Разпространеният израз „истината се ражда в спор“ се оказва верен само по отношение на „правилните“ спорове.

Спорът може да предизвика оригинална идея, да развие идея по необичаен начин, да убеди единия или и двамата участници да преразгледат гледната си точка по дадена тема... или да доведе до битка. Струва ли си да се обяснява, че след битка вече няма истина за противниците?

Като цяло това, което в крайна сметка доведе до битката, като такова, не беше аргумент. Най-вероятно това са били "разборки". За да не се бърка едното с другото, а също и за да се избегне появата на деструктивни фактори по време на полемиката, които превръщат спора в конфронтация, е необходимо да се разберат основните механизми на функциониране на спора.

Какво трябва да направят страните по спора?

1. Изразете своята гледна точка.
2. Аргументирайте гледната си точка.
3. Вслушвайте се в гледната точка на събеседника.
4. Дайте допълнителни аргументи, за да затвърдите позицията си.
5. Дайте аргументи, предназначени да отслабят позицията на събеседника.

Тези пет точки формират гръбнака на всяка дискусия. Добре е и двамата опоненти да са наясно как изглежда в общи линии структурата на спора. Още по-добре, ако опонентите знаят някои подробности, за да направят спора по-продуктивен.

Как да направим спора по-продуктивен

1. Посочете темата и същността на спора.
Нищо няма да излезе, ако обсъждате една тема, но различни аспекти от нея. Ще бъде странно, ако спорейки, да речем, за къща, единият ще настоява, че къщата е голяма, а другият, че къщата е зелена.

2. Вземете решение относно терминологията.
Кажете на събеседника какво имате предвид с определени думи, разберете какво има предвид опонентът с думите, които използва.

3. Уверете се, че се разбирате правилно.
Вече не на ниво отделни думи, а на ниво твърдения. Полезно е да използвате техниката на "активно слушане": "ако разбирам правилно, имате предвид ...." и т.н.

Но дори след като сте изяснили терминологията и сте изяснили собствената си позиция, рискувате да стигнете до клане (или просто да сведете полемиката до празно бърборене), ако не помните какво никога не трябва да правите.

Какво не трябва да се прави на участниците в спора

1. Бъдете лични.
Тук всичко е толкова ясно. „Защото си задник“ не е аргумент и в никакъв контекст няма да бъде.

2. Разсейвайте се от странични теми, които възникват по време на дискусията.
Опитайте се да не се увличате твърде много и да не забравяте за какво е целият този шум.

3. Говорете за това, което не разбирате, или за онези неща и явления във вашата позиция, за които вие самият не сте сигурни.
Трудно е да се спори дали рохките яйца са добри или лоши, приготвени при пълнолуние в старо изоставено гробище, когато не сте ги опитвали и изобщо не сте ходили на гробищата по пълнолуние.

И накрая, когато и двамата сте имали културен и приятен разговор, запитайте се - от какво започна всичко? И не забравяйте да обобщите аргумента. Ако не истината, то нещо трябва да се е родило в него.

Често се налага да спорим с началници, колеги по различни въпроси и трябва да можем да защитим безконфликтно своята гледна точка и понякога да се съгласим с гледната точка на опонента, ако вашата се окаже грешна.

Преди много години бях на специализация по психиатрия. Както винаги, в понеделник имаше клинични прегледи на пациенти. Често при тези анализи възникваха разгорещени дебати. Беше интересно да се наблюдава как уважавани психиатри се гмуркат по време на обсъждането на състоянието на пациента. Понякога, нахлувайки в повишен тон и провокирайки това в конфликти.

Но имаше и други, които умееха да спорят, без да влизат в конфликт. Научих много от тях.

Спомням си как представях пациента и изразих диагнозата си. Моят преподавател, професор, любезно ме попита дали има други варианти за диагнозата? Отговорих, че няма такива. Той каза тихо: „Помислете, Игор Олегович, не бързайте. Какви симптоми не се вписват във вашата диагноза и защо?

Едва по-късно разбрах колко е важно да можеш да задаваш въпроси правилно в спор. Да, той можеше грубо да каже, че греша и да даде диагнозата си, но не го направи, опитвайки се да ме тласне към по-обективно възприемане на ситуацията.

Благодарни сме на нашите учители, които ни научиха да спорим с хората по същество, без да обиждаме отсрещната страна, без да си създаваме врагове. В противен случай хората стават раздразнени и понякога отмъстителни, особено в присъствието на други, когато им навирате носа в собствените им грешки.

Може да не ви бъде простено за това. Въпреки че, ако сте истинолюбец и не се страхувате от врагове, вярвайки, че достойните хора трябва да имат врагове, тогава знамето е във вашите ръце!

Научете се да управлявате спорове, ако искате, разбира се, да ги разрешавате конструктивно, а не да превръщате живота си в нещо като програма на Соловьов „Към бариерата“. Но това е телевизионно шоу, където колкото по-шумен е скандалът, толкова по-добре, а най-прекрасните дебатиращи са тези, които са готови да се бият. Такива емоции обаче са добри само на телевизионния екран. В реалния живот те просто пречат.

И така, какво трябва да се направи?

• Питайте (за да научите за критериите и принципите на опонента, да изясните неяснотите и да проверите нивото на разбиране).
• Слушайте внимателно какво ви казва опонентът.
• Въз основа на идеите на противника.
• Контролирайте емоциите си, като останете спокойни.
• Покажете и двете страни на проблема.
• Излагайки тезата, дайте аргументи.
• Бъдете кратки.
• Използвайте ясен и прост език.
• Използвайте примери, аналогии.
• Включете независими експерти, доказателства, прецеденти.
• Изложете твърдо своята гледна точка.
• Критикувайте аргументите на човека, но не и самия него.

И ето какво не можете да правите в никакъв случай:

• Веднага преминете към остра критика на противника.
• Да спори, да търси грешки в дреболии.
• Говорете със сарказъм, бъдете "най-умният".
• Прекъснете, опитвайки се да изглеждате "най-важният".
• Обявете несъгласието предварително.
• Бъдете прекалено приказливи.
• Използвайте жаргон, неразбираеми, двусмислени думи.
• Говорете абстрактно.
• Бъдете раздразнителни, агресивни.

Резюме.Това, че хората спорят е нормално, целият въпрос е под каква форма. Придържайте се към правилата на спора и ще ви смятат за умен човек.

Аргументите не трябва да са обидни, но ако не можете да ги разберете правилно, те могат да бъдат. За щастие има няколко трика, които могат да ви помогнат да разберете мнението си, без да превръщате спора в истинска битка. Умението да се спори рационално и спокойно всъщност е истинско изкуство, освен това може да ви бъде много полезно в най-различни ситуации. Това умение ще ви даде увереност, че можете да отстоявате себе си и да защитавате мнението си. Но не се увличайте твърде много с подобни дискусии - за някои неща е по-добре да не спорите!

стъпки

Част 1

Играйте играта честно.Да речем, че знаете точно как да манипулирате друг човек, но е важно да не се поддавате на това желание, ако искате да имате честен спор. Решете сами, че колкото и да ви разстройва той или тя, няма да кажете нещо, което не е в ред.

Уважавайте другия човек.Уважавайте това, което казва. Аргументът трябва да е двустранен, ако не можете да погледнете този аргумент от другата страна, опонентът ви ще се върне към този аргумент и няма да ви послуша. Разбира се, да опровергавате мнението на опонента си е добре, но да откажете да го изслушате, когато спорите, е просто глупаво.

• Винаги трябва да се отнасяте с уважение към другия човек, когато спорите с него. Не забравяйте, че той е човек точно като вас. Отнасяйте се с другите така, както искате да се отнасят с вас. Не оспорвайте незабавно мнението на някой друг само защото не е съгласно с вашето. Чуйте опонента си и неговите аргументи.

1. Опитайте се да оспорите именно мнението и идеите, без да ги свързвате по някакъв начин със самия човек.Когато спорите с някого, трябва да помните, че вие само аргументирате мнение, а не се опитвате да унижите човека. Това означава, че в никакъв случай не трябва да наричате човек глупав само защото той мисли по друг начин, а също така не трябва да ставате лични и по някакъв начин да повлияете на външния вид на опонента си.

   Признайте си, ако грешите.Когато направите грешка, не се страхувайте да я признаете. Не отричайте, че нещо не е разбрано или разбрано, но в друг смисъл. Грешките не ви правят по-лош, но способността да признаете тези грешки ви прави истински човек.

   Ако е необходимо, извинете се.Ако сте обидили някого с аргумента или мнението си, бъдете така любезен да поискате прошка. Дръжте се като възрастен и бъдете готови да поемете отговорност в тази ситуация.

   Бъдете отворени към нови идеи.Най-добрият начин да спорите с оптимистичен тон е да бъдете открити и приятелски настроени. Не искаш отново да направиш грешка в спора, нали? Отворете се да мислите по различен начин и не се съпротивлявайте на нови идеи и перспективи.

   Част 2

   Говорете убедително

   1. Нека човекът се чувства интелигентен.Когато накараш човек да се почувства глупав, той се затваря в себе си и започва да хвърля глупави празни спорове. Нека опонентът се почувства умен и тогава ще имате възможност да обърнете аргументите му в своя полза.

      Давайте аргументи и доказателства според аудиторията, на която разчитате.Важно е вашите данни да са от надеждни източници. Надеждните източници и верните аргументи за предмета на спора са най-лесният и ефективен начин да спечелите спора. Освен това е много важно да адаптирате тези доказателства, за да ги предадете на опонента си, да ги направите по-логични или, обратно, емоционални (в зависимост от това, което е по-близо до опонента ви).

      Обърнете внимание на логически грешки и неточности.Ако откриете логическа неточност или несъответствие и я посочите на опонента си, най-вероятно ще можете да повлияете на неговото мнение. Може да е трудно да се научите да разпознавате логически грешки, но ето някои от най-често срещаните:

      • Уверете се, че аргументите са структурирани и че причинно-следствената връзка не е нарушена. Например случаите на аутизъм са се увеличили поради използването на мобилни телефони. Така може да се заключи, че рискът от аутизъм се увеличава с използването на мобилни телефони. В този случай може да забележите, че аргументът и заключението следват модела „тъй като A предшества B, така че A е причината за B“.
      • Друго често срещано погрешно схващане е идеята, че нещо не може да съществува, ако няма доказателства за това. Например, когато ви кажат, че Бог/микроорганизмите/еволюцията/извънземните не съществуват, защото никога не сме ги виждали или физически преживявали.
      • Следващата ситуация е, когато заключението и заключението нямат нищо общо със самия аргумент. Например: „Не можем да вдигнем заплатите на учителите, защото полицаите и пожарникарите също не изкарват толкова пари.“

   2. Оставете опонента си да стане герой или жертва за известно време.Хората обичат да възприемат себе си като главно действащо лице в своята житейска история. Оставете опонента си да мисли така, а вие действайте много внимателно и го накарайте да промени решението си, като обсъждате подробностите на проблема.

      • Например: „Знам, че наистина искаш да помагаш на хората. Ти си един от най-щедрите хора, които познавам. Но ако наистина искате да помогнете, не бихте дарили на благотворителни организации, които биха могли да злоупотребят със средствата ви. Не искате ли да сте сигурни, че вашите пари директно спасяват нечий живот?

   3. Обогатете речта си.Когато влезете в спор, опитайте се да не влизате лично и избягвайте думите „аз“, „ти“. Вместо това кажете думата „ние“. Така вашият опонент ще започне да ви възприема с него като едно цяло с общи интереси и цели, а не като врагове.

      Знайте кога да спрете.Понякога се случва опонентът да не е готов да промени решението си точно сега пред вас. В този случай най-доброто решение е просто да се отдръпнете и да дадете време на противника да обмисли всичко, което сте казали, и да преразгледа своята гледна точка. Разбира се, в някои случаи трябва да сте и постоянни. Това е цяло изкуство, в което трябва да експериментирате.

      • Като цяло, ако опонентът ви изглежда наистина разстроен, може да не искате повече да продължавате спора.
      • Можете да затворите темата с аргумент като "Добре, знам, че не мога да променя гледната ви точка, но просто помислете върху това, което казах, моля."

   Част 3

   Мислете умно

   1. Не предизвиквайте спор.Започвайки да оспорвате нечие мнение, вие се превръщате в инициатор и това се забелязва от хората, с които спорите. Хората вече няма да ви приемат на сериозно, защото знаят, че просто трябва да крещите малко и да се сбиете с някого. Ако искате спорът да бъде полезен и интересен, не трябва да го започвате само заради някаква дреболия.

      Бъдете искрени.Нека другите видят във вас човека, който сте. Така ще изглеждате по-отзивчиви и по-малко егоистични и агресивни към хората, с които спорите. Просто обяснете защо поддържате мнението си и бъдете готови да защитите собствената си гледна точка, вместо да бъдете адвокат на дявола, опитвайки се да оправдаете идея, която не е популярна.

      Не сменяй темата.Най-бързият начин да направите спора напълно безсмислен е да се отклоните от темата. Когато водите дискусия, опитайте се да не се отклонявате от темата и се върнете към нея, ако опонентът ви започне да се отклонява от темата. Да стигнете до едно единствено разногласие е по-добре, отколкото да не сте съгласни един с друг по 20 различни въпроса. Обсъждайте само една тема наведнъж и говорете за всичко, свързано с нея. Когато сте съгласни с някакво мнение или спорът стигне до задънена улица, преминете към следващата тема.

      • Не позволявайте на опонента ви да промени темата. Може би опонентът ще разбере, че греши и ще иска да промени предмета на спора. Когато хората бъдат опровергани в спор, много от тях се опитват по някакъв начин да скрият грешката си, а не да я признаят. Ако човек откаже да признае грешката си, той ви поставя пред такъв аргумент: „Няма значение“ или „Е, така да бъде, но това е моето мнение“ и т.н. Или човек директно казва, че признава грешката си.

   2. Обяснявайте, обяснявайте, обяснявайте!Разкажете ни защо сте толкова сигурни в своята гледна точка, как стигнахте до нея, как стигнахте до изводите си. Това може да доведе до недоразумения, но също така може да промени гледната точка на опонента ви и да го накара да се съгласи с вашите разсъждения. Това е доста ефективен начин да спечелите спор с хора по-възрастни от вас!

   3. Не се опитвайте да сте сигурни, че имате последната дума.Разбира се, и двамата опоненти искат да прекратят спора и да имат последната дума в него, но това бързо може да доведе до задънена улица. Не се опитвайте да превърнете дискусията в бездънна яма. В този случай просто се съгласете, че всеки ще остане на мнението си и се успокойте.

      • Ако сте се карали дълго време и никой от вас не е мръднал от мъртвата точка, помислете, че днес просто не е вашият ден. Всъщност има някои аргументи, които трудно могат да бъдат оборени (без значение колко верни и тежки са вашите аргументи). Особено ако опонентът ви не иска да преосмисли гледната си точка. Ако се контролирате и спрете спора навреме, все още можете да поддържате нормална връзка.
   • Вашият аргумент трябва да е тежък и неагресивен, ако водите нормален разумен аргумент. Борбата се различава от спора по това, че в спора обикновено се представя аргумент за решаване на някакъв проблем, за да се избере истинското решение, докато в борбата хората привеждат аргументи, за да унижат другия човек.
   • Бъдете мили и приятелски настроени към другите хора. Всички сме различни и всеки има собствено мнение.
   • Не забравяйте, че хората могат да бъдат добри приятели, дори ако имат различни възгледи за нещата.
   • Не се опитвайте да измисляте нищо, просто го кажете така, както е в действителност.
   • Ако грешите, признайте го.
   • Понякога всеки от нас има нужда да остане сам за няколко минути, за да обмисли казаното в разговора. Това е напълно нормално. Ако опонентът ви поиска да го оставите за няколко минути, договорете се за време и продължете дискусията малко по-късно. Ако смятате, че имате нужда от време за размисъл, кажете учтиво на опонента си.

   Предупреждения

   • Понякога е по-добре да не спорите на политически и религиозни теми (само ако сте достатъчно близки с човека и знаете, че той уважава мнението ви). Много хора не са съгласни по такива въпроси.
     • Ако спорите с интелигентен човек, можете спокойно да обсъждате някои политически теми. Ще бъде обаче по-трудно да се постигне съгласие по религиозни въпроси, защото рискът да „загубите“ или „спечелите“ спора е голям.

Преди спорът да ескалира до сериозни размери, отделете време и преценете доколко сте взаимосвързани в този конфликт. Психологът от Северозападния университет Ели Финкел, автор на бестселъра „Бракът всичко или нищо: как работят най-добрите бракове“, твърди, че ключът към разрешаването на спор е приемането. връщане от двете страни.

Добър пример е закупуването на апартамент. Да кажем, че единият от партньорите предпочита реновирано или ново жилище, докато другият не е против да спести пари сега, но да инвестира в ремонт с течение на времето. За да бъде ясно, темата на спора не трябва да е толкова сериозна - въпросът е, че в такива случаи проблемът няма да тръгне от земята без съвместно решение, а взаимозависимостта ви е много висока. Разбира се, можете да си крещите един на друг, но в сърцето си разбирате, че тук е необходима по-гъвкава тактика. Точно както не можете сами да изберете апартамент за двама ви, не можете да отидете на вечеря, докато не се разберете къде да отидете.

Друго нещо са спорове с минимална взаимозависимост, нещо общо с егоистични проблеми, които имат отношение към един от вас. Например партньорът ви упорито оставя съдовете в мивката, вместо веднага да ги постави в съдомиялната. Вярно е, че тук не е необходимо да се търси компромис - очевидно е, че той (тя) е виновен и конфликтът ще бъде решен, ако чиниите бъдат изпратени до местоназначението им?

Д-р Финкел проведе проучване, в което 675 доброволци описаха своя "хроничен" спор с партньор. Когато нивото на взаимозависимост е високо, субектите се опитват да разрешат конфликта от позиция на сътрудничество, опитвайки се да постигнат взаимно съгласие. От друга страна, споровете, при които доброволците смятат, че са вън от проблема, се решават чрез твърдо отстояване на позиции, демонстриране на недостатъците на партньора, което често звучи обидно и се отразява негативно на отношенията. Като цяло в първия случай респондентите са много по-доволни от изхода на конфликта и се чувстват по-щастливи.

„Здравословните конфликти“, заключава Финкел, „са тези, които са временни пречки, а не конкуренция. Идеята е да се опитаме да започнем аргументи от „взаимозависима“ гледна точка.“ Помислете дали има начин да преформулирате проблема в главата си (освен ако, разбира се, не мечтаете да огънете партньора си в рог на овен), за да спрете досадния конфликт. Дори и да се върнете към примера с чиниите в мивката, попитайте партньора си какво можете да направите заедно, за да се отървете от навика, който ви подлудява?

широта на мисълта

Конфликтът може да развие и укрепи отношенията, ако приемете факта, че дори идеалните партньори се научават да се разбират. Този съвет е свързан с така наречената релационна теория на мисленето, област на изследване от Карол Двек, психолог от Станфорд. Изводът е, че хората са склонни да подхождат към живота по един от двата начина: според теорията на Двек тези, които имат „фиксирано“ мислене, вярват, че способностите и чертите на човека остават повече или по-малко непроменени през целия живот, докато хората с „еволюиращо“ " начин на мислене, те вярват, че ситуациите могат да се променят към по-добро с времето.

Хората с фиксирано или, както го нарича Карол, фатално мислене са сигурни, че смисълът на живота е търсенето на сродна душа, идеален партньор. Правилният избор не включва спорове и конфликти - или сте съвместими, или не, и това е. Тези, които са надарени с развиващо се мислене, вярват, че светът се променя и взаимоотношенията са безгранично поле, където съвместимостта може да бъде развита до същите граници.

В книгата си Mindset: New Psychology of Success Дуек обяснява: „При фиксиран начин на мислене всичко магически се случва чрез перфектната любов. Ако имате късмет и сте намерили сродна душа, конфликтите са изключени. И ако възникнат проблеми, значи системата се е провалила и имате още един кръг от проба и грешка, докато направите правилния избор. За тези, които гледат на света от гледна точка на развитието, преминаването през трудности в отношенията изобщо не е сигнал „о, Боже мой, ние сме несъвместими!“, а възможност да се научим да се разбираме един друг и да укрепваме взаимоотношенията чрез разрешаване на конфликти .

Третирането на споровете като възможности звучи положително – въпреки че знаем, че е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Дори с много близки хора понякога е по-лесно да признаете краха на съвместния живот, отколкото да влезете в градивен кръг на конфликт. Погледнете обаче аргумента от другата страна: това е добро упражнение, което прави вашата двойка по-добра и по-хармонична, активно се движи по пътя на взаимното разбирателство. Просто опитай.

Източник: elle.ru