Разпространеният израз „истината се ражда в спор“ се оказва верен само по отношение на „правилните“ спорове.

Спорът може да предизвика оригинална идея, да развие идея по необичаен начин, да убеди единия или двамата участници да преразгледат възгледите си по дадена тема... или да доведе до битка. Струва ли си да се обяснява, че след битка вече няма истина за противниците?

Като цяло това, което в крайна сметка доведе до битката, не беше спор като такъв. Най-вероятно това беше „конфликт“. За да не объркате едното с другото, а също и да избегнете появата на деструктивни фактори по време на дебата, които превръщат спора в конфронтация, трябва да разберете основните механизми на функциониране на спора.

Какво трябва да направят страните по спора

1. Изразете своята гледна точка.
2. Аргументирайте гледната си точка.
3. Вслушвайте се в гледната точка на събеседника.
4. Дайте допълнителни аргументи, за да затвърдите позицията си.
5. Дайте аргументи, предназначени да отслабят позицията на събеседника.

Тези пет точки формират гръбнака на всяка дискусия. Добре е и двамата опоненти да са наясно как изглежда структурата на спора като цяло. Още по-добре е, ако опонентите знаят някои подробности, които могат да направят спора по-продуктивен.

Как да направим спора по-продуктивен

1. Определете темата и същността на спора.
Няма да работи, ако обсъждате една тема, а различни аспекти от нея. Ще бъде странно, ако, когато спорите, да речем, за къща, единият ще настоява, че къщата е голяма, а другият, че къщата е зелена.

2. Вземете решение относно терминологията.
Кажете на събеседника си какво имате предвид с определени думи, разберете какво има предвид опонентът ви по думите, които използва.

3. Уверете се, че се разбирате правилно.
Вече не на ниво отделни думи, а на ниво твърдения. Полезно е да използвате техниката на „активно слушане“: „ако разбирам правилно, имате предвид...“ и други подобни.

Но дори след изясняване на терминологията и разбиране на собствената ви позиция, рискувате да се окажете в битка (или просто да намалите дебата до празно бърборене), ако не си спомняте какво никога не трябва да правите.

Какво не трябва да правят спорещите

1. Бъдете лични.
Тук всичко е ясно. „Защото си задник“ не е аргумент и в никакъв контекст няма да се превърне в такъв.

2. Разсейвайте се от странични теми, които възникват по време на дискусията.
Опитайте се да не се увличате твърде много и да забравите за какво е целият този шум.

3. Говорете за неща, които не разбирате, или за онези неща и явления, за които вие самият не сте сигурни в позицията си.
Трудно е да се спори дали рохките яйца, приготвени по време на пълнолуние на старо изоставено гробище, са полезни или лоши, когато не сте ги опитвали и не сте ходили на гробището по пълнолуние.

И накрая, когато и двамата сте имали цивилизована и приятна дискусия, запитайте се - от какво започна всичко? И не забравяйте да обобщите спора. Ако не е вярно, значи нещо трябва да се е родило в него.

Често се налага да спорим с началниците и колегите по различни въпроси и трябва да можем да защитим своята гледна точка, без да влизаме в конфликт, а понякога и да се съгласим с гледната точка на опонента, ако вашата се окаже невярна.

Преди много години бях в психиатрия. Както винаги, клиничните прегледи на пациентите се провеждаха в понеделник. На тези дискусии често възникваха разгорещени дебати. Беше интересно да се наблюдава как уважавани психиатри избират, докато обсъждат състоянието на пациента. Понякога той започва да повишава гласове и по този начин провокира конфликти.

Но имаше и други, които умееха да спорят, без да влизат в конфликт. Научих много от тях.

Спомням си как представих пациента и изразих диагнозата си. Моят преподавател, професор, любезно ме попита дали има други възможности за диагностика? Отговорих, че няма такива. Той каза тихо: „Помислете, Игор Олегович, не бързайте. Какви симптоми не отговарят на вашата диагноза и защо?

Едва по-късно разбрах колко е важно да можеш да задаваш правилните въпроси, когато спориш. Да, той можеше грубо да каже, че съм сгрешил и да даде диагнозата си, но не го направи, опитвайки се да ме тласне към по-обективно възприемане на ситуацията.

Благодарни сме на нашите учители, които ни научиха как да спорим с хората по същество, без да обиждаме отсрещната страна или да си създаваме врагове. В противен случай хората стават раздразнени и понякога дори отмъстителни, особено в присъствието на други, когато им натриете носа в собствените им грешки.

Може да не ви бъде простено за това. Въпреки че, ако сте истинолюбив и не се страхувате от врагове, вярвайки, че достойните хора трябва да имат врагове, тогава знамето е във вашите ръце!

Научете се да управлявате спорове, ако искате, разбира се, да ги разрешавате конструктивно, а не да превръщате живота си в нещо като програмата на Соловьов „Към бариерата“. Но това е телевизионно шоу, където колкото по-шумен е скандалът, толкова по-добре, а най-прекрасните дебатиращи са тези, които са готови да се бият. Такива емоции обаче са добри само по телевизията. В реалния живот те само пречат.

И така, какво трябва да направите?

• Разпитване (за да научите за критериите и принципите на опонента, да изясните неяснотите и да проверите нивото на разбиране).
• Слушайте внимателно какво казва опонентът ви.
• Въз основа на идеите на опонента ви.
• Контролирайте емоциите си, като запазите спокойствие.
• Покажете и двете страни на проблема.
• Когато излагате теза, давайте аргументи.
• Бъдете кратки.
• Използвайте ясен и прост език.
• Използвайте примери и аналогии.
• Включете независими експерти, доказателства, прецеденти.
• Изразете твърдо своята гледна точка.
• Критикувайте аргументите на човека, но не и самия човек.

Ето какво никога не трябва да правите:

• Преминете направо към острата критика на опонента си.
• Спорете, търсете грешки в дреболии.
• Говорете със сарказъм, бъдете „най-умният“.
• Прекъснете, опитвайки се да изглеждате „най-важният“.
• Обявете несъгласието предварително.
• Бъдете твърде приказливи.
• Използвайте жаргон, неясни, двусмислени думи.
• Говорете абстрактно.
• Бъдете раздразнени, агресивни.

Резюме.Това, че хората спорят е нормално, целият въпрос е под каква форма. Придържайте се към правилата на спора и ще ви смятат за интелигентен човек.

Аргументите не трябва да са обидни, но ако не ги поднесете добре, могат да станат такива. За щастие има няколко техники, които могат да ви помогнат да защитите гледната си точка, без да превръщате спора в истинска битка. Умението да се спори рационално и спокойно всъщност е истинско изкуство, а освен това може да ви бъде много полезно в най-различни ситуации. Това умение ще ви даде увереност да отстоявате себе си и да защитавате мнението си. Но не се увличайте твърде много от подобни дискусии – някои неща е по-добре да не се обсъждат!

стъпки

част 1

Играйте играта честно.Да речем, че знаете точно как да манипулирате друг човек, но е важно да не се поддавате на този импулс, ако искате да имате честен спор. Решете, че колкото и да ви разстройва той или тя, няма да кажете нещо, което преминава границата.

Уважавайте другия човек.Уважавайте това, което казва. Аргументът трябва да е двустранен, ако не успеете да погледнете този аргумент от другата страна, опонентът ви ще се върне към този аргумент и няма да ви слуша. Разбира се, страхотно е да опровергаеш мнението на опонента си, но да откажеш да го изслушаш по време на спор е просто глупаво.

• Винаги трябва да се отнасяте с уважение към другия човек, когато спорите с него. Не забравяйте, че той е същият човек като вас. Отнасяйте се с другите така, както искате да се отнасят с вас. Не трябва незабавно да оспорвате мнението на някой друг само защото не е съгласно с вашето. Чуйте опонента си и неговите аргументи.

1. Опитайте се да оспорите мнения и идеи, без по някакъв начин да го свързвате със самия човек.Когато спорите с някого, трябва да помните, че вие само аргументирате мнение, а не се опитвате да унижите човека. Това означава, че в никакъв случай не трябва да наричате човек глупав само защото мисли различно, както и да не влизате лично или по някакъв начин да засягате външния вид на опонента си.

   Признайте си, ако грешите.Когато направите грешка, не се страхувайте да я признаете. Не отричайте, че не сте разбрали нещо или сте го разбрали, но в друг смисъл. Грешките не ви правят по-лош, но способността да признаете тези грешки ви прави истински човек.

   Извинете се, ако е необходимо.Ако сте обидили някого с аргумента или мнението си, бъдете така любезен да поискате прошка. Дръжте се като възрастни и бъдете готови да поемете отговорност в ситуацията.

   Бъдете отворени към нови идеи.Най-добрият начин да поддържате оптимистичен тон е да бъдете открити и приятелски настроени. Не искате отново да объркате аргумента си, нали? Отворете се да мислите различно и не се съпротивлявайте на нови идеи и гледни точки.

   Част 2

   Аргументирайте убедително

   1. Накарайте човека да се почувства интелигентен.Когато накараш един човек да се почувства глупав, той се затваря в себе си и започва да води глупави, празни спорове. Накарайте опонента си да се почувства умен и тогава ще имате възможност да обърнете аргументите му в своя полза.

      Предоставете аргументи и доказателства според аудиторията, към която сте се насочили.Важно е вашите данни да са от надеждни източници. Надеждните източници и верните аргументи за предмета на спора са най-лесният и ефективен начин да спечелите спор. Освен това е много важно да адаптирате тези доказателства, за да ги предадете на опонента си, да ги направите по-логични или, обратно, емоционални (в зависимост от това, което е по-близо до опонента ви).

      Обърнете внимание на логически грешки и неточности.Ако откриете логически недостатък или несъответствие и го посочите на опонента си, вероятно ще можете да повлияете на неговото или нейното мнение. Може да бъде доста трудно да се научите да разпознавате логически грешки, но ето някои от най-често срещаните:

      • Уверете се, че аргументите са структурирани и че причинно-следствената връзка не е нарушена. Например случаите на аутизъм са се увеличили поради използването на мобилни телефони. Така можем да заключим, че рискът от аутизъм се увеличава с използването на мобилни телефони. В този случай може да забележите, че аргументът и заключението следват модела „тъй като A предшества B, следователно A причинява B“.
      • Друго често срещано погрешно схващане е идеята, че нещо не може да съществува, освен ако няма доказателства за това. Например, когато ви кажат, че Бог/микроорганизми/еволюция/извънземни не съществуват, защото никога не сме ги виждали или физически усещали.
      • Следващата ситуация е, когато заключението и заключението нямат нищо общо със самия аргумент. Например: „Не можем да увеличим заплатите на учителите, защото полицаите и пожарникарите също не правят толкова много пари.“

   2. Оставете опонента си да стане герой или жертва за известно време.Хората обичат да мислят за себе си като за главния герой на своята житейска история. Оставете опонента си да мисли така, а вие действайте много внимателно и го накарайте да промени мнението си, като обсъждате подробностите на проблема.

      • Например: „Знам, че наистина искаш да помагаш на хората. Ти си един от най-щедрите хора, които познавам. Но ако наистина искате да помогнете, не бихте дарили на благотворителни центрове, които биха могли да злоупотребят с вашите средства. Не искаш ли да знаеш, че парите ти директно спасяват нечий живот?“

   3. Обогатете речта си.Когато влезете в спор, опитайте се да не ставате лични и избягвайте думите „аз“ и „ти“. Вместо това кажете думата „ние“. По този начин опонентът ви ще започне да възприема вас и него като едно цяло с общи интереси и цели, а не като врагове.

      Знайте кога да спрете.Понякога се случва опонентът ви да не е готов да промени решението си точно сега пред вас. В този случай най-доброто решение би било просто да се отдръпнете и да дадете време на опонента си да обмисли всичко, което сте казали, и да преразгледа своята гледна точка. Разбира се, в някои случаи трябва да сте и постоянни. Това е изкуство, в което трябва да експериментирате.

      • Като цяло, ако опонентът ви изглежда наистина, наистина разстроен, може да не искате да продължавате спора повече.
      • Можете да затворите темата с аргумента: „Добре, разбирам, че не мога да променя гледната ви точка, но просто помислете върху думите ми, моля.“

   Част 3

   Бъдете умни

   1. Не предизвиквайте спор.Оспорвайки нечие мнение, вие се превръщате в инициатор и това се забелязва от хората, с които спорите. Хората вече няма да ви приемат на сериозно, защото знаят, че просто трябва да викате и да спорите с някого малко. Ако искате спорът да бъде полезен и интересен, не трябва да го започвате само заради някаква дреболия.

      Бъдете искрени.Позволете на другите да ви видят такъв, какъвто сте. По този начин ще изглеждате по-симпатични и по-малко егоистични и агресивни към хората, с които спорите. Просто обяснете защо поддържате мнението си и бъдете готови да защитите собствената си гледна точка, вместо да бъдете адвокат на дявола, опитвайки се да оправдаете идея, която не е популярна.

      Не сменяй темата.Най-бързият начин да обезсмислите спора напълно е да избегнете темата. Когато водите дискусия, опитайте се да не излизате извън темата и да се върнете към нея, ако опонентът ви започне да се отклонява от темата. Да стигнете до едно единствено несъгласие е по-добре, отколкото да не сте съгласни един с друг по 20 различни въпроса. Обсъждайте само една тема на спор и говорете за всичко, свързано с нея. Когато постигнете съгласие по мнение или спорът стигне до задънена улица, преминете към следващата тема.

      • Не позволявайте на опонента ви да промени темата. Може би опонентът ще разбере, че греши и ще иска да промени темата на спора. Когато хората бъдат опровергани в спор, много от тях се опитват по някакъв начин да скрият грешката си, вместо да я признаят. Ако човек откаже да признае грешката си, той ви изправя със следния аргумент: „Не е важно“ или „Е, така да бъде, но това е моето мнение“ и т.н. Или човекът директно казва, че признава грешката си.

   2. Обяснявайте, обяснявайте, обяснявайте!Разкажете ни защо сте толкова уверени в своята гледна точка, как сте стигнали до нея, как сте стигнали до изводите си. Това може да доведе до недоразумения, но също така може да повлияе на гледната точка на опонента ви и той ще започне да се съгласява с вашите разсъждения. Това е доста ефективен начин да спечелите спорове с хора по-възрастни от вас!

   3. Не се опитвайте да сте сигурни, че имате последната дума.Разбира се, и двамата опоненти искат да прекратят спора и да имат последната дума в него, но това може бързо да доведе спора до задънена улица. Не се опитвайте да превърнете дискусията в бездънна яма. В този случай просто се съгласете, че всеки ще има собствено мнение и се успокойте.

      • Ако сте се карали дълго време и никой от двамата не е мръднал, помислете, че днес просто не е вашият ден. Всъщност има някои аргументи, които е трудно да се оборят (без значение колко верни или валидни са вашите аргументи). Особено ако опонентът ви не желае да преосмисли гледната си точка. Ако се контролирате и спрете спора навреме, все още можете да поддържате нормална връзка.
   • Вашият аргумент трябва да е тежък и не агресивен, ако водите обикновен разумен аргумент. Боят се различава от спора по това, че в спора обикновено се представя аргумент за решаване на някакъв проблем, за да се избере истинското решение, но в битката хората дават аргументи, за да унижат другия човек.
   • Бъдете мили и приятелски настроени към другите хора. Всички сме различни и всеки има собствено мнение.
   • Не забравяйте, че хората могат да бъдат добри приятели, дори ако имат различни възгледи за нещата.
   • Не се опитвайте да измисляте нищо, просто го кажете така, както е в действителност.
   • Ако грешите, признайте го.
   • Понякога всеки от нас трябва да прекара няколко минути сам, за да обмисли казаното в разговор. Това е напълно нормално. Ако опонентът ви поиска да го оставите за няколко минути, договорете се за време и продължете дискусията малко по-късно. Ако смятате, че имате нужда от малко време за размисъл, учтиво го кажете на опонента си.

   Предупреждения

   • Понякога е по-добре да не спорите на политически и религиозни теми (само ако сте достатъчно близки с човека и знаете, че той уважава вашето мнение). Много хора не са съгласни по такива въпроси.
     • Ако сте в спор с интелигентен човек, можете спокойно да обсъждате някои политически теми. Въпреки това ще бъде по-трудно да се постигне съгласие по религиозни въпроси, защото рискът от „загуба“ или „спечелене“ на спора е висок.

Преди спорът да се разгори до сериозни размери, отделете време и преценете доколко сте взаимосвързани в този конфликт. Психологът от Северозападния университет Ели Финкел, автор на бестселъра „Бракът „всичко или нищо“: Как работят най-добрите бракове“, твърди, че ключът към разрешаването на спора е взаимозависимостта на конфликта“ – степента на участие, с която разрешаването на a проблемът изисква ангажираност и от двете страни.

Добър пример е закупуването на апартамент. Да кажем, че единият от партньорите предпочита реновирано или ново жилище, докато другият не е против да спестява сега, но да инвестира в обновяване след време. За да бъде ясно, темата на спора не трябва да е толкова сериозна - въпросът е, че в такива случаи проблемът няма да се развие без съвместно решение, а вашата взаимозависимост е много голяма. Можете, разбира се, да си крещите един на друг, но в сърцето си разбирате, че тук е необходима по-гъвкава тактика. Точно както не можете сами да изберете апартамент за двама ви, не можете да отидете на вечеря, докато не се разберете къде да отидете.

Друго нещо са спорове с минимална взаимозависимост, нещо свързано с егоистични въпроси, които се отнасят до един от вас. Например вашият партньор настоява да оставите съдовете в мивката, вместо незабавно да ги поставите в съдомиялната. Вярно е, че тук няма нужда да се търси компромис - очевидно е, че той (тя) е виновен и конфликтът ще бъде решен, ако чиниите бъдат изпратени по предназначение?

Д-р Финкел проведе проучване, в което 675 доброволци описват своя „хроничен“ спор с партньора си. Когато нивото на взаимозависимост е високо, субектите се опитват да разрешат конфликта от позиция на сътрудничество, опитвайки се да постигнат взаимно съгласие. От друга страна, споровете, при които доброволците се чувстваха извън проблема, се разрешаваха чрез твърда защита на позиции и демонстриране на недостатъците на партньора, което често звучеше обидно и имаше отрицателно въздействие върху връзката. Като цяло в първия случай респондентите са много по-доволни от изхода на конфликта и се чувстват по-щастливи.

„Здравословните конфликти“, обобщава Финкел, „са тези, които са временни пречки, а не конкуренция. Идеята е да се опитаме да започнем от „взаимозависима“ гледна точка в аргументите.“ Помислете дали има начин да преформулирате проблема в главата си (освен ако, разбира се, не мечтаете да огънете партньора си в рога на овен), за да спрете досадния конфликт. Дори да се върнем към примера с чиниите в мивката, попитайте партньора си какво можете да направите заедно, за да се откажете от навика, който ви подлудява?

Широта на мисълта

Конфликтите могат да развият и укрепят отношенията, ако приемете факта, че дори идеалните партньори се научават да се разбират. Този съвет идва от нещо, наречено релационна теория на ума, област на изследване на Карол Двек, психолог от Станфорд. Изводът е, че хората са склонни да подхождат към живота по един от двата начина: Според теорията на Двек хората с „фиксирано“ мислене вярват, че способностите и чертите на човека остават повече или по-малко същите през целия живот, докато хората с растеж мисленето вярва, че ситуациите могат да се променят към по-добро с времето.

Хората с фиксирано или, както го нарича Карол, фатално мислене са сигурни, че смисълът на живота е търсенето на сродна душа, идеален партньор. Правилният избор не включва спорове и конфликти - или сте съвместими, или не, и това е всичко. Тези, които са надарени с мислене за развитие, вярват, че светът е променлив и взаимоотношенията са безгранично поле, където съвместимостта може да бъде развита до същите граници.

В книгата си Mindset: The New Psychology of Success Дуек обяснява: „Във фиксиран начин на мислене всичко магически се случва чрез идеална любов. Ако имате късмет и сте намерили сродна душа, конфликтите са изключени. И ако възникнат проблеми, значи системата се е провалила и вие ще имате нов кръг от проба и грешка, докато направите правилния избор. За тези, които гледат на света от гледна точка на развитието, преминаването през трудности в отношенията изобщо не е сигнал „о, Боже мой, ние сме несъвместими!“, а възможност да се научат да се разбират един друг и да укрепват взаимоотношенията чрез разрешаване на конфликти .”

Рамкирането на споровете като възможности звучи положително – въпреки че знаем, че е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Дори с много близки хора понякога е по-лесно да признаете краха на съвместния живот, отколкото да влезете в конструктивна фаза на конфликт. Погледнете обаче аргумента от другата страна: това е добро упражнение, което прави вашата двойка по-добра и по-хармонична, като активно насърчава взаимното разбирателство. Просто опитайте.

По материали от elle.ru