издържа, заради децата и татко. Но когато готвех каша, всичко падна от ръцете ми и тогава в главата ми се появи недоволен глас на майка ми, че всичко трябва да се направи погрешно. И тогава ме заля порой от отчаяние, почти изхленчих, "ела, вземи ми лъжицата, покажи ми как трябва да бъде. Скарай ме! Само, моля те, ела."

Татко успя да дойде едва на 4-ия ден, решиха да го погребат на деветия ден. Когато пристигнахме в моргата, татко ми каза още от вратата, "изчакай, ако трябва да излезеш, това не е нещо, което можеш да гледаш спокойно". Но когато се приближих до майка ми, не я видях. Може би заради грима и необичайните дрехи, но не я познах. Наоколо имаше много хора. 100 човека.И всеки беше до майка си. Гледаха мен и баща ми и явно чакаха реакция. Беше много трудно за баща ми. Надявам се никога да не го видя същия. И не знаех как да се държа, бях изумен. Започнах да разопаковам цветята. Не знаех къде да сложа хартията и някаква жена, която не познавах, дойде и го взе. Тя ме извади от ступора ми. Хората се държаха много странно. Някой нарочно изрева, някой ми каза, че имам прекрасен баща и той със сигурност ще се ожени отново, някой се държеше все едно е дошъл на купон. Всичко това беше очевидно, но по някаква причина не за мнозина. Въпреки огромния брой коли, аз и баща ми отидохме в катафалка с майка ми. В по-голямата си част мълчахме, казаха братя Марина, по абстрактни теми. Татко се опита да издържи и каза, че е уникален час и половина, когато мама е в колата, но е толкова тихо. И беше прав, това мълчание не можеше да бъде пренебрегнато.

Мама беше вярваща, така че решихме, че погребението е необходимо. Освен чувството, че това не трябва да бъде, не изпитах други емоции през всичките тези 9 дни. Ние защитавахме цялата служба и след това поискахме да махнем цветята, след което трябваше да затворим ковчега. Стоях в краката й и някой каза, че в моргата в краката й са оставили нейна снимка и някои неща, които се оказаха ненужни, от тези, които татко донесе, за да я подготви за този ден. Качих се да го взема и видях крака й в чорап, специален чехъл. Хванах я за крака. Не я познах в лицето, но никой не е рисувал и не е пипал крака. И виждах краката й толкова често. Тя не обичаше чорапи и чехли. И това беше майка ми. В този момент ми светна, ето я. Тя лежи тук. Сега ще затворят ковчега и повече няма да я видя. Изпаднах в истерия. Влязох в колата и плаках там пет минути, както никога преди. Имаше страшен мраз. 16 януари.

Изминаха почти шест месеца. От една страна отговорността за децата падна върху мен, което ме направи по-зряла, но от друга страна много ме осакати. Без нея беше празно навсякъде, където отиде. До сега хора, които не познавам, ме спират на улицата и ми съчувстват. Безкрайно се радвам, че толкова много хора си спомнят за нея. Пазете близките си, не всички сме толкова прости и не толкова добри, колкото си мислим, но роднините са си роднини.

А бях на 18.

Баща ми почина и още помня как новината за това откровено ме шокира. Въпреки факта, че изобщо не го познавах: майка ми го напусна веднага щом бях на една година (типична история за ОНД), а по-късно той просто не се появи, докато аз самият не поех инициативата на възраст 16. И причината за тази инициатива бяха финансовите затруднения, които изпитвах (майка ми не подаде молба за издръжка). И някак две години имахме пазарни отношения, с периодични, а не взаимни приливи на нежност и интерес по негов адрес. И сега, аз съм на 18, баба ми се обажда, тоест майка му, и казва, че е изпаднал в кома. Не намерих време да го посетя в болницата, явно не исках да го търся много. И три дни по-късно баба ми се обади отново: "Льоша, чакай, татко е мъртъв."

И така, аз стоя над ковчега, заобиколен от много скърбящи, и държа шепа пръст в ръцете си; Пускам го и чувам глух удар по лакирания капак на ковчега. Бях покрит с огромна лавина от емоции и мисли, типични за човек в моето положение: „Това е. Това е краят. Никога повече няма да го видя, няма да му кажа нищо“ ... Първоначално съзнанието ми просто отхвърлих този факт, след това периодично покривах отново, но сега всичко е наред.

Единственото нещо, за което съжалявам и което понякога ме преследва е, че никога през целия си живот не съм му казвала, че го обичам и не тая злоба за всички онези неприятни моменти от детството, които са здраво запечатани в паметта ми. И сега искам да го направя.

Грижи се за родителите си.

Майка ми почина, когато бях на 25. Рак. Бях бременна в 8-ия месец, може би този факт малко облекчи болката. Разбира се, беше болезнено, трудно, дълго време не вярвах. Тогава имаше чувството, че съм останал без глава, свикнах с това много дълго време. Тогава разбрах, че останала без майка съм съзряла безвъзвратно. Не ме заведоха на погребението, лекарят ми забрани, но на следващия ден все още бях на гроба и се почувствах малко по-добре. След известно време болката се притъпи, свикнах с мисълта, че майка ми вече я няма, но въпреки това (минаха 8 години) съжалявам, че майка ми никога не е виждала дъщерите ми.

Баща ми почина, когато бях на 7 години. И умря вкъщи и на празник. Когато майка ми влезе в стаята и ми каза, започнах да плача. Не ме пуснаха на погребението, оставиха ме да играя с братовчед ми. Най-интересното е, че знаех, че на този ден е погребението на баща ми, но се забавлявах със сестра ми. Тогава, на 9-10 години, имаше такава идея, че аз съм виновен за смъртта му (после, след много време, прочетох някъде, че децата често се обвиняват за смъртта на родителите си). И сега мина доста време и наистина се излекува. Разбира се, израстването в непълно семейство тогава се отрази, въпреки факта, че майка ми по-късно се омъжи. Може да изглежда цинично, но добре, че не почина майка ми, без нея щеше да е много по-трудно.

Бях на 18, когато останах сирак. Баща ми почина, когато бях на 14, а след това майка ми си отиде. Тя беше отвлечена от рак, по това време беше болна от шест години и разбрах, че неизбежното е неизбежно, но когато се случи наистина, не мислех, че ще бъде така. Тя си тръгна точно пред очите ми и когато трябваше да извикам линейка, тогава заля вода, не можех да произнеса думата „мама почина“. Последва шок. Не след дълго разбрах как ще се промени животът ми. Освен това - роднините ме защитиха от всичко, което беше свързано с организацията на погребението, в продължение на три дни, оставайки сам поне половин час, започнах да ридая, вече ми беше позволено да отида на погребението. След това - година и половина на наркотици в опит да забравиш, безкрайно чувство за вина, когато го пуснеш и всичко останало. Успях да изравня, възстанових се малко. Минаха три години. Горе-долу съм свикнал да живея сам, но въпреки това е тъжно. Много съжалявам, че не мога да запозная моя младеж с майка ми, мисля, че тя би го харесала. Често си мисля за нея и се чудя дали има нещо след смъртта, вижда ли ме тя или е измислица?

Загубих баща си на 10 години. Същата сутрин, някъде от 4 до 7 часа, се почувствах много зле, не можех да спя и лоши мисли се качиха в главата ми, но все пак трябваше да напиша руската олимпиада в друго училище. Тогава татко беше в болницата втора седмица. Когато се върнах от училище, седемгодишният ми втори братовчед се обади и ме попита дали знам, че баща ми е починал. Приех го като шега, все пак майка ми щеше да ми каже. Веднага се обаждам на майка ми, питам я дали това е вярно и тя казва „да“ през сълзи. Оказа се, че е починал точно в онези часове, когато се въртях безсънна. Тогава майка ми се прибра от болницата, заедно с нейна приятелка, която я утеши. И дори не можех да кажа нищо, просто не се побираше в главата ми. Веднага минаха спомени за това колко лошо разговарях с него, често му казвах „оставете ме на мира“. Нямаше сили да плача. Излязох навън, легнах в снега, погледнах синьото небе и помолих татко да се върне.

Сега, седем години по-късно, снимката му виси в стаята ми, но вече не го помня. Не помня усмивката, смеха, гласа му. Споменът за този ден предизвиква сълзи в очите ми.

Обичайте и се грижете за родителите си.

Бях на 17. Майка ми беше болна, трябваше да й ампутират крака, но не знаех, че болестта й може да бъде опасна - мислех, че ще ампутират, добре, ще има протеза. Но имаше тромбоемболия ... Първо баща ми се обади и каза, че спешно отива за лекарство, което може да помогне, пет минути по-късно той се обади и каза, че това е всичко. Краката ми се подкосиха и изкрещях. Тогава тя отиде да съобщи на сестра си (тя беше на пет години) и да успокои баба си. След това се обадете на роднини. Беше като лудост. Взех две таблетки родедорм през нощта, за да ми помогне да спя. Минаха много години, все още го смятам за някакъв лош сън, грешка в програмата. Като цяло не вярвах в смъртта на майка ми, въпреки че си спомням ясно погребението.

Тази година баща ми почина. Точно един ден преди моя 23-ти рожден ден.

Историята е доста банална от гледна точка на проза. Родителите ми се разведоха преди повече от 10 години и връзката с баща ми и по-нататъшната комуникация между нас не се получиха (имаше опити). През цялото това време успях да изпитам цял набор от чувства: от най-дълбоката омраза и желанието да изоставя баща си, до осъзнаването на силна любов и съжаление.

Винаги съм искала да поддържам връзка с него, просто да прекарваме време заедно и да знам, че имам баща и той много ме обича. Но не беше. Той си намери друга жена, родиха му се други деца и ми се стори, че има не само бивши съпрузи, но и бивши деца. Прекарах целия тийнейджърски период в продължителна омраза, след което реших да се откажа от всички оплаквания и да живея. Така тя живееше, с част откъсната от себе си. Минаха още няколко години и разбрах, че и на него не му е лесно: взе жена си с 2 деца и имаше две свои, работеше сам, трябваше да търси всяка възможност да спечели нещо и нямаше достатъчно време и енергия за всичко друго. Но и това ми се стори неубедителна причина. Но с моите баба и дядо (негови родители) отношенията бяха добри (общуваме постоянно). И по случай празнуването на годишнината на баба ми преди година видях баща ми, това беше последната ни среща. Имаше смесени чувства: той ми се струваше непознат и исках да се ровя през цялото време и в същото време много се радвах да го видя (невъзможно е да го обясня с думи). Той предложи помощта си в ежедневните въпроси, но някак си не се стигна дотам и дори не помня защо ... станахме безнадеждно непознати и не успяхме да се научим да общуваме помежду си.

И тогава дойде денят преди рождения ми ден. Баба вика: „Дръж се, папката ти я няма”. Първата реакция е мълчание, после сълзи, после само мисли и въпроси: "как?", "защо?". Преди погребението не преживях нищо, не плаках, не прекарах рождения си ден по никакъв начин. Но когато видях всичко със собствените си очи, разбрах: границата е премината. Сега със сигурност нищо няма да се оправи, това е всичко ... По време на раздялата с него неволно избяга: "Не можахме, татко!".

Ето какво разбрах сега след смъртта му: той много ме обичаше, но се срамуваше да се появи в живота ми, защото смяташе, че не може да ми даде нищо ... напразно мислеше така, много напразно ... .. И аз много съжалявам, че никога не му казах това: "Обичам те много просто заради това, което си."

И моралът на всичко е следният: не се страхувайте да бъдете отхвърлени или неразбрани. Няма нищо по-лошо от неизказани думи към хора, които не са с нас...

Бях на 10 години - татко тогава отиде в командировка и се канеше да се върне. Но той не беше там и след като заспах, на следващата сутрин отидох на училище. Мама ме вдигна необичайно мълчалива и затворена - в този момент нещо прескочи интуицията на детето. Първия ден никой нищо не ми каза, а аз изпитах най-страшна неприязън, дори раздразнение, че всички крият нещо от мен и лошото чувство се засилваше с всеки изминал час. Неспособен да издържа товара на мислите, в пристъп на (детски) гняв и гняв, взех телефона на майка ми, набрах номера на татко веднъж, два пъти, трети... Не отговаря. Мама влиза в стаята, хваща ме за ръката и казва с много слаб глас: „Татко няма да дойде“. В този момент изпитах ужасна горчивина и осъзнаването, че никога повече няма да чуя гласа му. Много плачеше, несъзнателно се опитваше да се разсейва - рисуваше, свиреше на пиано. Когато някой дойде при мен, поиска да ме остави на мира.

Баща ми и аз се обичахме невероятно. Разбира се, майка ми успя да изиграе и ролята на баща, и ролята на майка в моето възпитание, за което й благодаря в невъобразими размери, но все пак се усещат различни проблеми, които са се отворили с възрастта. И понякога най-ужасният копнеж все още се покрива от мисли като: "Той никога не е виждал как съм израснал."

Прегръщайте родителите си по-често.

Отношенията ми с баща ми не бяха от най-добрите. На 10 септември 2014 г. отиваше на работа, пиеше кафе, гледаше телевизия. Излязохме от къщата заедно. той пали колата, разменяме една дума. "Чао", казвам, "Чао", отговаря той. На следващия ден, 11 септември 2014 г., спах половин ден, след като се прибрах от училище. Събудих се от звука на някой, който отваря вратата. „Татко дойде след един ден“, помислих си аз и бавно започнах да ставам. Сбърках, на прага видях майка си цялата в сълзи. но бях сънен и не можех да разбера какво се е случило. Мама мълчаливо ме погледна през сълзи и каза: "Татко почина." Не знам какво ми беше в този момент, но тогава не усетих нищо. Това е най-лошото. Аз, без да го осъзнавам, мълчаливо отидох да измия лицето си само в лек ступор. Лягайки си, си помислих: „Какви глупости, утре сутрин той ще се прибере от работа в 9 часа, както обикновено.“ а на сутринта така и не дойде.И тогава сякаш ме прониза. и цялата тази болка ме връхлетя като лавина. Плаках в продължение на една седмица, без-плачех, хленчех, стенех от болка.

Но с времето всичко се успокои, вече не плача

Загубих баща си преди по-малко от година.

Седях през нощта, гледах филм, мечтаех и след това съобщение - опа, от сестра от Одеса. След това, когато й отговорих на "здрасти", тя ми се обади:

Здравейте. Как сте?

Здравейте. Глоба. Ти..

Знаеш ли, че татко е мъртъв?

Задъхан стоя неподвижно и се опитвам да разбера какъв въпрос да задам.

• Ти си тук? - идва от тръбата.

Искам да зарежа сестра си и да наема баща си. Сестра ми казва, че разбира колко много ме боли и т.н.

След края на разговора изхлипах и поисках прошка, че се скарах с него в последния ни разговор, за моята неблагодарност и грубост.

Отидох при майка ми и след като научих, че тя вече знае и не ми каза нищо, се ядосвам и бягам от стаята й.

Тази вечер си легнах, но късно, към четири сутринта. Да лежа в тъмна стая беше страшно за първи път. И самотен. И празен.

"Пуста е земята без теб..."

Те отлетяха за Одеса, неговия роден град, за погребението. Не можех да повярвам, че е в ковчега. За първи път, въпреки че не съм истерична, не можах да спра риданията си. Исках да върна времето назад, това беше най-голямото желание.

Грижи се за родителите си

да
Откакто се помня, винаги съм бил преследван от страха от смъртта на майка ми. До такава степен, че тази тема беше просто табу.Нямах намерение да разбера, да приема нищо и със сигурност не се подготвих. Тя разбираше това и много рядко се опитваше да говори с мен, казват те, това е неизбежно, ще се случи на всички, трябва да сте подготвени ... И аз се затворих, напрягайки се до невъзможност.
И се случи.. 20 април 2016 г. от вторник до сряда.
Мама беше на 69 години, аз съм 32-ро късно дете. Живея в друг град. Щях да дойда за уикенда, но по някаква причина наистина не исках .. Дали времето не беше много добро, или нещо такова .. Сега и аз не мога да разбера КАК ТАКА...
И тя МНОГО попита. Обикновено, напротив, тя казва, че седите там, всичко е наред с татко, защо да харчите пари, внезапно се разболявате на пътя. И е само на три часа път...
И отидох. Върнах се в понеделник вечерта. Спомням си как се сбогувахме ... Имаше нещо в това ... Но нямаше да хвана нищо.
Във вторник тя ми се обади да им поръчам такси - закара татко в болницата, той настина. Татко има лош характер, той е капризен и дори преди това пътуването до болницата с него беше глобална загуба на физическа сила и нерви за мама ..
И ето - тя самата е слаба и дори го дърпа от 1-вия до 2-рия етаж и обратно... Всичко се утежни от факта, че имаше катаракта и тогава почти нищо не виждаше.
След това им поръчах такси обратно. На въпроса "Как си?" тя отговори със слаб глас, че е МНОГО трудно и да не я безпокоя до вечерта ... Тя ще си почине.Вечерта отидох да се срещна с моя приятел. Обадих се на майка ми.Тя каза, че като се върна със сигурност ще й звънна по всяко време, за да не се притеснява. Винаги сме го правили.
Като цяло я набрах в 2:15 .. Бързо, за да не я събудя напълно (тя спеше), казах, че всичко е наред и съм си вкъщи ..
И това беше последният ни разговор...
Сега се радвам, че телефонът ми записва ВСИЧКИ разговори.. Въпреки че ме е страх да ги слушам.
Събудих се към 11, приготвих се за работа, към два отидох на работа и започнах да й звъня в маршрутката, валеше проливен дъжд, тя не вдигаше телефона. Успях. И тогава той казва с объркан глас "Мама не реагира на нищо и лежи в леглото, толкова студена..."
... Да, след това, въпреки че започнах да се втурвам из залата, да викам всички линейки и роднини да тичат при нея, но вече знаех, че ВСИЧКО. Че СЕ СЛУЧИ Че тя не е тук сега.
Е, какво ми се случи.
Най-мощният и огромен страх в живота ми се сбъдна. Появи се празнота, която все още е там и няма да изчезне никъде. Но сега темата за смъртта не е табу за мен. Просто не говори с никого.
Аз сама се обадих на сестра ми, която живее много далече от нас - в Мурманска област, а ние сме в Одеска област. Сама й казах. Трябваше да направя това и то веднага. И какво да кажа за нашите чувства ... Слава Богу, не й направиха аутопсия поради възрастта и заболяването (беше резистентна туберкулоза). Вечерта я закараха в моргата, сутринта отидохме да попълним документи в болницата и донесохме дрехи и вещи за абдест.
Лекарят постави причината - исхемична болест на сърцето. Умря в съня си, както се казва, намериха я в поза на плода, със спокойно лице, затворени очи.. Изглеждаше, че спи.. Казаха, че е инсулт насън. ..Един от най-лесните и безболезнени начини за грижа..
Лявата половина на тялото беше бургундскочервена, особено в областта на сърцето. Ноктите ми почерняха, разбрах, че по някаква причина там е изтекла кръв .. В средата на лицето ми имаше ясна граница между червения и нормалния цвят на кожата .. Бързах към моргата и нямах представа каква е реакцията ми би било. Но като я видях, в такава необичайна форма, но НЕЯ-аз се зарадвах, ако изобщо е възможно да се използва тази дума в такава ситуация. Тя беше там. Просто в разединено и безконтактно състояние и тялото й вече не й служи... Но тя БЕШЕ там. Някак си се почувствах спокойна...
На следващата вечер отидохме в моргата за нея, за да остане вкъщи за през нощта. Катафалката не искаше да ме чака и просто летяхме с кола, за да не се разминем - ТРЯБВАШЕ ИЗБЕРИ Я. При пристигането намерихме отворена катафалка с ковчег и мъже, които рязаха млада върба, която падна без причина, блокирайки изхода им. Значи отдавна да са си тръгнали... Знам, че тя ЧАКА аз ..
Така тръгнахме с нея - сами в катафалка.. Не ми позволиха да затворя капака и го държах докрай..
Беше най-ярката от всички - това е нашето пътуване до дома..
И тогава къщата, изнасянето на ковчега, пътуване до границата за сестра й, която пътува почти пеша на места, тяхната "среща" ...
Последната нощ е близо, с ръка в ръцете... Дори припадна за няколко минути...
Следва погребението. Те организираха всички местни ритуали и благодарение на тях, че съществуват - успях да прекарам последните толкова ценни часове ДО МАЙКА МИ ... През цялото време на шествието и ездата не я оставих. не помня какво почувствах. Спомням си само момента, когато свещеникът взе земята с лопата и я поръси в ковчег на четири точки с кръст. Започнах веднага, ако бях готов - може би щях да го забраня. Имаше някакъв вътрешен протест.Тогава прочетох - този християнски обред е по-скоро езически - "запечатване", за да не се скита душата по земята, а да отиде където трябва.
Отне ми много време да дойда на себе си, роднини, приятели, познати ми помогнаха в това, всички бяха съпричастни и ненатрапчиви.Благодарна съм им.Започнах тетрадка, в която пиша на майка ми.
Постоянно "сканира" пространство-времето за връзка с него. Когато го усетих, ми стана спокойно, топло и удобно, когато не-адът разкри своите бездни пред мен.. Улових нейното състояние. Усещаше колко е далеч, но не в километри, разбира се. Това е различно. Малко преди годинката някак си се успокоих, защото усещах, съвсем реалистично, че тя сега... почива... Беше като бебе в утробата - спи и чака да се появи. Или някакви последващи събития .. но засега тя спи и си почива .. Като цяло в тези мои усещания има изключително много от това, което не е дефинирано на човешки език и трябва да подбера най-сходното, но и то може много отдалечено описвам какво се случва ..
Искам да завърша с това.
Знам, че не е изчезнала, че все още е там. Че сме свързани много силно и тази връзка не е само в този свят и период - тя е навсякъде и винаги. Няма да се разминем един от друг, просто всичко ще продължи да се случва в друга „декорация“. Аз го усещам. И не е нужно да доказвам нищо на никого. Но е жалко, че има много, много малко хора, които могат да говорят на тази тема ...
Благодаря че попита..

Благодаря за толкова благоговейния, прочувствен отговор... Символично е, че на практика няма реакция на хората към него. Въпреки че трябваше да има трицифрен брой плюсове... Е, хората не са свикнали да съчувстват и да се задълбочават в нещо наистина важно и човешко. Сигурно идва с възрастта. И със загубата на близки.

Утре стават четири години, откакто баща ми е при мен. И аз наистина, наистина те разбирам. Ето, дори се разплака. 3 месеца го извадиха от тежък инфаркт, но не можаха. Живях с него един месец в реанимация. И още 2 издържа вкъщи. ВСИЧКИ говореха за неизбежното, но до последно вярвах, че ще го измъкна...

Отговор

Случи се преди 3 години, когато бях на 18. Той самият искаше така.
Родителите ми се разведоха, когато бях на 6, и въпреки факта, че живеех почти в селото, се виждахме в най-добрия случай веднъж годишно и няколко пъти годишно получавах сто рубли издръжка. На 17 отидох да уча в друг град и по някаква причина започнах да му звъня по-често, но всеки път трябваше да се представя и да му напомням, че той има дъщеря и тя се нуждае от повече внимание от бутилка.
Последният път, когато говорихме, беше през март. Той ме помоли да дам фамилното име на сина си, в противен случай то ще бъде загубено.
На 10 август майка ми ме събуди и каза, че дядо ми (бащата на бащата) ще пристигне вечерта, на въпроса ми "Защо?" тя просто каза, че татко е мъртъв.
Тя започна да крещи, да бие стените - до истерия. Описвам по-нататъшното си състояние като "огромна черна дупка в гърдите ми" - всички емоции и цялата сила отидоха в нея. Поряза си ръцете, като си мислеше, че така ще излезе от мен, но естествено излезе само кръв. Не ядох цяла седмица, просто лежах и гледах тавана. Спомням си погребението с много подробности. Най-трудното беше, че бях сам до ковчега, а отзад десетки хора ми казаха, че вината е моя, въпреки че все още нищо не знам.
И тогава тя напусна живота за година и половина. Учих и работих, но не помня нищо от това. Опитах се да заглуша празнотата вътре с всички известни методи, но нищо не се получи. Никой не искаше и не се опитваше да ми помогне. Тогава случайно срещнах човек, който много приличаше на него по характер и болката изчезна. Сега е много по-лесно, но усещането за изоставено дете не изчезва никъде.
Аз съм негово пълно копие външно. Отначало тя биеше и изхвърляше огледала, разкъсваше снимки. Все още понякога е трудно да се погледнеш в огледалото.
Не простих, защото не знам за какво да простя.

Повтарям: грижете се за родителите си, но се грижете и за себе си, когато станете родители, защото вие ще бъдете най-важните хора в живота на децата си.

Баща ми почина в ръцете ми, тогава бях на 20 непълни години, само няколко седмици преди годишнината.

Той беше болен от много години, с белодробно увреждане. Той напусна работа преди няколко месеца. Два пъти бях в болница за дълго време. Вторият път - това е, вече беше въпрос на време, той вече не можеше да ходи. Месец на мъки, безсъние.

Седях вкъщи сам с него, майка ми се опита да докаже на нотариуса, че по закон е длъжна да дойде при неходещ пациент, за да състави завещание. Нотариусът отговори, че някакъв закон не е указ за нея и че ако имате нужда от него, сами го заведете в офиса (този диалог периодично ми се предаваше по мобилния телефон). Баща ми беше ужасно суеверен и до последно не искаше да напише завещание - сякаш не живеят след това. Но денят беше точно такъв, че той самият разбра: не останаха дори дни за живот, часове ...

Когато баща ми отново започна да се задушава, дори се опитах да направя нещо друго. Той му инжектира лекарство, което по някакъв начин помага в такива случаи. Извиках линейка. Те нямаха време, те просто станаха свидетели на факта на смъртта. Седях и зашеметявах.

Върна се - без нищо - майка. Отидох в друга стая и глупаво плаках във възглавницата. Не за дълго. На следващия ден той се престори, че всичко е както трябва - просто имаше тест в института. Всъщност той не каза нищо на никого. Фактът, че бях лош, беше само моя работа.

И наистина беше гадно за мен две години по-късно, на работа. На годишнината от смъртта на баща ми нашият вестник обобщи резултатите от конкурса за детски есета за войната, награди победителите, а на тържествената церемония имаше много патетични и сълзливи песни за войната от местни самодейни представления. Седях сам пред проектора в залата на Дома на културата и точно от тези песни изпаднах почти в истерия. След това го пусна.

За съжаление сега, осем години по-късно, не си спомням баща си толкова често, колкото би трябвало. Използван за.

Баща ми загина под колелата на влак през 2000 г., след новогодишните празници. Тогава родителите ми вече бяха разведени и аз живеех с майка си в апартамент под наем.

Когато ни се обадиха и майка ми вдигна телефона, веднага усетих, че това обаждане е свързано с баща ми.

След като говорихме по телефона, майка ми дойде при мен, седна до мен на дивана и каза:

„Паш, понякога се случва Бог да вземе хората при себе си, за да станат ангели. И така Бог взе баща ти на небето.“ Много плаках, баща ми много съжаляваше. По някаква причина исках да получа съчувствие от целия свят, тъй като вярвах, че тази трагедия не е само моя, но като цяло за всички.

Отидох от безкрайно съжаление и съжаление, че нямам пълноценно семейство, че нямах време да се сбогувам, както и безкрайно самоизмъчване с въпроса „Какво щеше да стане, ако той не беше умрял? Какъв би бил животът ми сега?”, до смирение и приемане на факта, че никога повече няма да видя баща си и трябва да се опитам да живея.

Шок. Вик. Апатия. На погребение смехът е неуместен и желанието да се развеселят всички. В училище агресията е срещу всеки, който иска да съжалява или поне да намекне.Бях на 12 и смъртта беше меко казано неочаквана. Баща ми почина от сега обикновен рак. Вярно е, че месец по-късно, когато беше поставена диагнозата, мислехме, че ще имаме време да направим поне нещо. След това абсолютно безполезна обида към живота. Влошаване на отношенията в семейството (с майка ми не исках да виждам сълзите й, с брат ми цялата отговорност сега е върху него като мъж и той е на 17, в резултат на което той беше отстранен един от друг, добре, не знам тяхната политика). И тя рядко плачеше. Не можете, защото.

Когато бях на 18, бях 2-ра година в университета, щях да се преместя при едно момче и не познавах проблемите в живота. По-късно баща ми беше диагностициран със страшна диагноза - рак. Човекът, разбира се, надушвайки проблемите, се сля, казвайки, че изведнъж спря да ме обича. И тогава започна ... болници, операция, след която изглеждаше, че всичко! Болестта е победена. Но не, през декември туморът се появи отново, започнаха метастази. Не вярвах на лекарите, които казаха - гответе се. Имах вяра, че всичко ще бъде наред. 2 пъти реанимация, сълзи, водех го навсякъде (за щастие се разбрах с университета и си тръгнах за вечерта). Тогава му писаха направление – хоспис. А за бащата това означавало – край. Скрихме диагнозата. Баща ми винаги се страхуваше да не се задуши, а в нашия апартамент беше адски студено от отворения прозорец. И тогава той почина 2 седмици след рождения си ден. Най-ужасното чувство, че краят беше, когато организирах погребението. Тогава започнах да разбирам какво се е случило. По-късно вече започна битката с брат му за жилище (по наследство това е всичко мое, но кой иска да раздаде жилище). В крайна сметка ще кажа това - животът ми се промени много драстично. Вече мина прилично време, но все още тази рана - не е зараснала. Ценете времето с родителите си

Баща ми почина, когато бях на 11. Това се случи на 8 март, на този ден майка ми и баба ми бяха на погребението за 40 дни на нашия далечен роднина. Баща ми се прибра и отиде да се къпе, а аз седях пред телевизора. Затвори, пусна водата и водата тече три часа. Когато майка ми дойде и ме попита баща ми откога е там, аз се притесних, защото той беше там от много време. Започнали да чукат на вратата, той не отговарял, а накрая, когато я разбили, видели, че е в безсъзнание. Мама извика линейка и аз бях много уплашен. Лекарите, които пристигнаха час по-късно, констатираха смъртта (сърцето спря), много хора се затичаха, полицията пристигна, започнаха да съставят някакви документи.
На погребението ридах, докато дробовете ми пресипнаха и все още не мога да се приближа до гроба на баща ми. Отначало изобщо не вярвах, не го приемах на сериозно, не можех да разбера. Сега, гледайки през годините, 13 години по-късно, разбирам, че изпитването на подобни усещания е много страшно. Е, това е, не е напълно наясно със смъртта на любим човек.
Погрижете се за себе си и близките си.

Родителите ми са разведени от 4-годишна. Майка ми беше асоциална, употребяваше наркотици, лежеше в затвора, а аз живеех с баща ми и баба ми. До 14-годишна възраст я видях няколко пъти в ранна детска възраст, така че всъщност не мислех за нейното съществуване и не ми липсваше конкретно, а като цяло за майка ми. Но на 14 тя излезе от затвора, реабилитира се, намери работа, намери съпруг и забременя със сестра ми. Всеки ден ходех на работа при нея, прекарвах време с нея, разговарях. Приех я с всичките й недостатъци и я обикнах с цялото си сърце. На 18 тя заминава да учи в друг град, живее в общежитие. И майка ми по това време се отпусна, напусна семейството си, отиде да живее някъде в страната в студена, неотопляема къща. Разведе се със съпруга си, отново употреби наркотици. Не можахме да направим нищо по въпроса и спряхме да се опитваме да помогнем. И късно вечерта през февруари баба ми се обажда по скайп и казва, че майка ми е починала. В момент на шок сълзите се стичаха по гърлото й. Тя видя лицето ми и ме помоли да не плача, тя затвори. Известно време седях като зашеметен. Току-що намерих майка и я загубих, толкова малко време имах да бъда с нея и да я опозная. Тогава аз отчаяно ридах, седнал на пода, обвинявайки себе си за смъртта й, че съм си тръгнал, че не съм й помогнал, че съм позволил да я оставят сама в това състояние в ледена къща. Не издържах на самотата, отидох в съседната стая и плаках на гърдите на съседката, а тя ме утеши. Тогава ми казаха, че няма предозиране, спиране на сърцето и това е. И че цяла седмица звънеше на баба ми и казваше, че животът й е ад и не издържа повече. Тя се освободи до известна степен. Няма бивши наркомани, хора, запомнете това, не си убивайте живота. С тригодишната ми сестричка останахме без майка заради наркотиците.

Случи се преди 2,5 години.

Първо, този човек беше толкова специален за мен, че не може да се опише с думи. Голям принос за възпитанието ми имаше моята любима баба, която след майка ми беше (и е) специален човек.

„В процес съм на намиране на работа. От 3 дни седя вкъщи и уча материал за изпит на работа.

2 сутринта, този ден имам копие.

Баща ми се обажда (в разбираемо състояние) и ме пита къде са снимките на баба ми, аз нищо не разбирам и питам "защо", той в отговор казва, че е починала. И той говори така, сякаш го знам. Отначало не повярвах, веднага се обадих на майка ми. Мама, разплакана, каза, че е истина. Вчера стана, но се съгласиха да ми кажат след като предадох копието, но баща ми все пак ми се обади.

Не помня какво се случи след това, имаше такава болка ... истерия ... и всички думи, които отговарят на това състояние. Имаше чувството, че хиляди ножове бяха намушкани в гърдите и след това притиснати с бетонни плочи ... и след това се спуснаха в леден кладенец и го оставиха там.

Изтичах на улицата и хълцах, всички съседи вероятно си мислеха, че някой е убит (но никой не излезе). Тогава тръгнах, накъдето ми гледат очите. Какво се случи след това изобщо не помня. Всичко беше разделено на това как излязох на улицата и след това отидох на работа.

Но страданието ми не свърши дотук. Трябваше да отида на работа, наистина имах нужда от тази работа, така че събрах цялата си воля в юмрук и отидох там. Ако това се беше случило преди половин година / година, тогава нямаше да отида никъде. Но баба ми знаеше за това копие и за работата и искаше да си намеря работа там. Това беше нещо като мое задължение. Задължение да не се предава, защото тя не би искала.

Нямаше лице върху мен, едно здраво "червено месо", не можех да говоря и да спра сълзите.

Силно се надявах да ме пуснат, като гледам в какво състояние съм. Но го нямаше. Всички не се интересуваха от мъката ми. Никога не съм виждал такова спокойствие. Освен че подадох „нещо като копие, тъй като не ме питаха много“, но ме оставиха да работя, като ми обясниха, че така ще ми е по-лесно. по-малко "Но човешки беше ниско. Но вече не чувствах нищо. Сърцето ми се превърна в камък. Вече не се страхувах от нищо. Страховете ми бяха голи този ден."

В този момент бях съвсем сама, беше лято и всичките ми близки приятели бяха напуснали. Освен това хората, които наричах най-добри приятели, не ме подкрепяха. (живеят в друг град) Те дори не изпратиха SMS, а преди това общуваха доста тясно. Ние сме приятели повече от 11 години и бяхме добре приети в семействата си. Тоест познаваха много добре баба ми. Приех го много близо до сърцето си, равносилно на предателство. В онези дни нашето приятелство умря за мен. Разбира се имаше хора, които ме подкрепиха, просто спасиха душата ми

И най-важното, когато си тръгвах, баба ми знаеше, че донякъде я уважавам и обичам. звъняхме много често, въпреки че часовата разлика беше 7 часа. Чудя се на нейната мъдрост, ден преди да умре, тя помоли майка си да не ме пуска да летя на погребението й, ако умре. Каза, че иска да я помня жива. Така и стана. Тази болка не може да се облекчи, минаха повече от 2 години, а аз все още не вярвам в това. Имам чувството, че не сме говорили от известно време...

И моят съвет: кажете на скъпи и важни хора колко много ги обичате, уважавате, вярвате. Благодаря ти! Говорете за тяхното значение в живота ви. Никой не знае кога ще си отиде този или онзи. Може да е твърде късно. Не се страхувайте да бъдете чувствителни и уязвими. В края на краищата човекът, който си е тръгнал, може да е знаел за вашето отношение, но ако има подценяване от ваша страна, тогава това ще ви гризе до края на живота ви. Няма много думи за любов.

Просто нямаш търпение, каква тръпка е да разбереш, че нямам това подценяване! Това, което винаги съм казвал колко много я обожавам. След това много се промени. С приятелите ми започнахме да ценим връзката си повече, да благодарим за истината. казваме, че обичаме. Всеки ден казвам на майка ми колко много я обичам. Какво искаш. Но! Само ако е искрено, никога не вървете срещу сърцето си. Не всеки човек заслужава любов, дори и да е роднина.

Мама имаше рак, дните минаваха.

Мама държеше до последно и въпреки че усмивката се оказа насилена, тя се опита да ни развесели, което още повече ме отчая, че нищо не може да се направи.

Много знаменитости починаха тази година, Людмила Зикина и Майкъл Джексън си тръгнаха един след друг, светът преживяваше загуба, а майка ми, гледайки телевизора, тихо каза: „Те дори не бяха спасени, камо ли да говорят за мен.“

Със сестра ми се редувахме на дежурства, идвахме от други градове, макар и недалеч, но всеки имаше работа и семейство, а татко беше там през цялото време, беше невъзможно да го гледаш, болестта на майка му го изтощи толкова много. Ракът винаги е страшен.

Беше време да си тръгвам. Сбогувахме се с майка ми, тя беше толкова слаба, че едва можеше да седи в леглото. Те се прегърнаха по-дълго от обикновено и двамата се разплакаха. Те си поискаха прошка. Имах чувството, че никога повече няма да я видя. На следващия ден по обяд, обаждане от сестра ми: това е всичко. Въпреки че новината беше очаквана, сякаш светът се срина. Това е като когато знаеш, че нещо неизбежно ще се случи, но все още вярваш в чудо.

Веднага отидох на гарата, купих билет и отидох при родителите си. Докато караше, тя се обади на всички подред от телефонния указател по азбучен ред и каза: майка ми почина. Първоначално всички изпаднаха в ступор, особено тези, които бяха в списъка за работа или други контакти, но всеки ми намери думи на утеха и съболезнования. Достатъчно за цялото пътуване до дома. Не знам какво си мислеше шофьорът (бях сам на предната седалка), но това ми помогна да не изпадна в истерия. В този момент нямах сълзи, бях в шок.

Отделна история е как погребахме Яма. Тя е завещала да я погребат до дядо си, а това е в града, където живее сестра й. Отидохме до погребалния дом на малкото градче, където живееха родителите ми, за да поръчаме катафалка. В неделя не работят. А в понеделник ни казаха, че катафалката трябва да се поръча три дни предварително! Ето колко ясновидец трябва да бъде човек, за да предскаже смъртта!.. Безполезно е да се кълнете, а и погребението няма да издържите - все пак трябва да дойдат близки. Сестра ми замина да подготви церемонията в нейния град и за половин ден с баща ми събрахме необходимите удостоверения, за да ни разрешат да превозим майка ми. Докато тичаха от болницата към прокуратурата (където трябваше да извадят удостоверение, че самата тя е починала от болестта и ние не сме замесени в смъртта й), татко спря насред улицата и захлипа. Стиснах волята си в юмрук и го завлякох. Нямахме време дори да се разплачем по човешки... Когато взеха таповете, измихме стария си "Москвич", разгънахме пасажерската седалка и свалихме задната облегалка и потеглихме към моргата. Татко остана зад волана, а аз влязох вътре. Работничка в бяла престилка (беше обяд) посочи с ръката, в която държеше сандвич, редицата колички зад нея - "избери". Разбирам, че обядът и професията не зависят едно от друго, но сложената маса на метър от мъртвите ме шокира силно. Не познах майка си веднага. Тя сякаш беше по-малка, а дрехите, в които беше облечена, бяха толкова грозни, че се взирах в лицето на майка ми и не вярвах, че е тя. — Е, намери ли го? Намерени. Мама имаше хубава бръчка на носа си и тя я позна. Тя се разплака, но бързо изтри сълзите си - трябваше да пътуваме сто километра и беше невъзможно да се отлепим. Работникът сложи специална маска със замразяващ ефект на лицето на майка ми, тъй като беше горещо през юли, за да я вземат. Сложиха майка ми в ковчега, затвориха капака, двама санитари го изнесоха. — Къде е катафалката? Посочих нашия "Москвич". Момчетата не се изненадаха, поставиха ковчега надлъжно върху разгънатите пътнически и задни седалки и потеглихме. На първия светофар ни спряха пътни полицаи - явно не карахме съвсем нормално - но като видяха товара ни, махнаха с пръчката си, карайте.

Нямам идея как изобщо стигнахме до там. Родителите живяха в пълна хармония в продължение на 52 години, майка ми беше покосена от болест за шест месеца, превръщайки цъфтяща жена в изсъхнала мумия, а татко беше изтощен психически и физически от всичко това, но продължи да се грижи за мама и направи всичко сам , с изключение на последния месец, когато бяхме на работа със сестра ми един по един и татко сам не можеше да се справи и всички бяхме напълно непоносими.

Татко шофираше, без да вижда пътя, периодично спускаше глава на волана и ридаеше на глас. Седях зад него, а до него стоеше затворен ковчег ... Колата беше хвърлена в насрещната лента, след това отстрани на пътя. Подскачах, умирах от ужас, ударих баща ми по рамото и извиках: „Татко, искаш да ни убиеш ли?! Карай нормално, моля те! И така карахме ... Минавайки покрай поляните, спряхме и аз набрах огромен букет маргаритки - майка ми ги помоли да ги сложат на гроба, не рози и нищо друго. Тя обичаше маргаритки.

Когато се приближихме до къщата и видяхме тълпа от роднини, бяхме изтощени. Не казахме на никого на какво ще заведем майка ми, за да не се тревожат за нас там, за да не създаваме допълнителен стрес на близките. Когато завихме в двора на къщата на баба ми (нашата дървена къща, където сега живееше сестра ми) и излязохме от колата, и двамата отстъпихме на краката си и паднахме в ръцете на роднини, които се притекоха на помощ. .. И двамата захлипахме. И най-после дадох воля на сълзите - сега, след като "родих" баща ми, можех да се отпусна и да скърбя по нормален начин....

Загубих втория си баща на 9 години. Но това не беше просто втори баща. Беше истинският татко. Биологичният ми баща биеше майка ми, когато тя беше бременна с мен в 7-ия месец. От този момент те вече не живеят на мястото. Когато бях на годинка или малко повече, те се разведоха и не го виждах повече, нямаше издръжка, обаждания, той просто нямаше нужда от мен, какво да кажа, нямах нужда от него дума изобщо. Майка ми и аз живеехме при баба ми и дядо ми, този момент дойде по време на строежа, бъдещият ми баща беше един от наетите строители. Всъщност след тази среща всичко им се завъртя. През 2008 г. се роди брат ми, а на 9 септември 2010 г. почина баща ми.

Сякаш си спомням онзи ден вчера. Тогава ние, заедно с класа от училището, отидохме на екскурзия до местната библиотека, валеше, атмосферата вече беше доста тъжна за мен. Звънецът удари и майка ми каза да се прибирам. Това едно обаждане ме разтревожи, защото това никога не се е случвало, гласът й беше сякаш плачеше, не знаех какво да мисля. Звъня по домофона, отговаря ми баба и ми отваря. Влизайки в залата, виждам роднини, които държат портрет на баща ми, изплаших се. И тогава чувам фаталните думи: „Анечка, баща ти почина в болницата“. В очите ми мигновено се появиха сълзи и ридах цял ден и цяла нощ. Влизайки вечер във ваната, хладна вода ме обля от душа, измивайки сълзите. Попитах Господ защо е всичко, защо ми отне този, който беше всичко за мен. Той наистина беше папата с главна буква. Но не защото ми купуваше подаръци и играчки, а защото ми даваше толкова много грижи и топлина, винаги играеше с мен, дори когато се прибираше от работа уморен, за мен винаги беше пълен със сила и енергия, без да обръща внимание на неговата умора. Почина поради заболяване - разширени вени на хранопровода. Още през август той беше приет в болницата. Загубил съзнание и повърнал кръв. Това са най-страшните спомени от онова време. Но дори и в това състояние той не губи надежда и остава силен до последно. Спомням си как тялото му в ковчег беше в нашия апартамент в коридора, преди да отиде на гробището. Беше в фин черен смокинг и бяла риза, със студени сини устни и бяла порцеланова кожа. Беше баща ми.

Всички приготовления, погребения, помени – приех го стоически. По принцип той подкрепяше татко, беше му много трудно, но все още се държеше. Не казах нищо на погребението.

След като прекара известно време у дома, той се върна в Санкт Петербург, животът бавно се върна в предишния си курс.

Никога не ми е било лесно да намеря общ език с майка ми, това се отразяваше на пълната разлика в интересите. С течение на времето, след смъртта й, започнах да мисля за това каква голяма жертва направи тя, като ме обичаше безкористно и не изискваше нищо в замяна. И съжалявам, че не й дадох толкова, колкото тя ми даде.

На погребението не казах нищо, защото никак не ми харесва. „Изречената мисъл е лъжа...“ В крайна сметка думите наистина не могат да предадат цялата гама и цялата непоследователност на чувствата, които изпитвате към починал човек. Опитвайки се да го изразя, струва ми се, че човек просто опакова истината в простащината на човешките думи.

Общо взето, сега, три години по-късно, все още забелязвам колко копнеж по майка ми е вкоренен в мен, разреден с многобройни чувства към различни други, чужди предмети и просто нося този копнеж в себе си и понякога въздишам за изгубеното време, и помнете майка ми с усмивка и благодарност.

Бях на 7. 27.08.06 Баща ми шофираше от Москва, където помогна на брат ми да се установи и да се настани в общежитие. Предния ден с баща ми си говорехме забавно по телефона как ще отпразнуваме рождения му ден, когато пристигне. Мама и аз готвихме, опаковахме подарък заедно, мислехме как да поздравим. Но на следващата сутрин, когато се събудих, изтичах до стаята на родителите си, очаквайки да видя баща си, но само майка ми беше там. И огледала със завеси. То катастрофира същата вечер на магистрала край града. Тогава не разбрах как може да стане това, защото вчера говорих с него по телефона, а сега го няма. Погребението беше на 31 август, имаше много хора, брат ми се откъсна и долетя със самолет. Децата, които бяха заведени на погребението, тичаха и много се смееха, което още тогава породи у мен омраза и гняв към тях. На следващия ден отидох в първи клас. В продължение на половин година тя беше наблюдавана от лекари и пиеше успокоителни. Нямах късмет с класа и ми се смееха заради трагедията ми. Сега няма болка от преди. Времето лекува. Но всъщност ми липсва това бащино възпитание и чувство за сигурност, липсва ми.

Въпреки развода от майка му преди 16 години и новото семейство, той винаги ни подкрепяше (и не лишаваше всички от внимание), не се щадеше, срещаше се сравнително често. Напоследък имаше проблеми в работата и заради тях той беше много притеснен. Сутринта на горната дата той не беше много добре, но все пак продължи да върши селска работа. До вечерта стана много зле, но линейката нямаше време. Мен ме нямаше, умрях пред очите на 9-годишната ми дъщеря, съпругата и майка ми. Според тях – в агония. Разбрах за това едва в полунощ.

Честно казано, мислех, че ще бъде трудно да го понеса, голям удар за всички, които го познават. Но изкараха последния си път достойно.

P.S. От март 2016 г. е възможно да го виждаме по-често, т.к. започна да помага на полусестра си с чужд език. Съжалявам, че не можах да дойда два пъти в седмицата преди смъртта му по различни причини, мислейки, че на 4 май определено ще намеря време ...

Баща ми беше моето божество, но и човек, от когото се страхувах и дори мразех на моменти. Във филма „Братя Карамазови“ актьорът Сергей Колтаков като Фьодор Павлович Карамазов много прилича на моя баща. Не по външен вид или история, а по ексцентричност и нрав. Когато родителите ми се разведоха, той прехвърли гнева си, яростта си върху мен, на 9 години. Имаше обиди към мен и майка ми, и побои, най-лошото беше, когато ми заби нож в лявата ръка. Когато навърших пълнолетие, той ме хвана за косата пред парти, дръпна главата ми назад и натри лицето ми в кучешки изпражнения с подметката на ботуша си. Няколко години по-късно той едва не ме уби с чук. А аз го мразех и понякога ми се искаше да е мъртъв. Но основното е, че продължих да го обичам и видях с него онзи баща, когото обожавах в детството, който ми беше по-скъп от всички хора на земята, дори от майка ми и сестра ми. Никога не биеше по-малките, но на външен вид му напомнях на майка ми. Въпреки че никога не вдигаше ръка към нея, той изля горчивината си върху мен.

Почина преди 1,5 години. От астматичен пристъп той се подхлъзнал в банята, ударил главата си в тоалетната и изкървил до смърт.

Знаеш ли, той винаги се страхуваше, че ще умре и тялото му ще бъде намерено след месец, изядено от котка. Не се получи така ... Алармата беше задействана в същия ден, когато той спря да отговаря на обаждания, 2-те му съпруги, 3 дъщери, снаха, син на приятел от детството и колега се събраха. И докато чакат полицията. Страшни 2 часа... Възрастен колега и родната ми сестра загубиха съзнание още преди да отворите апартамента.

Сестра ми гледаше как го изнасят и след това отново загуби съзнание, но аз избягах. Не успях да отида на погребението. Тези 1,5 години страдам. Понякога му пожелавах смъртта. И нямам мира и не мога да простя на себе си за това, но не мога да простя и на него

Когато бях на 14 години, леля ми почина преди четиринадесетия ми рожден ден, но по някаква причина не изпитах никакви тъжни емоции, може би не се виждахме много.
Всичко зависи от това колко сте близо до този, когото сте загубили, но също така, разбира се, от други важни житейски фактори.